Редактирано Април 22, 201213 гд от mishocs

Разговорът: - И тя ми се нацупи нещо, и аз и пращам смс, а тя ми връща празен, и аз и се обаждам и викам що ми пращаш празен смс, и тя вика щото ти се сърдя и не ти говоря... )))

Не знам колко е шега ...

Язък че ми е приятелка у фейса

Редактирано Април 23, 201213 гд от mitkoiphone

Не се сдържах

True story:

"Аз съм българче обичам

На Андреа да приличам

Силикон във циците да имам

В огледалото на Мола да се снимам

Да позирам, да позирам

Чалгарките да имитирам

Розовко червилце ще си сложа

Ах, твойта кожа.

Аз нямам собствена коса

Но екстеншъни ще прикача

С фондьотен ще се намажа

Да си мислят, че идвам от плажа

Ако случайно няма ефект, на солариум ще ида

И ще се опека като керемида

Вече имам бронзов тен

Време е да покажа новия си сутиен

Навън е върла зима

Но аз по бански ще се снимам

Нека после ме обиждат

Аз си зная, че завиждат

Все пак нямам дубликат

Та аз съм уникат."

Две блондинки разговарят на кафе:

- Как ми стои новият костюм? - едната пита другата.

- Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива...

‎) Разговорът: Разглеждаме телефона и попадаме на Airplane Mode: - Баче, е к'ва е тая работа?- пита един от компанията. Гордият собстеник се усмихва снизходително на пазарджиклията. - Това означава режим на полет, самолетен режим - превежда той. - Аа, ясно, дай да видя- казва нашия, взима телефона и го хвърля високо във въздуха. Всички изтръпват, нашия: - Менте е, баче, ник'ъв полет не е т'ва, връщай го)))))))))))))))))))))))

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд.

- Олеле – казала едната – Това име никога няма да го запомня.

- И аз – казала и другата – Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.

В града спрели пред една закусвалня, влезли вътре и попитали продавачката:

- Извинявайте, може ли да ни кажете бавно, ама мноого бавно, къде точно се намираме?

Тогава продавачката казала:

- В…. Маааак Доооонаааалдс.

----------------------------------------------------------------------------------------------

‎‎- Вкъщи всичко решава татко. А кой ще е татко - решава мама.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Един се прибира късно вечерта след тежък ден и вижда през процепа на вратата си,че вътре в апартамента свети ръчно фенерче.

Той веднага звъни в полицията:

- Ало, полицията ли е? Има някой в апартамента ми, подозирам, че са крадци!

- Човече, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...

Човека затваря слушалката и звъни отново след три минути разтревожен:

- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.

След няколко минути към апартамента му с пуснати сирени долитат пет полицейски коли, в блока моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от апартамента и се предават.

Старшината се нахвърля върху човека:

- Нали каза, че има поне три трупа! ...

- А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...

Един човек умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:

- Ами ти си за рая, чадо мое.

Човекът погледнал към рая - много и стръмни стълби нагоре:

- Абе аз по-добре да сляза в ада!

Свети Петър се учудил:

- Ами добре, ама щом си за ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?

- Ами... Едно магаре!

Появило се магаре.

- Давай второто?

- Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.

Свети Петър го качил на магарето.

- А третото?

- Една жаба!

Свети Петър го изгледал учудено:

- Добре де, айде мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него, ама жабата за кво ти е?

- Абе да вика "тц тц тц" на магарето, че много ма мързи!

- Идвам да ви оправя водната инсталация.

- Но тя е в изправност!

- Не живеят ли тук Стоянови.

- Ние сме Иванови. Стоянови се преместиха преди осем месеца.

- Майната им! Обаждат се спешно за водопроводчик, пък после се местят!

‎- Докторе, жена ми хърка!

- Защо се притеснявате, много хора хъркат! Правете с нея по-често секс, по-малко ще спи - по-малко ще хърка!

- Ама тя по време на секс хърка...

‎-Какво означава да сънувате, че жена ви намира презерватив в сакото ви ?

-Означава, че скоро ще си купувате куфари!

Животът е игра на думи. Една дума пред олтара- и си женен, една дума на сън -и си разведен ))))

Брюнетка сяда в кафене. Идва руса сервитьорка:

-Какво ще обичате? Клиентката:

-Капи портокал.

Русата се оглежда на горе и пита:

-Откъде капи портокал?

Роналдо към Меси:

- Ще се видим на финала!

Меси:

- Къде ще го гледаме - у нас или у вас?

Торес:

-Момчета да ви дам новия телевизор, който поръчах, така или иначе няма да ми трябва.

Oтива Зоро при любовницата си и казва на коня си:

- Ти ще стоиш под прозореца и ще чакаш! Като се прибере мъжа й да скоча на теб и да избягам.

Качва се Зоро при мадамата. След известно време на вратата се чука.Скача Зоро от кревата, взима си гащите и се мята през прозореца. Любовницата отваря вратата и вижда коня на Зоро. Поглежда го учудено, а коня отговаря:

- Кажи на Зоро, че навън заваля и ще го чакам във входа!

Веднъж 4 глиста се събрали да играят покер. Единият почнал да губи и за да не изгуби всичките си пари, извикал:

- ХАПЧЕ!

Всички се разбягали, той взел всички пари и офейкал.

На следващият ден го извикал главният глист и му казал:

-Виж сега мойто момче не знам какви са тия хапчета дето ги виждаш, ама утре с първото ла*но и си заминаваш.

Говорят си две приятелки:

- Как е твоя в леглото?

- Ами добър е...

- А по-точно?

- Разбира се, не е толкова добър, колкото е твоя!

Редактирано Април 26, 201213 гд от matsan

- Днес един Москвич ми блъсна колата и не знам какво ще правя – казва блондинка на приятелката си.

- Не се притеснявай, нали имаш застраховка „Гражданска отговорност“?

- Да, обаче ме блъсна един селянин...