Три основни правила за здравето на Вашите зъби:

1) мийте ги два пъти на ден

2) посещавайте стоматолог два пъти в годината

3) не си врете носа в чужди работи

-------------------------------------------------------------------

Влиза мъж в цветарски магазин, а там виси голям плакат:

"КАЖЕТЕ Й ГО С ЦВЕТЯ"

- Една роза, моля.

- Само една?!

- Ами аз не съм много по приказките...

----------------------------------------------------------------------

Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата.

Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - “пльос” - и кой си мислите - Бай Ганьо.

Спасил Бай Ганьо английската кралица и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:

- Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?

А Бай Ганьо им вика:

- Абе аз, че съм си смел, смел съм си,... ама само да ми падне който ме бутна!!!!

ТВ предаване на живо:

Врачка.

Звъни телефона.

-Ще си намеря ли властен мъж, който да ме закриля?

-Златке, ти ли си???

-Не, Гълъбин е, в Испания съм......

Стават вече малко изтъркани тия шеги.

Хванал един котарак една мишка и й казал:

- Ша та изям!!!

Тя го погледнала изплааашено и му рекла:

- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...

Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:

- Един ку*венски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!

Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:

"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...

Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:

- Един чужд език да знаеш и всички ку*ви са твои...

За последните двадесет години от България са заминали да живеят в чужбина 4588 доктора, 1236 физика, 950 химика и нито един катаджия.

Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:

- Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър?

Мъжът:

- Не, аз съм новият мадър факър.

- Ей, все не мога да си намеря жена, дето да се оженя за нея!

- Защо?

- Майка ми все не ги харесва.

- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?

- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:

- Стой! Имаш ли пари?

Другият вади пищов:

- Имам, защо?

- Ами така, да ми развалиш малко...

Сина на едни семейни приятели, ходи така(като Джъстина) и всеки път като го видя ми се иска да го пребия! Ама е само на 13 години, млад е да умира.

Вечерна проверка. Старшината пита:

- Попов?

- Тук!

- Петров?

- Тук.

- Стоянов… абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите… На подводница сме.

Девойка отива в черквата да се изповяда:

- Отче, съгреших четири пъти...

Свещеникът вади калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:

- Иди, дъще, и прочети шест пъти "Отче наш".

След една седмица девойката отново идва да се изповяда:

- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...

Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго, накрая вдига глава и казва:

- Иди, дъще, и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават...

Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.

За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито се занимава, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:

- Тук се подготвя тестото за кроасаните.

- Иииии, баси якото...- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги катоизвинение на изневеряващ мъж.

- А тук се приготвя сладоледа.

- Иииии, баси якото...

- Това е цехът за опаковки.

- Иииии, баси якото... - Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:

- А освен "Иии, баси якото..... " друго знаеш ли?

- Да, свирка...

- Иииии, баси якото...

‎- Много ли пушите?

- 60 цигари.

- За един ден?

- За един следобед.

- А сутрин?

- Сутрин кашлям.

Речник на средностатистическия перничанин:

Ооо! = Добър ден.

Аре! = Довиждане.

Опа! = Извинете, че ви настъпих.

Охоо! = Много си красива без дрехи!

А? = Би ли повторил, че не те разбрах…

Ааа. = Ясно, разбрах те.

Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = Здравей приятелю, как си?

Мотам се насам натам…/Нагоре надолу… = Добре съм, благодаря че попита.

Аре бе, помияр/Аре ма, овцо! = Хайде де, докога ще те чакам…

Я, деба/Е*а си мамата/Я, глей! = Много интересно.

Чуеш ли бе, пендел? = Слушай ме внимателно!

Глух ли си бе, копеле? = Нали ти казах да ме слушаш.

Духай бе, педал! = Остави ме на мира./Гледай си работата!

Ти си е*ати пу*ката, сериозно говора. = Много си хубава(за жена)./На теб не може да се разчита(за мъж).

Ей, копеленце недоклатено! = Внимавай, ще те набия!

Немам кинти… = Няма да излизам днес.

Е*ало си е майката, ей! = Положението е много лошо.

Алоо, кво правиш ма, к*рво заспала? = – Кой ти е дал книжка?

Аре на кафе. = Хайде да ходим на кръчма.

Аре в градинката. = Хайде да ходим да се напием на открито.

Изчезвай бе, боклук! = Няма ли да си ходиш?

Айдее! = Сега вече я втасахме.

Браво бе, копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей, дебил смотан! = Много си зле, видя ли какво направи?

Е*ати тъпото копеле! = Много си глупав!

Ку*вии, ставайте баща ви е пиян! = Ох, как се напих…

Е*ати мутанта! = Този е много висок.

Е са, да изгърмим една липа и идвам! = Изпушвам си тревата и ще дойда.

Редактирано Май 8, 201213 гд от matsan

Абе само аз ли не знам за тоя прословут екран "SAMOLED"

Мхм...

Стига бе!!! Шапка му свалям!

Жалко за пича!

Страшен беше. Дан Осман загина по време на скок с въже, на 35...

Срещнала Баба Яга един симпатичен млад мъж и му казвала:

-Сега ще ти кажа една гатанка. Ако я познаеш, ще правим с*кс, ако не я познаеш, ще те изям...

Младежът си помислил "По-добре да ме изяде.", ама айде..

Баба Яга:

- Мъничко зеленичко, живее в блатото, с голяма уста, започва с "ж" и завършва с "аба". Що е то?

Младежът:

- Скакалец!

Баба Яга:

- Ах, тииии, палавник такъв! Позна!

И днешната порция новини на дата.бг е изключително информативна

Кандидатстудентски бисери:

"Макар че хъшовете са заклети алкохолици, те са борци за свобода и са достойни за уважение."

"По това време е имало и жени - воеводки, които са обладавали по стотина - двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България."

"Хъшовете тихо пиянствали в кръчмата и чакали топчето да гръмне, за да започнат борбата."

"Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му."

"Кубер е един неуспял Аспарух."

"Създаването на българската държава през 681 било утвърдено на Бузлуджанския конгрес."

"След смъртта на Тервел на престола се изредили няколко некадърници, които въобще не били достойни да управляват. Хан Телериг успял да вникне в душите на хората изтормозени от създаването на държавата. Той поискал имената и адресите на византийските агенти в България и ги избил до крак."

"Баба Илийца, като не можа да намери лодкаря да я прекара, извади кола и сама се прекара..."

"Андрешко, неуморно шибаше конете..."

"Левски, беше стъпил с единия крак в миналото а с другия в бъдещето... Между тях беше грозната действителност..."

история написана с кръв .....

1.Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител.

2.Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима.

3.Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.

4.Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била.

5.Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим че и самото дружество за топлинно счетоводство може.

6.Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал.

7.Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144.

8.B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език.

9.ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата.

10.При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона.

11.Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни.

12.Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего"

13.Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита.

14.Погашенията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Димитър Бербатов не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино.

Една жена влиза в аптеката и иска да и продадат цианкалий.

Аптекаря:

- Но за какво ви е отрова?

Жената:

- Искам да отровя мъжа си, той ми изневерява!

Аптекаря:

- Извинете, но не мога просто така да ви продам отрова, това е нелегално, без значение какво е направил вашия мъж!

В отговор на това, жената показва на аптекаря снимка на любовницата на мъжа си, на която аптекаря разпознава жена си!

Аптекаря, подавайки отровата:

- Извинете, не знаех, че имате рецепта!

- Пич, да не би да хвърляш камъчета по прозореца ми? Нали имаш телефон?

- Ок, извинявай, прав си.

- Дали току що хвърли телефона си по прозореца ми?