Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки. Комисията я пита:

- Колко любовника имаш?

- Петнадесет.

- А колко яйца снасяш в месеца?

- Сто и петдесет.

- Браво! Добри показатели.

Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.

- Колко любовника имаш?

- Двадесет.

- А колко яйца снасяш в месеца?

- Двеста.

- Браво! Отлични показатели.

Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.

- Колко любовника имаш?

- (въздишайки) Пеесе!

- А колко яйца снасяш в месеца?

- ПЕСТИН!

- При такива показатели, би могла поне да се понагласиш малко...

- Е КОГА, БЕ, МАМА ВИ СТАРА...?! Или ме чу*ат или снасям...

Заглавие в днешен вестник:

"Гейове въртят педали в София"

Тоя к'ва глава е ударил на предното стъкло!! Подобен случай съм виждал и на живо.

Това е от строежа на магирстала Тракия. Според информацията шофьора имал само натъртени ребра.

Много ясно, че ще си фрастне главата в стъклото като тея шофьори не слагат колан и се правят на големи тарикати, така ще е! Пак добре, че не е карал по-бързо, че е щял да изфърчи!

Поредния кретен

http://fakti.bg/avto/39120-prometei-zarejda-gorivo

http://youtu.be/ZFg5XrmrGlc

Да беше погледнал малко по-нагоре в темата...

Е карай бре To вече всичко се повтаря тук

А това с камиона гаранция не се повтаря. То е от преди няколко дни

Продадох си стария грамофон, първо - защото заемаше много място, второ - харчеше много ток и трето - не искаше да просвирва mp3. . .

В една солидна фирма с жестоки правила за работа - всички идвали рано на работа и си тръгвали късно вечерта.

Един ден обаче един служител дошъл в 10 часа на работа(всички се удивили) и си тръгнал в 15:00. Така и на следвашщия ден и на по - следващия. Накрая колегите му не издържали и изпратили един колега да пита бунтаря за неговото поведение.

А т.нар. бунтар:

- Абе хора! Ами аз съм в отпуска все пак...

Кенгуру влиза в бар и си поръчва джин с тоник.

Барманът е изумен и се опитва да завърже разговор:

- Еб@си майката,не ни се случва често да идват кенгура...

- Е как да ви се случва - джин с тоник - петнайсет кинта?! - казало възмутено кенгуруто.

Жената казва на съпруга си:

- Мили да ти разкажа ли как се повозих на нашата нова кола или искаш сам да го прочетеш утре във вестниците?

30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурулига ритат футбол.

Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото му попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."

В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."

В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."

В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крак от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"

Перничанин си купил Мерцедес.Питат го приятелите му:

-Ауве,коя година е произведен?

-1999 год. е

-Ауве,ти добре ли си?Аз гадже тоя набор вече не ща,ти кола си си купил.

-Е не събрах пари за Гоуф.

Редактирано Май 18, 201213 гд от Asen_77

Първи скок с парашут

Редактирано Май 19, 201213 гд от HITMAN

Откъс от филмa "Диктаторът"

Редактирано Май 20, 201213 гд от Lyudmil