https://fbcdn-sphoto...868717168_n.jpg

Невероятен калъф за любители )))

18+:

Лариса Рикелме - мечтата на всеки футболен фен....и не само.

Един мъж лови риба, а на главата му – тухла. Минава една жена, гледа го – с тухла на главата – и любопитството я заглождило

.- Каква е тая тухла на главата ти?

- Пусни ми и ще ти кажа – отговорил мъжът.

- Абе я си е.и майката! – казала жената и си тръгнала.Обаче нали е любопитна – върнала се.

- Кажи бе, каква е тая тухла!

- Пусни ми и ще ти кажа.

- Добре, ще ти пусна.Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:

- Слушай сега – от сутринта съм тука, на червея – нищо, ама на тухлата – ти си третата!

Вървели двама араби през пустиня с една камила.Стигнали един оазис решили да напоят камилата , завели я до водата , камилата се огледала и се обърнала.Спогледали се двамата и си казали сигурно не е жадна айде на другия оазис пак ще пробваме.Минали един , два , три оазиса камилата не ще да пие . Арабите се уплашили да не умре от жажда и единия казал

- На следващия оазис аз ще и завра главата под водата а ти ще засмукаш отзад , така и да не иска ще пие.

Стигнали оазис единия заврял главата на камилата под водата а другия засмукал отзад.След малко тоя отзад викнал.

- Дигни малко главата , че засмука тиня.

Седи Аврам на пазара в Ерусалим и продава дини.Пред тях стои табелка с надпис " 1 диня - 3 шекела, 3 дини -10 шекела!".Пристига клиент , прочита надписа , избира 1 диня, плаща и я отнася, след това се връща още два пъти, и повтаря операцията. С третата диня в ръце клиентът тържествуващо казва:

-Може ли да си толкова прост? 3 дини ми даде за 9 шекела!

Аврам въздъхва:

-Така е цял ден! Всеки идва по три пъти, взима три дини и после ми обяснява , че не разбирам от търговия!

‎-Ало, КАТ ли е?

-Да, кажете.

-Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?

-Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!

-Добре де добре, а с Пежото им какво да правя?

‎"Внимавай какво си пожелаваш да не ти се случи"

Редактирано Юни 19, 201213 гд от matsan

Един почнал работа в пътното.

Дали му да боядисва бялата линия на пътя. Първия ден направил15 км. , на втория направил 5 км. , а на третия само 1км.

Викнал го шефа му и го попитал

- Какво става , че така ти намалява производителността ?

- Ми шефе много далече остана боята....

Яздил си един каубой. На пътя имало трап. Казал:

- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!

Прескочил го. Яздил, яздил, натъкнал се на 3-метрова яма. Казал:

- Аз съм каубой, аз ще я прескоча!

Прескочил я. Яздил още. На пътя му този път се появил 8-метров трап. Пак казал:

- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!

Конят се обърнал и казал:

Ти си каубоят, ти го прескачай!

-------------------------------------------------

Двама гърци си говорят:

- Значи заради кризата трябва да се почва да се работи...

Другият грък учудено попитал:

- Кой да работи?

- Е, как кой? Немците!!!

---------------------------------------------------

Полицай спира автомобил с мутри.

- Какво правите!? В един автомобил сте се натъпкали 16 човека! Ще ви напиша акт!

Едната мутра се възмутила:

- Старши, не виждаш ли документите на джипа!?! Пишее 4х4! Или не можеш да сметнеш, че 4х4 прави 16...

Опозиция на последния виц:

Катаджия спрял ауди куатро с пет мутри вътре. Казва им:

- Вие сте в тежко нарушение, возите се пет човека в ауди куатро!

- Ама, брато, колата е 4+1 по талон?!

- 'Айде в районното, шефът ще решава.

Отиват там, полицаят се явява при шефа и му разказва надве - натри за какво иде реч.

-Пусни ги да бягат, компромис ще направиш.

- Шефе, ама как, що?

- Ами.. рейтинга да пазим. И аз возя жената чат-пат с уно-то.

Една мутра влиза в бакалия.

- Дайте ми едно топче хартия за г*з.

- Ама, моля ви се господине! Не говорете така. Казва се тоалетна хартия- възмутила се продавачката.

- Абе не ми се обяснявай ма, а ми дай хартия за г*з, да не ти обърна витрината и да ти я нахлупя на главата.

- Ако искате ми я нахлупете, но не се говори така. Казва се тоалетна хартия и се дръжте благоприлично – ядосала се продавачката.

- Добре де, добре. Дай ми едно топче тоалетна хартия... и един сапун.

- Какъв? Тоалетен ли?

- НЕ-Е-Е... ЗА ЛИЦЕ!!!

Жена останала сама, понеже мъжът и отишъл на командировка. Викнала любовника си и тамън да почнат да правят любоФ и мъжът и се прибира. Жената скрила любовника си в гардероба набързо - гол, а дрехите скрила под леглото. Мъжът и бил много подозрителен обаче и веднага започнал да претърсва. Започнал от гардероба, отворил го и видял голия мъж:

-Какво правиш ти тука бе?

-Аз съм от службата за борба с молците.

-Е, то хубаво, но защо си без дрехи?

Любовникът се огледал набързо и възкликнал:

-Бах тия молци! )))))

Майтап бе, Уили

Към продавачка на пазара:

-Доматите ГМО ли са?

-Не,но по тихо за да не ги събудиш

Един умира, друг му го завира:

В аптеката.

- Имате ли нещо по-безвредно от противозачатъчните хапчета?

- Да, приспивателно!

Един мъж много приличал на задник в лицето. Един ден се срещнал с приятелката си, а тя, колкото и да била грозна самата, му казала:

- Виж кво, повече не издържам! Късам с теб. Та ти приличаш на задник в лицето!

Човекът се отчаял, отишъл на работа, а там го посрещнал шефът му и още на вратата му казал:

- Гледай какво - изплаши всичките ни клиенти - уволнен си. Виж се - приличаш на г*з в лицето!

Горкият човек, още по-отчаян отишъл при приятелите, с които излизал, да им се оплаче, а те му казали:

- Брат, ти изгони всички момичето около нас. Моля те, не идвай повече при нас. Приличаш на задник в главата.

Човекът си тръгнал, напълно съсипан и решил - ще сложи край на живота си! Стига с тая мъка!

Огледал се и видял една отворена шахта. Решил да се метне в нея, надолу с главата и там да си умре. Навел се и погледнал надолу, да види има ли някого вътре, а от там се чуло:

-Е-Е-ЕЙ, НЯМА ДА СЕР*ТЕ ТУКА, ВИ МРЪСНА-А-А-А!!!!

- Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната които Доместос убива?

- От Активията на майка ти!

Това беше много куриозна ситуация от миналогодишния Australian Open ето и клипче от youtube

Между баща и 8-годишната му дъщеря роми:

- Тате, ще ме вземеш ли от детската градина днес?

- Кажи на мъжа ти да те вземе, аз съм на училище!

Кое е вицът? Възрастта или ходенето на училище?

Кое е вицът? Възрастта или ходенето на училище?

Че на 8 години е на детска градина.