http://www.youtube.com/watch?v=qec8hPzqHBk&feature=player_embedded

Доктор към пациент:

- Имам за ва две новини, добра и лоша. С коя да започна?

- С лошата и нито дума за добрата!!!

- Защо?

- По професия съм журналист...

--------------------------------------------------------------------

Връща се семейна двойка от гости. Мъжът се е напил, едвам се крепи на краката си, а жената през цялото време му се кара, че така се е напил. Стигат до апартамента си и мъжът пита риторично:

- Да разбирам ли, че днес секс няма да има?

----------------------------------------------------------------------

Испанец обяснява на пловдивска майна значението на израза "маняна маняна"

-" Маняна, маняна", брато, значи,... представи си плаж, море, жени, бири, коктейли...

- Аха - казал майничката.

- Хайде сега ти ми обясни к'во значи вашето "айляк"

- Айляк, майна, е същото като вашето "маняна маняна", ама без всичкото това напрежение!

-Извинете, Мохамед вкъщи ли е?

-Не, няма го.

-Предайте му, че планината е идвала.

Специално за мотористите от форума! Давам и уроци....

- Чувствам се зле, ако нямам в джоба си поне 10 000 долара...

- Някога имал ли си?

- А някога да съм се чувствал добре???

---------------------------------------------------------------------------

Между съпрузи:

- Защо непрекъснато пиеш, дори и когато не си толкова жаден?

- А ти защо непрекъснато стоиш пред огледалото, като не си хубава?

----------------------------------------------------------------------------

- Докторе, не мога да спя спокойно. По цяла нощ сънувам плъхове как играят футбол.

- Изпийте това лекарство и ще ви мине.

- А може ли да го изпия вдругиден?

- Да, но защо?

- Утре е финалният им мач...

-----------------------------------------------------------------------------

Ходил Вуте на лекция на тема ” Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита:

- Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?

- Амии. . . виж сега Пено, да ти обясним: aз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи, и децата ни са руси, със сини очи - това е от гена. Комшията е мургав с черни очи, жена му е мургава с черни очи, а децата им са руси, със сини очи - това е от околната среда.

150 килограмова жена отива на лекар и пита:

- Докторе колко колко трябва да съм висока за моите килограми?

- Към 3.20м. - казал той.

- Ето, аз им викам, че съм ниска, а те - не, та не, дебела съм била.

Не е смешка, но определено впечатлява.

И за да не съм офтопик..

Всичките ми бяха от грешните...

На жените или на мъжете мотористи даваш тези уроци?

Айде сега ще се обиждаме тук. Разбира се, че на мъжете!

WTF тея са ненормално добри!

СЕДЕМ НЕЩА, КОИТО СВЕТЪТ ЩЕШЕ ДА ВИДИ, АКО БЪЛГАРИЯ УЧАСТВАШЕ В ЕВРОПЕЙСКОТО ПЪРВЕНСТВО ПО ФУТБОЛ

7. Непрекъснати скандали къде да е базата на националния ни отбор – Полша, Украйна или „Син Сити“.

6. Смяна на старши треньора, схемата на игра и хотела след всеки мач. Единственото постоянно нещо - Димитър Бербатов е на резервната скамейка.

5. Винсенте дел Боске, Йоахим Льов и Рой Ходжсън отговарят на въпросите на Сашо Диков за апартаментите на министър Цветан Цветанов.

4. Канцлерът Ангела Меркел и премиерът Бойко Борисов гледат заедно Германия – България, но г-жа Меркел не смее да се зарадва, за да не излезе Бойко на терена.

3. На полуфинала българският национален отбор стряска Кристиано Роналдо с татуировки и го подтиска с нов стайлинг, пилинг и тунинг.

2. На финала тактиката на Испания „тики-така“ се сблъска челно с нашата „тука е така“. Благой Георгиев става единственият футболист в историята, играл 120 минути със слънчеви очила.

1. България – европейски шампион по футбол!

Спрете да теглите филмите му от нета, че вижте на какво заприлича!

----------------------------------------------------------------------------------------

Един шеф пита друг:

- Как така твоите служители никога не закъсняват?

- Много лесно: при мен работят 30 човека, а местата за паркиране са само 20.

----------------------------------------------------------------------------------------

‎- За да се купи апартамент в София, трябва да се работи 100-120 години!!!

- Ето, виждаш ли, правителстото се грижи, за да живеем, колкото се може повече!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж и жена пътуват във влака един срещу друг и се гледат:

- Господине, така като ме гледате, за какво си мислите?

- Ами за същото за което и вие госпожице!

- Простак такъв...

:tooth:

Едни полицаи спрели едно момче, и му казали: Духай на дрегера. Момчето духнало: 0.0. Единия вика: А бре тоя духнали? Момчето пак духнало 0.0. Единия полицай вика на другия: А бе тоя дрегер не работи! Другия взел дрегера духнал и вика: Работи бе 2.2!

Редактирано Юни 30, 201213 гд от asen4o0

Връчват медал на майка-героиня. Цветя, журналисти...

- Колко деца имате?

- Осем.

- На каква възраст.

- 13,12,11,10,9,8,7,6.

- Значи преди 6 години сре решили, че стига толкова?

- Ами не. Просто си купихме телевизор.

Редактирано Юли 1, 201213 гд от arm11

Стоичков влиза в галерия,застава пред една картина и пита:

-Това ли е известната венецианска картина ''Селянин люпи семки'' от 17-ти век?

Отговорили му: '' Не,това е венецианско огледало от 15-ти век.''

- Татко, искам да стана балетист.

- Не синко, това е много опасно!

- Как така!?

- Ще ти натроша кокалите!

==================================

Четвъртфинал на Евро 2012 Германия - Гърция. Футболистите на Гърция се появяват с фланелки с надпис "Deutschland". Съдията ги гледа учудено и ги пита защо са се облекли така.

- Е как! Това ни е спонсорът!

==================================

В Америка вече нямало да използват думата "жена", понеже съдържа оскърбителен намек за полова принадлежност. Ще казват "вагиноамериканец".

===================================

- Ало, скъпа, какво повече обичаш банани или ягоди? - На пазара ли си?

- Не, в аптеката.

Редактирано Юли 1, 201213 гд от arm11