Не е смешно, но е интересно

Пищен прием-гости,ядене,пиене....Съпругът се изправя,взима чаша шампанско и започва да изнася реч:

-Вдигам тост не за твоите 50 години,на които си като кисела зелка,вдигам тост не за твоите 35 години,на които бе като ароматен френски коняк,вдигам тост не за твоите 25 години,на които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години на които бе като сочна праскова!

Гостите онемели,а рожденичката се изправя с чаша в ръка:

-Вдигам тост не за моите 17 години,на които бях като сочна праскова,която ти взе нахапана,вдигам тост не за моите 25 години,на които бях като пенливо шампанско,което ти пиеше с приятели,вдигам тост не за моите 35 години,на които бях като ароматен френски коняк,който ти делеше със съседите,а вдигам тост за моите 50 години,на които съм като кисела зелка,с която ти с кеф би замезил,ако не ти беше тъп ножът,за да я нарежеш!

Велосипедист - това е истинско бедствие за икономиката! Той не купува автомобил и не взима за него кредит, не купува бензин, не ползва автосервизи и автомивки, не си прави "Гражданска отговорност" и "Каско", не купува винетка, не минава годишен технически преглед, няма данък, не ползва платени паркинги или синя зона, не страда от затлъстяване...,а и здрав да му се невиди! Здравите хора не са нужни на икономиката - те не купуват лекарства, не ходят и по доктори...Просто не увеличават БВП на страната!

На вратата на един човек се чука. Той отваря и вижда охлюв. Мисли си: „Глупав охлюв!” Взима го и го изхвърля през прозореца. След 3 седмици отново се чука на вратата и отвън отново е охлювът, който пита:

-Какво беше това току-що?

Един мъж умрял и отишъл в рая, където го посрещнал свети Петър.

- С какво си си изкарвал прехраната?

- Бях безработен.

- Безработен, а? - замислил се свети Петър. - А през живота си вършил ли си добрини?

- Да. Веднъж си вървях по улицата и видях група рокери, които се канеха да пребият едно беззащитно момиче. Затова му се притекох на помощ, хванах водача на рокерите за косата, силно го ритнах в слабините и му казах да се разкара.

- Това е похвално - като прелиствал досието на мъжа, отбелязал свети Петър. - Но не виждам никакво сведение за този случай. Кога е било това?

- Преди около пет минути.

http://www.youtube.com/watch?v=WIb0r1o19xg&feature=player_embedded

Един колега на работата :

Седя си на фотьойла, чета си вестник, с едно око следя и мача по телевизията, пийвам си биричката, хапвам си чипс, с единия крак галя кучето - и влиза жената и започва да ми се кара, че нищо не правя!

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:

- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща… Не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!

Другият помислил и казал:

- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?

- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг ! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете ...

- А мислиш ли, че шарана помни нещо?

Хахахахаха тея смешници не бяха ли от така наречения от тях "хайлайф" Къде са ви оригиналните и скъпи аксесоари бе мишоци?

Платили са и на двете изрезки, да не мислиш, че някой ги ползва тия шитни рефан...

Ползват ги и още как

Закъсал един с колата. Спира, включва аварийните, отваря капака и нещо прави. Изведнъж отзад някой почва настойчиво да бибитка. Той отива и гледа зад волана седи блондинка.

- Защо стоите и бибиткате? Заминавайте?

- Аз откъде да знам, накъде ще тръгнете?

- ???

- Работи ви и десния и левия мигач.

------------------------------------------------------------

Как да изнервите съседа Ви по седалка в самолета?

1. Извадете си лаптопа

2. Отворете го бавно

3. Включете го

4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа

5. Отворете INTERNET EXPLORER

6. Затворете за кратко очи, след което погледнете към небето

7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка:

http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.myit-media.de%2Fthe_end.html&h=ZAQG2j2fF

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ

• “... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка не помня...”
  

• “...B началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”
  

• “...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”
  

• “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”
  

• “Бяха арестувани 26 000 бутилки водка - нелегално производство...”
  
• “Вчера от 12-ия етаж изхвърчал телевизор "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”
  

• Из протокол на КАТ:“Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”
  

Един човек се приближава до висока дървена ограда. От другата страна се чуват гласове:

- 14..., 14....14...

Той подскача, оглежда, но не вижда нищо, а гласовете продължават:

- 14..., 14...., 14....

Той вижда дупчица на оградата и решава да погледне през нея. От другата страна някои му бърка в окото с пръст през дупката и се чува:

- 15..., 15...., 15...