Краси Радков в ролята на коментатора Петър Василев

Деветте чудеса на социализма.

----------------------------------------

1. Всички имаха работа.

2. Независмо, че всички имаха работа, никой не работеше.

3. Независимо, че никой не работеше, планът се изпълняваше на 100… процента.

4. Независмо, че планът се изпълняваше на 100 процента, в магазините нищо нямаше.

5. Независмо, че в магазините нищо нямаше, всички имаха всичко.

6. Независмо, че всички имаха всичко, всички крадяха.

7. Независимо, че всички крадяха, стигаше за всички.

8. Независимо, че стигаше за всички, всички бяха недоволни.

9. Независимо, че всички бяха недоволни, всички си живееха добре.

А вие, до къде бихте стигнали?

Добро беше това!

Борче в колата разговаря с приятелката си:

Борчето: -Откарвам те във вкъщи и заминавам на тренировка!

Приятелката: -Залата днес не работи, а и отдавна искаш да ти кажа, че трябва да се разделим.

Борчето: -Моля... залата не работи!?!

Редактирано Юли 12, 201213 гд от Jorky_pld

Някаква възрастна дама прелиства каталог на фирма за нестандартни услуги:

"Чистач-нудист - цялостно почистване на Ващия дом от симпатичен, добре сложен млад мъж по адамово облекло"

"Съпруг-наемник - мъж с жалък вид е готов да понесе всякакъв скандал, да излуша всички Ваши упреци, без да спира да повтаря "Права си, скъпа, аз съм говедо" и накрая да си отнесе пердаха"

"Готвач-работливец - млад с...импатяга с кухнеска престилка ще приготви в пред Вас дома Ви всякакви готварски специалитети и ще задоволи всяка Ваша кулинарна прищявка"

Ебач-надомник - млад, красив и надарен полов атлет ще Ви осигури незабравима любовна нощ - гарантирано качество на услугата"

- Стоп! - казва си дамата - Ето какво ще си поръчам!

Набрала намера на фирмата и си поръчала ебач-надомник.

Вечерта в апартамента й пристига симпатичан господин с костюм и дипломатическо куфарче.

Дамата го поканила да влезе, наляла му кафе, той благодарил, седнал, отворил куфарчето, извадил от там една бутилка коняк, налял на двамата... И започнали едни сладки приказки за живота, вселената и всичко останало. Тя от нещо се оплакла, той проявил съчувствие, после той нещо споделил, тя му влязла в положението....

Неусетно бутилката своршила.

Гоподинът извадил от куфарчето още една, пак налял, разговорът продължил и ставал все по-задушевен и по-задушевен... Свършила и втората бутилка...

Господинът извадил трета.

Този път дамата попитала:

- Абе, много добро прелюдие, ама няма ли да започваме с главното?

- Кое главно?

- Ами... нали сте ебач-надомник?

Господинът адски се притеснил:

- Ама... чакайте... станала е някаква грешка! Аз съм алкохолик-събеседник!.

Храната, която ние поставяме в нашите стомаси, ни убива постепенно от години.

Червеното месо е пълно със стероиди и боя. Безалкохолни напитки разяждат

лигавицата на стомаха. Китайската храна е заредена с мононатриевият глутамат

- вкусът, който убива. Транс-мазнини и холестерол са катастрофални и никой

от нас не осъзнава дългосрочните вреди, причинени от микроби в нашата питейна

вода. Но има едно нещо, което е най-опасното от всички и повечето от нас вече

са го опитали или ще го ядат. Може ли някой тук да ми каже каква е храната,

която ни причинява най-много мъка и страдания в продължение на години,

след като я изядем?

След няколко секунди с тих приглушен глас 70-годишен мъж

от предния ред вдига ръка и казва: - Сватбената торта!!!

http://www.youtube.com/watch?v=YIgzKsZEVH8&feature=related

Useless Box от ThinkGeek, струва "само" $39 и не прави нищо, абсолютно нищо, но си заслужава всеки цент!

‎(.)(.) + € = ( . ) ( . )

е известно в математиката като Уравнение на Пайнер

http://www.youtube.com/watch?v=pGAzILnAAxM&feature=player_embedded

Един полицай се втурва в канцеларията на участъка и вика:

- Шефе, току-що откраднаха дежурната ни кола!...

- А ти какво направи?

- Бъди спокоен, шефе. Успях да запиша номера й...

.

Някой мрази папараците

След смъртта си един шоп отишъл на небето и там се срещнал с Господ. На въпроса "Кое е най-съкровеното ти желание, което искаш да ти изпълня?" отправен му от Господ, шопът изкарал картата на България и с голяма радост посочил Пловдив.

"Господи,"- казал с трепет шопът - " от всичко на света най-много искам този град да бъде унищожен". Тогава Господ потупал шопа по рамото и му отвърнал:"Това няма как да стане, майна!"

foxy, за да уравновесим нещата в отговор на твоя виц, едно старо, но много приятно клипче

http://www.youtube.com/watch?v=GiT8sZR9rxM

Редактирано Юли 16, 201213 гд от Lyudmil