То това клипче, не че не е пускано стотина пъти

Google Nexus 7 Unboxing Fails

http://m.iclarified.com/entry/index.php?enid=23208

Мисия Брюксел )))))

Балета не е за всеки

Sent from my iPhone using Tapatalk

Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.

Първо отишла при Баба Меца и й казала:

- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?

А Баба Меца отговорила:

- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова… нали се сещаш.

Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:

- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.

И лисицата:

- Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!

А той:

- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.

И лисицата вече крайно изнервена, го попитала:

- Добре де, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?

- Ми боли ма оная работа за твойте въглища!

Продавач на лотарийни билети:

- Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!

- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!

- Имаме и такива билети...

----------------------------------------------------------------------

Лекар бил на визитация в лудница и влязъл в поредната стая. Един пациент седял на пода и режел въображаема дъска, докато друг висял от тавана.

- Какво правиш? - попитал докторът първия пациент.

- Не виждате ли? Режа тая дъска.

- А какво прави той? - посочил другия пациент психиатърът.

- А, той ми е приятел. Малко е луд и се мисли за електрическа крушка.

Лекарят виждал, че лицето на оня, който висял от тавана, започва да почервенява.

- Щом ти е приятел, трябва да го свалиш на пода, преди да е пострадал.

- Какво, и да режа дъската на тъмно?!

--------------------------------------------------------------------

Мъж закарва колата си в автосервиз.

- Искам да ми направите клаксона много силен, за да се чува отдалеч!

- Добре де, ще го направим, ама защо ви е да е толкова силен?

- Защото усещам, че спирачките ми не държат в последно време ...

-------------------------------------------------------------------------------------

Тя: - Обичаш ли ме?

Той: - Добре бе, мило, защо от сутринта със скандали?

Жоре, бисер или не - това е буквален превод от английското ръководство. Там иде реч за root, root folder, device tree, file tree, list tree и т.н.

Буквален е ключовата дума. От там и смешничък, меко казано.

В Русия има и добри шофьори! – водач с Lada Samara седан проявява страхотен рефлекс и контрол над автомобила, за да избегне удар с пешеходец. Случката се развива на пешеходна пътека, на която без да се огледа тичайки пресича дете.

хахахахаха

http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=4991071

"Национална стратегия на Република България за интегриране на ромите" (2012 – 2020) е била качена на сайта на президентсвото в пидиеф формат, като файлът е озаглавен 13.NationalStrategyIntegrateMangali.pdf.

https://docs.google.com/viewer?a=v&q=cache:VeZC7U43Tm8J:www.president.bg/pdf/13.NationalStrategyIntegrateMangali.pdf+&hl=en&pid=bl&srcid=ADGEESgWeeRMxxoGdiuTJ0Xk3f4jKknSg2CZPqRoW4k5bfpUeF-tatdZF3v_7aZa-E-OMU22s4rK1tHo4eXFVZLZSCYihTV_Tx0Ozh5Xn5ozPPJ42dbZSl8CHjiNsqD4UM7pUy70elRw&sig=AHIEtbR2TQt25ELBfJAKy9TClLnJVxsXJA&pli=1

Още по-трагичното е, че след като става скандала, въпросните капацитети от президентството променят името на файла на 13.NationalStrategyIntegrateRoms.pdf, което е също толкова абсурдно и малоумно!

Ще ги префлашват с JB 4.1 Rom

Е кво да им пишат на манговците бре

Ми, текстът в името на файла е английски. "Национална стратегия за интеграция на ром-ове"(компютърни или?). Можеше поне gipsies или romanies да напишат.

П.П. Така ще е, след като в държавните институции работят все "на мама", "на тате", "на свако" момчетата и т.н.

Във всички държавни институции е едно и също.

"Вярвайте ми" ще се оправим за 800 дни.

Sent from my iPhone using Tapatalk

TRUE STORY!

Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:

- Имате ли въпроси?

След кратко мълчание се чува женски глас:

- Женен ли сте?

-

---------------------------------------------------------

Съдията към подсъдимия:

-Къде е адвокатът ви?

- Като разбра, че не съм откраднал парите ме напусна...

-----------------------------------------------------------

- Гошо, защо очите ти са червени?!

- Пуших марихуана тате..

- Не ме лъжи! Пак си плакал, защото си педал!

--------------------------------------------------------------

Дело за изнасилване. Идва първият

свидетел.

- Кажете какво видяхте?

- Аз съм бояджия, седя на скелето

на втория етаж и си боядисвам. И видях, че това момиче седеше в

стаята отсреща. И гледам оня, ей там

първия на пейката, влезе в стаята,

хвана я и я хвърли на кревата.

- После.

- После й съблече роклята.

- После.

- После й съблече бикините и сутиена.

- После.

- Ами останаха голи и той легна върху нея.

- И след това какво видяхте?

- Нищо не видях повече, щото скелето се счупи и паднах долу. Вече бяхме станали 15 човека върху него...