Между пияници:

- Май имам свински грип.

- Защо така мислиш?

- Иска ми да се насвиня.

Открит е нов начин за измама, заплашващ всеки! За да разберете подробностите, изпратете sms на кратък номер 666. Текстът трябва да започва с буквите GLUP. Ако не стане от първия път, опитайте още 3-4 пъти.

Lol

Sent from my iPad using Tapatalk

Лъче, никак не му подхожда тук. Тоя не е смешник, а убиец.

Ахаха немски фенове се забавляват на жена, която паркира

Ето малко истински смях Оххх, сълзи ми потекоха

http://youtu.be/7cdkqJN2rxI

- Ти коя си?

- Добрата фея!

- А защо си с брадва?

- Нещо не съм на кеф!

---------------------------------------

- Докторе, имам проблем с

алкохола!

- Какво се е случило?

- Нямам пари!!!

----------------------------------------

Влакът е спрял на границата за

митническа проверка. Към водача

на голяма група, заела три вагона,

дотичва една пътничка от първия

вагон:

- Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината

вагон с главата надолу, проверяват

всичко!

Ръководителят на групата вади две

бутилки водка:

- На, занеси им да пийнат. След малко оная се връща:

- Не искат водка!

- Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.

След десет минути:

- Лоша работа... Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е... Продължават да проверяват целия вагон.

- Тежък случай значи... Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.

След още малко мадамата пак се връща:

- И пари не искат.

Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:

- Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!

Роди ми се син! Каня всички приятели да го отпразнуваме. Поради кризата моля да идвате вече пияни!

Старото телефонче даде фира, вече се казва iOpener

Редактирано Юли 22, 201213 гд от Lyudmil

Ученичка се подготвя за абитуриентския бал. Отива при майка си:

- Мамо, ако се целувам с момче по устните, може ли да забременея?

Майката(усмихнато):

- Не, разбира се.

- А ако се целувам с език?

Майката(напрегнато)

- Пак не.

- А ако му направя един...?

Майката(в шок):

- Пак не.

- А от анален секс?

Майката(шашната)

- Господи, дъще, всичко това на бала ли си решила да правиш?!

- Не, бе, мамо, не се вълнувай. Аз просто изяснявам, кой е бащата.

След като потроших старата слушалка, днес едвам закрепих положението...

На млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. Баща му, стар моряк, му казва:

- Сине, да не забравиш да си вземеш презервативи и хапчета против повръщане!

Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета.

- Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Малко са...

Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета.

- Явно от теб моряк няма да стане... - сърди се бащата.

Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета.

Погледнал го аптекарят и му казал:

- Момче..., не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чу*аш толкова много???

Двама обратни пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!

Единият казал:

- Искаш ли да опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали?

- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.

Изчакали да загасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:

- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме...

- Може ли една кола? - провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.

На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:

- Драги пътници, цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?

Един пътник се обадил:

- Как да си поискаш? Един си поръча една кола и го еб*ха цяла нощ!

Редактирано Юли 22, 201213 гд от mishocs

Учителката пита децата:

- Деца, какви лекарства знаете?

Марийка:

- Панадол.

Петьо:

- Аспирин.

Иванчо:

- Виагра...

- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?

- Как за какво? За разстройство!

- Как така за разстройство? Защо реши така?

- Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое ла.но се стегне.."

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.

По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.

- Прасчо, какво правиш?

- Ми такова, Пух...мастурбирам.

- И хубаво ли ти е?

- Ми, хубаво ми е, Пух.

- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?

- Ми искам, що да не искам...

- Хвани си твойта пишка тогава!

Пристигнали японци в Съветския съюз в завод за камиони.

Питат работниците: - А защо вашите камиони има три оси и толкова големи гуми?

- Това е за по-добра проходимост - отговорили работниците.

- Дааа... Какво ли не се прави, само и само да не се ремонтират пътищата!

п.п

Почти не останаха гении на тая земя бре .......

- Нютон умря човека ....

- Айнщайн го няма вече...

-Стив Джобс също си отиде.....

- Тези дни и аз не се чувствам добре

Мъжът трябва да помни:

 * датата, на която се е запознал с жената

 * датата на първата среща

 * кога за първи път са отишли на ресторант

 * деня на първата целувка

 * деня, в който за пръв път са правили секс

Но няма мъж, който да помни толкова дати. Затова се стремим да направим всичко това в един и същи ден.

Sir Stenley Roise

Много сериозно му стягат чорапите на този фен.

Не знам да плача ли, да се смея ли?!?! Който си го познае малкия, да се заеме, макар да ми се вижда късно вече!!!

http://imageshack.us/clip/my-videos/521/r0plqbocqoodlerpddmzny.mp4/

Това си е за реване...