http://img.tapatalk.com/d5e23faa-b4eb-01ef.jpg

http://img.tapatalk.com/d5e23faa-3fcb-94dd.jpg

Надпис в зъболекарски кабинет:

"Бог ни дава зъби два пъти в живота. А третия път вече трябва да се плаща."

-----------------------------------------------------------

В полицията нахлува разтревожен мъж:

- Жена ми изчезна, моля ви да я намерите!

- Опишете как изглежда?

- Пълничка, с рядка коса, малко кривогледа...

- Господине, няма нужда да я търсим - такива сами се връщат!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Алкохолът не решавал проблемите… То и млякото не ги решава, ама никой не го прави на въпрос!!!

ГОВОРЕЩО КУЧЕ ЗА ПРОДАН

Един мъж върви по улицата и вижда обява, закачена на портата на една къща: „ГОВОРЕЩО КУЧЕ ЗА ПРОДАН”. Натиска звънеца, излиза стопанина, потвърждава, че продава говорещото куче и завежда потенциалния купувач в задния двор да види кучето.

-                Ти наистина ли говориш? – пита нашият човек.

-                Ъхъ ... – отговаря помиярът.

-                Ами тогава разкажи нещо за себе си.

Кучето го поглежда и започва:

-                Открих дарбата си доста рано и поисках да помогна на правителството, отидох в ЦРУ и много скоро след това започнах шпионската си кариера. Обиколих много страни, присъствах на срещи на световни лидери, шпиони, мафиоти и никой никога не си и помисли, че едно куче може да ги шпионира. В продължение на 8 години аз бях най-ценният кадър на ЦРУ. Ех, хубави години...  После напрежението стана твърде голямо, по-млад не ставах, така че се пенсионирах и отидох на летището да служа като охрана под прикритие. Трябваше само да се навъртам наоколо и да слушам какво си говорят хората. Разкрих големи сделки, получих много медали, ожених се, имах много деца, но сега се оттеглих налълно от светския живот.

Нашият купувач е изгубил ума и дума. След като успява да си затвори устата, отива при собственика на кучето и пита колко иска за него. И отново зяпва – само 10 лири!!! Веднага вади парите, дава ги на стопанина и казва:

-          Купувам го! Но ти защо го продаваш, та това е уникално животно!

-          Защо ли? Защото е отвратителен ЛЪЖЕЦ!!!.

 

Wow!!!! Това е изродско!!! Не знам дали да се смея, но ме докосна!!!

http://img803.imageshack.us/img803/3497/ayso6shcuaarex9jpglarge.jpg

Умрели 4 монахини при катастрофа и отиват при свети Петър на портите на рая.

Свети Петър им вика:

- Наредете се една зад друга да ви изпитам дали ще ви пусна или не.

Наредили се. Той ги гледа гледа и пита първата:

- Ти мъжки полов орган пипала ли си ?

- Ми то такова ... попа беше разгонен и ... само с едно пръстче.

- Добре виждаш ли тая купа с светена вода ? Измий си пръста и влизай.

Идва ред на втората и нея пита:

- Ти мъжки полов оран пипала ли си ?

- Ми то такова попа беше разгонен и ... само с едната ръка.

- Добре измий си ръката и влизай.

Идва ред на третата и я пита същото.

Тя седи гледа, гледа и мълчи а четвъртата зад нея се провиква:

- Аааа тя са тая ако си измие гъза с тая вода аз после няма да си мия устата !!!

Редактирано Юли 29, 201213 гд от mishocs

Блондинка отива на преглед при гинеколог.

- Докторе, бременна съм в трети месец, а нямам корем...

Докторът:

- Портокали ядете ли?

- Не, а трябва ли?

- Трябва!

След три месеца, блондинката отново е на преглед.

- Докторе, вече съм в шести месец, а още нямам корем.

- Банани ядете ли?

- Не, а трябва ли?

- Трябва!

След три месеца, блондинката пак е на преглед.

- Докторе, вече ще раждам, а корем нямам...

- Абе,... вие секс правите ли?

- Не, а трябва ли?

- Иванчо, как стана така, че съученичката ти Марийка забременя?

- По вина на баща й.

- Как така?

- Аз тъкмо се дърпах, когато в стаята влезе баща й и ме ритна по задника.

Отива един човек на доктор:

- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.

- Покажете!

Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!

Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.

Идват, наливат му още чаша коняк:

- Показвай!

- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.

- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички.....

На Китайски))))

Кой за каквото мисли.

Чудя се само кога ще спре да се публикува порнографски материал.

Когато умре порното, а тва никога няма да стане!

Аз се отказах да модерирам темата отдавна!

Android 5 a version Recycle Bin 5.0 beta tester

Мъж купи Плазма с 250 кг стотинки!

И при нас би трябвало да е така на 02.06, но почти никой не го прави.

Сър Алекс Фъргюсън решил да организира бенефис на Бербатов. Бербатов не бил включен в групата.

***

Пропадна трансфера на Бербатов в Галатасарай. Къса им е пейката и няма място за него.

***

Кристиано Роналдо:

- Господ ме е пратил на Земята, за да покажа на хората, как се играе футбол.

Лео Меси:

- Никого не съм пращал!

****Семейството на Иванчо е в кухнята. Баща му гледа телевизия, а майка му готви.

Изведнъж Иванчо, който си пише домашните, пита баща си:

- Тате, кажи ми, къде се намират Балканите?

- Не знам, питай майка си, тя подрежда всичко.

*

Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив.

Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност ви прекарват.

***

Мъж и жена от провинцията се разхождат в центъра на столицата. По едно време пред Министерски съвет спира черна лимузина и от нея слиза Бойко. Мъжът набира смелост и приближава, носейки фотоапарат.

- Господин премиер, аз такова, много ми е неудобно, но дали ще може, ако не ви затруднявам...

- Моля ви се, няма никакъв проблем!, казва Борисов.

- Чудесно, ето ви апарата, да ни снимате с жената пред Партийния дом...

***

След като прегледали крака на Бойко Борисов, доктора казва:

- Ще трябва да сложим гипс.

Бойко Борисов

Къв гипс бе,плащам си,сложете мрамор!

Редактирано Август 3, 201213 гд от Lion