Адашче, дай гегата55 да не я хвалим? С т'ва вдървено магистрално окачване я няма никаква в калта. За скърцането и разтягащите се ангренажни вериги също не би трябвало да говорим. Мога още, ако искаш: слаб тракшън контрол, грубо потегляне(страшен минус офроуд), лесно прегряващи спирачки, рядко дървени седалки...още?

П.П. Не познава задна, щото като прегрее кутията не ще да я включи

Адашче, дай гегата55 да не я хвалим? С т'ва вдървено магистрално окачване я няма никаква в калта. За скърцането и разтягащите се ангренажни вериги също не би трябвало да говорим. Мога още, ако искаш: слаб тракшън контрол, грубо потегляне(страшен минус офроуд), лесно прегряващи спирачки, рядко дървени седалки...още?

П.П. Не познава задна, щото като прегрее кутията не ще да я включи

Адашче, за това си счупиха краката днес от бързане да я купят.......мдааа, шитнах я за 24000лв ......има една у Софето, бяла дълга база....е вече е пловдивчанка, сега я почвам с глезотийки като Билщейн окачване, и мнооого други нещица, ако на някой му стиска след месец ще си направя едно офроудче, нека заповяда да му прибера парите......

Mъж звъни на вратата на тъща си.

Тъщата:

- Здравей зетко! Какво те води насам?!

- С жената се скарахме, и тя ми каза да вървя по дяволите.

http://www.youtube.com/watch?v=InlkzpJ4p4U&feature=player_embedded

)

- Господине, лошо ли ви е?

- Не, хубаво ми е!!

- А защо тогава повръщате?

- Не мога да задържа толкова щастие в себе си!

========================================

- С кого разговаря този човек?

- Сам със себе си.

- Е, тогава защо вика?

- Не чува добре.

България се нарежда на първо място по брой IT специалисти на глава от населението.

Всеки отива на работа и казва - Ай ти направи това, ай ти направи онова....

Той: "Скъпа, купих Олимпийски презервативи!"

Тя: - "И кое е специалното на въпросните презервативи?"

Той: "Еми идват в 3 цвята - златен, сребърен и бронзов."

Тя: "И кои мислиш да използваш тази вечер?"

Той: "Златните, естествено!"

Тя: "Може ли да сложиш сребърните?"

Той: "Защооо?"

Тя: "ЗА ДА СВЪРШИШ ВТОРИ ПОНЕ ВЕДНЪЖ!!!"

Прибира се мъж вкъщи:

- Жено, ставай, ще пробваме една работа!

Жената си мисли: "Мале, излезе ми късмета тая вечер!".

- Ама ела в коридора!

Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил?".

- Сваляй са нощницата!

Жената: "Кеф, почва се!".

- Сваляй и бикините!

Жената: "Боже, къв е див тая вечер!".

- С'я, застани на челна стойка пред огледалото!

Жената: "Иии, нови пози, охаа!".

Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал:

- А с'я кажи, брада отива ли ми?

Aз лично не гледах много, много на долу

http://youtu.be/JoQ1_GqHtWE

а тея!!!!

-Аз съм българче....

-Айде стига си се оплаквал!!!

-------------------------------------------------

Двама се запознават:

- Иванов, моден дизайнер.

- Николов, обикновен гей.

-------------------------------------------------------------------

Блондинка в компютърен магазин:

- Имате ли гениална очилата мишка за много гладки прозорци?

- Сигурно имате предвид Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows???

- Аха, същатата!

--------------------------------------------------------------------

-Кви сте вие, бе?

-Е, как? Ние сме седемте самурая!

-Е, що сте само двама???

-Ми нема хора, братле!

----------------------------------------------------------------------------

Доктор към пациент:

- Идвате точно навреме!

- Какво ми е? Нещо сериозно ли е?

- Още ден-два и сам щяхте да си оздравеете.

---------------------------------------------------------------------

Две момченца си говорят:

- Баща ми е полицай и може да сгащи баща ти!

- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!

'баси майтапа - аз щях да получа инфаркт, за скачащия ... не зная

Прибрал се един мъж от 40-дневна командировка и веднага награбил жената - разкъсал дрехите й и я метнал на леглото. Ама така се стараел, че леглото бясно се блъскало в стената. Съседът отвъд тази стена се провикнал:

- Айде бе, не се ли умори вече 40 дена, бе, машина!!!

Упс

Мъж отива удома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му..

Жената:

- Ало!

Мъжът (шепнешком):

- Коте, обичам те....

Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:

- Скъпа, кой звънеше?

- Ами тука една приятелка....

-------------------------------------------------------------

Срещат се на Ниагарския водопад двама туриста - англичанин и арабин. Англичанина:

- Аз съм тук с любимата си жена.

Арабинът отговаря:

- И аз. Другите ги оставих в хотела.

---------------------------------------------------------------

Отиваш на село, радостен, че баба ти ще направи обяд, а те посреща Веско Маринов:

- Ти свали моя песен, аз свалих баба ти!

-----------------------------------------------------------------

Преди сватбата:

- Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета - нежно я предупреждава той, придържайки я за лакътя.

След сватбата:

- Върви внимателно, тук е пълно с камъни.

След няколко години семеен живот:

- Къде тръгна през камънака, ма!

EDIT:

Пффф неее....не мога да спра да се смея....:

http://bgtatko.bg/18...oja-i-diamanti/