localhost, Това не означава, че не е забавно.,..

Тези за Перник също са измислени, но е забавно. Да добавя, че нямам нищо против Перник и хората от там.

Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:

- Млеконадоят е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика - сяда си на задницата и не мърда.

- Да не сте я купили от Перник?

- Да, от Перник, а как се досетихте?

- Жена ми е оттам.

Когато перничанинът не може да заспи, бие овце.

В Перник във всеки магазин продавачките любезно питат:

- А фрактура ще желаете ли?

Обаждане в предаването на Милен Цветков:

- Ало, Миуенчо ли е? Милуенчооо, тука у Перник много кучета, бе!

- Господине, има "Екоравновесие", обадете им се да дойдат да ги кастрират.

- Миуенчооо, ти не ме разбра, бе! Они не ни е... Они ни апат!

Къде водят туристите в Перник?

В поликлиниката.

Знаете ли, че пернишките хакери крадат паролите барабар с компютъра?

Как се нарича хлебар от Перник?

- Уеб мастер!

Пернишка класика: концерт за винкел и кирка в уа-минор.

- Как е на пернишки диалект "готин, по-готин, най-готин"?

- "Бог, Чък Норис, Тони Стораро".

Редактирано Август 29, 201213 гд от rooibos

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.

Тогава другият се провикнал от трибуната:

- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!

-А ти що искаш да добием, теле ли?!!!

Автобус пътува към далечно село. От задната част някой крещи на шофьора:

- Ей! Олигофрен! Карай по-бавно! Не возиш дърва!

Малко по-късно същият глас:

- Ей! Олигофрен! Карай по-бързо, че ще закъснеем!

Шофьорът започнал да нервничи... и отново същият глас:

- Ей! Олигофрен! ...

Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои:

- Олигофренчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание...

http://vimeo.com/48371079

Турчин продава чехли за сексуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той го отблъсква и му вика:

- Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно…

WTF?? Място за контейнери на чисто новата ни улица!!!

Редактирано Септември 2, 201213 гд от Alxx®
Кога ли ще се научите...

Вампир към девойка:

- Не крещи така,мааа! Аз само колкото хапчето да си изпия.

На смъртния си одър Ленин повикал при себе си Сталин.

- Притеснява ме едно - рекъл. - Дали хората ще тръгнат след вас...

- Няма проблем - рекъл грузинецът. - Като едното нищо ще тръгнат!

- Ами ако не щат?

- Е, които не искат - те ще тръгнат след вас...

Върви милиционер и гледа пред него един чете "Работническо дело" и псува - "да е*а таз ши*ана държава"…

Милиционера го арестува и води при началника като си мисли да "набере точки".

Началника му пита гражданина:

- Ти защо псуваш държавата бе?

- Как да не ги псувам, виж какво правят тези американци във Виетнам.

Началника доволен от отговора, вика подчинения:

- Ти защо не си разбрал за коя държава псува, а ми го водиш да ми губиш времето - три дена арест.

Излизат гражданина и милиционера и последния мърмори:

- Е каква стана тя, аз те водех теб да те арестуват, а аз ще седя в ареста.

Гражданинът:

- А аз като ти казвах "да е*а таз ши*ана държава", ти не ми вярваше.

Google street view

Редактирано Септември 4, 201213 гд от R.Stoychev

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:

- Дедо попе, я съм грешна.

- Що си сторила бре, жено ?

- Е па я съм друг муж погледнала.

Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича

- Погледнала друг муж - една седмица пости.

След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда

- Отче, я съм много грешна.

- Съга що сторила си бре, жено ?

- Е па я съм друг муж целивала

Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича

- Друг муж целивала - две седмици пости.

След един месец жената пак отива при попа

- Отче, я съм много, ама много грешна.

- Що стана бре, жено ?

- Па я съм курец джвакала.

Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:

- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?

- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...

Тоя път ги набарах Единия седи гледа и чака да отворя, ама другия тъпчо блъска ли блъска

Много са готини, само им сложи по един бял надпис "BG iPhone.com" и стават идеални рекламни лица на сервиза.

Заекващ полицай е регулировчик на кръстовище. Похапва си сандвич с кюфте. Вижда го гладно циганче и му вика;

-Чичко,виж там 2 коли се удариха !

Полицаят поглежда,отвлича си вниманието,а циганчето му грабва кюфтето и хуква да бяга. Полицаят го погва викайки;

-Кюф - кюф - кюф ! Кюфтето си ми дай !

Циганчето бяга и си мисли;

-Добре,че само прикюфква ! Запали ли - свършено е с мен