Ицо каза един виц и по повод на големия конкурент на Барса - Реал Мадрид.

"Знаете ли защо няма пощенски марки с лика на Реал? Защото хората не знаят от коя страна да ги плюят преди да ги лепнат", пошегува се Камата.

И аз не мога да го трая "човека" Стоичков, но вица е много смешен

Една снимка от преди 2 минути:

Не знам, не съм аз.

П.С. Ето един коледен поздрав по този повод:

Хванали се на бас,американец,ѝога и индианец,коѝ ,колко време ще издържи без храна.

Условието било,да бъдат затворени в стая и когато огладнеят да се обадят по аѝфона.

Влиза американеца,3дни,телефона звъни:

-Аре отваряите,че пукнах.Влиза ѝогата,ама нали е трениран,20 дена издържал без храна.

Влезъл индианеца,5дена минали,15дена минали,25 дена,ония отвънка се уплашили,че е

умрял и влезли в стаята.Гледат индианеца,клекнал пред аѝфона,и му се моли:

-Аѝфон,индианец гладен,аѝфон,индианец много гладен...

Редактирано Декември 24, 201015 гд от торео

Каква е приликата между жената и динята?

Коѝто мине все я чука,накрая някоѝ идиот я взема...

http://www.youtube.com/watch?v=8RXGPF-w-B8

Въпрос: Какво представлява "Вълчата" поза от Камасутра?

Отговор: Виеш пред дупката, ама не влизаш !

За риба май е по добре :

http://www.youtube.com/watch?v=8VyQ8q8TtpY&feature=related

В 17659-то СОУ бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове.Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството,но нямало какво да направи.За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж...

В краят на първия срок директорката се престрашила да влезе в час,з...а да види точно какви теми се изучават и ... пред черната дъска стоял преподавателя по Сексология чисто гол и при това с ерекция!!!Директорката щяла да припадне:

-Господин учителю,не мога да повярвам...

-Госпожо Директор,това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките,с мъжкото тяло.

Примирила се директорката,казала си,че времената доста са се променили и че тя явно не в час.След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа.Пред учениците стояла гола жена.Директорката направо изпаднала в истерия,но получила от учителя подобен отговор като предния път:

-Това е час по Сексология!Запознавам аудиторията с женското тяло.

И този път директорката го преглътнала някакси,решила,че може би не трябва да е толкова консервативна.Така всичко си вървяло нормално няколко месеца.Един ден обаче директорката както си вървяла по коридорите,чула,че от кабинета по Сексология се разнасят стенания,възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята.Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка.Само една двойка на последния чин била в поза 69.Имало и някакво момче зад вратата,което ръкоблудствало...Учителят веднага се запътил към директорката:

-Госпожо,моля ви да напуснете.Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка".

-Ъъъ,а тези двамата на последния чин какво правят?

-Тези двамата ги хванах да "преписват" и им казах да развият друг въпрос.

-Ами момчето зад вратата?

- Момчето зад вратата има системни пропуски поради отсъствия, затова го накарах да пише каквото знае. : )

Две бабички се виждат на гробищата и едната вика:

-Тъѝ и тъѝ сме на гробищата,да та питам аз-ти на колко си години ма?

-На 96,ами ти?

-Аз съм на 106.

-Ама ти ще имаш ли време да си ходиш до вас ма?

Една майка много се съмнявала в това, дали дъщеря й е все още девствена и решава да я заведе на гинеколог да я прегледа.. дръпнала доктора настрани и му казала:

- Докторе, абе.. съмнявам се аз в моята дъщеря дали е ... сещате се.. тааа като я прегледате искам да ми отговорите по-деликатно, че да не разбере за какво иде ...реч..

След няколко минути излиза дъщерята от кабинета, а доктора след нея.. майката попитала:

- Какво става, докторе, откъснато ли е цветенцето ??

- Абе да Ви кажа честно ... на дъщеря Ви направо са й пръснали саксията...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:

- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.

- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!

- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.

- Става, разбира се!

...- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…

Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:

- Абе братле, ти на колко години си бе?

- Ами на 42…

- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…

Почнаха се мръсотиѝките,така ли

Един мускулест негър попълва митническа декларация и в полето sex пише-Every day.

Служителката му казва,че там се попълва male или female.

И нашия човек казва O no problem и написва-DOESNT*MATTER...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две мухи са кацнали на едно л@ѝно.Едната пита:

-Може ли да пръдн@?Другата и вика:

-Как не те е срам,на масата сме

Въпрос: Каква е приликата между жената и банкомата ?

Отговор: Дават на който има.

======================================================

Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:

- Скъпи, какви дълги мигли имаш!

- Ами така е, защото като малък много съм плакал...

- Да беше и пишкал повечко...

======================================================

Малкото циганче отива при баща си и вика:

-Тате тате дай ми един слип на заем,че имам среща!

-Бягай от тука не ме заминавай,че гледам филм.

-Айде де тате моля ти се!

Бащата си събул неговият и му го хвърлил.Но малкото циганче попитало.

...-Тате а как да го обуя?

-Жълтото е отпред,а кафявото отзад!

Учителката на john_digweed влиза в час и пита класа:

-Кажете ми какво е подсъзнание?

john става и казва:

-Госпожо ще Ви разкажа нещо,а Вие ще ми кажете какво е...

Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолед,а другата го смуче.

Коя от двете е омъжена?

Учителката:

-Тази,която го смуче.

-Не,госпожо.Тази,която има халка на пръста е омъжена,а това ,което Вие си помислихте,е подсъзнание.

Прибира се майката след работа и пита детето:

- Я кажи, моето дете, какво стана днес?

- Ами какво ма, майко, днес към 5 часа като дойде леля Пенка комшийката с един хубав пеньоар и като се разсъблече, разсъблече, и татко като си извади това... това... това ма, майко...

- Достатъчно, довечера като дойдат баба ти и дядо ти - ще кажеш пред всички!

Събират се вечерта на семейна вечеря цялата рода и накрая майката казва:

- Хайде сега, моето момче, разкажи тука пред всички какво се случи днес?

- Ами какво ма, майко, днес към 5 часа като дойде леля Пенка комшийката с един хубав пеньоар и като се разсъблече, разсъблече, и татко като си извади това... това... това ма, майко... дето чичо Иван ти го слага в устата...

======================================================================

Грузинец заложил 10 рублева банкнота, скрил се зад кофа за боклук и чака някой да мине, да се наведе за да я вземе и той да свърши бързо работата си отзад.

Минал един руснак, повъртял се, погледал я, навел се за секунда, грабнал банкнотата и изчезнал. "Много бърз", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.

Минал един евреин, погледал банкнотата, поразмислил, сложил си шапката отзад, навел се, взел я и изчезнал. "Много умен", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.

Спрял се пред нея друг грузинец, подритнал я с крака настрани и свил зад ъгъла. "Хитър", казал си нашия човек и станал да оправи банкнотата. Навел се, почувствал нещо отзад и си помислил: "И коварен!"

=======================================================================

Втори закон на Архимед:

- Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея.

Тотален идиот

http://www.youtube.com/watch?v=Gu7NnJ8qSks&feature=related

Не е това,което си мислите

mupo:

Използвайте vbox7 тага

Пример: линка към клипчето е http://www.vbox7.com/play:19629cfa в тага се слага само 19629cfa

[*vbox7]19629cfa[/vbox7] (без *)

Редактирано Декември 26, 201015 гд от mupo

http://www.youtube.com/watch?v=ifzXex48IOw&feature=related