- Тате, имам проблем с новата ни учителка.

- Иванe, всички проблеми може да се решат. Стегни се! Бъди внимателен на уроците, прави си домашните!

- Не мисля, че ще помогне.

- Защо?

- Днес ми прошепна в междучасието, че й закъснява десет дни вече...

@lelopexa да не се хили много

Sent from my iPhone using Tapatalk

Хахаха много е мръсно т'ва

Харабейшио, жертвата е починала след семеен скандал, разиграл се на неутрална територия:

http://e-burgas.com/archives/16281

Не е единичен случай, брато. Имах клиентка от бранша, преди години. Мъжът и я завари на пилона в известно столично заведение за мъжки развлечения. Интересното е, че той изкарваше доста. Просто нея си я сърбеше за повече, факт.

Alxx, на мен тая статия ми се стори, че е абсолютната измислица и сега с т'ва, което си написал ме хвърли в тъча. И после ходи им давай любов на тия получовеци

културна работа

Тая точно, може и да е менте, знам ли.

П.П. Аз си имам цял човек, вие му мислете

Тая точно, може и да е менте, знам ли.

П.П. Аз си имам цял човек, вие му мислете

Е к'во се фукаш публично... Някой може да ти завиди. А наздраве ..

Редактирано Май 27, 201312 гд от bombastyk

Одеве го гледах по господарите. Като му гледам фигурата, май той е взел парите от Домусчиев а не Венци Стефанов

Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.

Майката си мисли и се усмихва на ум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята"

Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много-много."

Старшината си мисли: "Несправедлив свят, войникът пипа - мен бият."

Войникът си мисли: "Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак .... "

"Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:

... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!

Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?

Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!

Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.

- Е, и какво си видяла? - попита майката.

- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!

Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.

Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"? "

Лято, юли, купа, УЕФА Левски, пада, баси кефа, Хемус, бой, подпален рейс Босна, тройка, сгърчен фейс Есен, дъжд, чадър, сезон София-запад, маратон, Факла, щека, труп, бухалка Батков, зала, група жалка Дерби, страсти, фаворит, Нюанджи, Илиян разкрит, Гости, Крейзи, център, гол Втори, край, полусезон, Зима, лагер, Агия Напа, Шут, Арау, Старокин плака Спонсор, газ, стадион, мечта Сектор, взрив, дим, железа Пролет, мач, стадион, тепета, Бобан, гол, мучат телета, Варна, вятър, крива нива, Даже Гонзо ги разкрива Гоце, хикс, сълзи, оставки, декларации, курви, жалки, Ники, хобит, нов треньор, Тонев, реферски подбор Паста, сватба, Йорданов, Лефски хваща пътя нов, Купа, литекс, гол, Ахмед Лефски бие без късмет Люляк, май, финал за купа, дузпи, шут, греда и супа, Крейзи, пропуски, картони, Негър, рикошет, шампиони Лефски, Славия, протокол Везалов, фамозен гол, Хикс, сълзи, инфаркт, мустаци Kрейзи шит, пак декларации Титла, купа, стадион, Много кофти син сезон !!!

Позитивка

Една мома се жени. Младоженците се прибират в спалнята, докато роднините празнуват на двора. Изведнъж момата изскача от спалнята разплакана, намира баща си и казва:

- Тате, тате! Той иска да ме чука отзад!

- Дъще, виж... Сега, така както си, дупето ти е като монета от 10 стотинки. Като ти направи това мъжът ти, ще стане като монета от 50 стотинки. Е кажи ми сега, струва ли си за 40 стотинки да се карам със зетя?

Внимание!

Разказ от потърпевш:

"Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна)

Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:

Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...

Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолоха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там.

Викам им - няма проблем.

Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...

През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!!

С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!

Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.

Утре пак ще ходя. Свърши ми водата ! "

Бойко Борисов и Дянков пътуват в самолет. Дянков казва:

- Ако хвърля тази банкнота от 100 лв, ще направя един човек щастлив.

Бойко казва:

- Аз ще хвърля 5 банкноти от 20 лв и ще направя 5 човека щастливи.

Пилотът въздиша и казва на втория пилот:

- Май не осъзнават, че ако хвърля тия двамата, ще направя 8 милиона щастливи...

Политическа партия "Атака" днес предприе постъпка в съда, да бъде преименувана на ПП "Юруш".

Вуте хванал златната рибка.

1-во желание:

- Да умре на комшията кравата.

- Ок...

2-ро желание:

- Да умре и на другио комшия кравата.

- Ок...

3-то желание:

- Да умре и мойта крава.

- Е, що и твойта, бе..

- Да нема откъде да си купат млеко... д*ба тяя'ната мама, д*ба!

:tooth:

Редактирано Май 30, 201312 гд от hidalgo

Кой не гледа цялото телевизор, ша губи

http://gospodari.com/?go=video&p=detail&videoId=8398

Редактирано Май 30, 201312 гд от hidalgo