Двама руснаци стоят пред магазин и спорят:

- Този път ще вземем две.

- Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.

- Как три, бе - вчера взехме три и ни останаха. Вземаме две.

- Не. Три.

- Не. Две.

- Три.

- Две...

И след дълъг спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:

- Един кашон водка и две репички...

Прибира се в къщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо-русо-дългокрако маце!

Вратата отваря жена му:

- Какво правиш бе пияницо?

- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!

Мъжът:

- Жена, искам развод !

Жената:

- Ааа Жоре, да ги нЕмаме такива... вдовица ме взе, вдовица ще ме оставиш !

Sent from my Galaxy Nexus

Това го има сигурно още 10 пъти назад в темата....

П.П.

Какво означава

iPhone 2g -slod

откак руснаците имат Интернет, нищо не е същото

сръбски виц:18+

"Jедно 9 годишо девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пичку материнy"

Рисайкъл

Warman, вицът е македонски. Любим сръбски лаф: jебем ти све по списак.

Майко мила...:

На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец:

- Ето ти тия три патрона и тая каска ние ще ходим да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука както си знаеш.

- Дайте ми само три каски и един патрон. - казал арменеца и те му дали.

Връщат се и какво да видят - цялата техника и амуниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца - строил арабите, върти каските и вика:

- Айде момчета, тука има - тука нема, залагайте!

Цялото интервю е доста интересно, но финалът направо ме разби

http://vid.btv.bg/vod/2013/06/08/33d41a9eee_61136949.mp4

Тоя, Волен ли е къв е незнам ама е много прост човечец.

Той не е прост а последователите му дето го подкрепят и гласуват за него

http://troian.com/obshtestvo/obshtinski-sbor-na-partiya-ataka-troyan-svalya-polititcheskoto-si-doverie-ot-tsentralnoto-rakovodstvo-na-pp-ataka/

Sent from my iPhone 5 using Tapatalk

Волен е изключително хитър - изобщо не е прост. Както каза колегата - проблема е всички който му вярват и му се връзват.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Б@х ти тайния код

Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?

- Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?!

- Добре, но как да ти викам?

- По име ще ми викаш - Андрей!

Пффф, боли ме корема от смях.

Отишъл един при доктора и му вика:

- Докторе, всичко е нормално при мен, само х...я ми е оранжев. Какво ми има?

- Я да видя - казал доктора.

Оня му показал и доктора го попитал:

- Ти с какво се занимаваш в свободното си време?

- Ми с нищо, ям чипс и гледам порно...

- Миличка, много се е променила физиономията ти.

- В момента правим 69 бе, тъпанар!

Редактирано Юни 11, 201312 гд от snooperchi

Едно джудже отива на бензиностанцията със своята миниатюрна количка и казва на бензинаджията:

- Може ли да ми капнете една капка бензин ?

А той отговорил:

- А да ти пръдна в гумите не искаш ли ?

Т'ва с пърденето върви за метановата инсталация

Jony Ive reveals the inspiration behind iOS7.

Jony Ive redesigns his passport photo.

http://jonyiveredesi...ngs.tumblr.com/

Редактирано Юни 12, 201312 гд от eek

Седят три девойки на кафе и си лафят. Първата казва:

- Оня ден лягаме с моя Иван, хващам го аз за топките, а те топли.

Втората казва:

-Вчера лягаме с моя Гошо, хващам го аз за топките - и те бяха топли.

След ден-два се срещат пак. Третата девойка посинена, с едно полузатворено око и нещастна физиономия.Другите изненадани:

-Муцка, какво е станало, защо си така?

-Ами прибирам се вчера аз, лягаме си с моя, хващам го аз за топките - студени! Викам изненадана, абе, на Иван и Гошо топките са им топли, твоите защо са студени? И те така....