Отишъл един на интервю за работа. Седнал срещу интервюиращия и се заговорили. От въпрос на въпрос, стигнали до:

- Тук пише, че сте военен инвалид. Ние работим в офис, но въпреки това, трябва да ви попитам каква по-точно е инвалидността ви.

- Ами в Афганистан шрапнел отнесе топките ми. - казал кандидата.

- Добре, край с въпросите. Ние подкрепяме изцяло бившите военни. Назначен сте. Започвате работа от утре. Работния ден е от 8.00 до 16.30. Вие може да идвате в 10.00 часа.

- Защо в 10.00, а не в 8.00? - попитал човека.

- Защото от 8.00 до 10.00 в офиса пиеме кафе и се бараме по топките...

TRUE STORY!

Sent from my iPhone using Tapatalk - now Free

Мъж си поръчва проститутка.Влиза тя в стаята и той я пита:

- Всичко ли правиш?

- Абсолютно!

- Искам да ми направиш дъжд.

- Ти луд ли си ,бе?Как?

- Вземи една лейка и поливай!

Направила тя ,каквото поискал.След малко той:

- Сега искам светкавици.

- Как да ти ги направя ,бе?

- Светваш и изгасяш лампата бързо!

Направила и това.Той и казал:

- Сега искам гръмотевици.

- Е,това пък как да го направя?

- Ами отваряш и затваряш вратата,като я блъскаш силно.

Направила и това.След малко той и казал:

- А сега прави заедно-дъжд,светкавици и гръмотевици.

Тя започнала с едната ръка да полива,с другата ту светкала и изгасяла лампата ,ту блъскала вратата и така около половин час.Накрая се ядосала и му казала:

- Абе,човек, ние секс няма ли да правим?

Той станал,започнал да се облича и отвърнал:

- Ти луда ли си? К'ъв секс в тая буря бе???

https://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/1150318_10202043825955963_1824148300_n.jpg

Провежда се международен турнир по употреба на алкохол.

Коментаторът:

- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.

- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.

- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.

- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...

„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”

Купих й кантар за баня.

Това е публикувано около 6454627281 пъти. Не ви ли доскуча?

На Иванчо учителката рисува на дъската краставица и пита:

- Деца какво е това?

Само иванчо вдига ръка. Тя накрая казва

- Кажи Иванчо.

-Ами х*й, какво да е!

Учителката бясна извиква директора, като му казва че повече няма да преподава на този клас защото Иванчо само мръсотии говори. Директора идва:

- Иванчо не може така само мръсотии да приказваш, учителката ти е недоволна не иска да преподава повече. И тоя Х*Й на дъската сигурно пак ти си го нарисувал?!

Една модната сръбска картинка

Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина и им казал:

- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.

Американецът казал:

- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...

Змеят изсъскал злобно:

- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! - и го изял.

Французинът започнал:

- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...

Змеят изсъскал още по-злобно:

- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! - и него изял.

Дошло ред на българина и той казал:

- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.

- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.

- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.

- Аааааа... - изненадал се приятно змеят. - България, София, дъщеря ми учи в Техническия...

"Преходна възраст - това е когато не знаеш, какво искаш. Сладолед ли, или бира..."

Всеки, който е имал взeмане-даване с науката, се е сблъсквал поне веднъж с някое от тези клишета. Хубаво е да знаем какво точно означават. И така...

"Отдавна е известно..." = Нямах време да проверя данните.

"Забелязваме очевидна тенденция" = В това, което ви казвам, няма никакъв смисъл.

"Въпреки че не бе възможно да намерим категорични отговори на поставените въпроси..." = Експериментът беше неуспешен, но още се надявам да го публикувам.

"За проучването избрахме три примера" = Останалите резултати бяха пълна мъгла.

"Показвам ви типичен пример" = Това беше най-красивата графика.

"Ще представим резултатите в следващия си доклад" = Може и да си направя труда да го напиша, ако ме принудят/финансират.

"Според моя опит..." = Веднъж.

"В няколко случая..." = Два пъти.

"В редица случаи..." = Три пъти.

"Смята се, че..." = Аз смятам.

"Общото становище е..." = И приятелят ми смята така.

"Решението е правилно в определени параметри" = Грешно. Грешно. Грешно.

"Според статистическия анализ..." = Според слуховете...

"Статистически ориентирана проекция на значимостта на нашето откритие" = Съвсем случайно предположение.

"След внимателен анализ на наличните данни" = Бастисах три страници с бележки, когато съборих чашата си с бира.

"Ясно е, че са необходими много допълнителни проучвания, преди да постигнем пълно разбиране на този феномен" = Хич не го разбирам... И никога няма да го разбера.

"След допълнителни проучвания на колегите ми..." = И те не го разбират.

"Тази област е изключително важна за изследване" = Темата е тъпа и безсмислена, но ми я натрапиха от научната комисия.

Редактирано Септември 3, 201312 гд от blajko

Срещнали се човека-паяк, човека-прилеп и жената-котка, "Неслучайно съм ви събрал" казал им човека-психиатър.