- Кое е общото между пирона и чалга певиците?

- Ако не ги чукаш, няма да пробият.

Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват:

- Пълни догоре...с вода!

Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват.

На другия ден пак същото.

На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя:

- Здравейте, аз съм зам. изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата!

Пешо:

- 3 милиона и са Ваши!

Плаща господина и щастлив си заминава с кутийката с хапчета.

Гошо:

- А бе Пешо, как ще караме сега?

- Ами на газ, както досега...

"Глоба за всички, които се возят сами в колата. Това любопитно предложение направи Радослав Тошев на последното заседание на транспортната комисия към СОС, съобщават от групата "Софийски обществен съвет". Целта е ограничаване на трафика и увеличаване броя на свободните паркоместа в центъра на София. За групово пътуване пък можело да се предвидят данъчни облекчения."

Този е еб... капацитета!

Що бе тва създава условия за нови работни места - "пасажер под наем" - искаш да отидеш до супермаркета да си напазаруваш, но си сам и си наемаш човек, който да се вози с теб в колата срещу 10 лв., вместо да рискуваш да те спрат и да ти напишат акт за 50 лв.

ПП. Какво ли биха правили таксиметровите шофьори, когато са свободни....

Тия съвсем изтрещяха. Как да ходя на работа като съм от 8 сутринта, а жената е в противоположна посока от 9 сутринта. Малоумна работа ... Не мога да разбера как изобщо им идват на акъла подобни неща. И най-лошото е, че продължават да ги раждат едно след друго ... и не спират с глупостите.

Колко ще ми облекчат данъка, ми е любопитно? От 22,50 на колко?

Е как на колко - на 50-60 лв

П.П. Премести ги в политическата тема

Е това е като предложението да не работят голямите супермаркети през уикенда.

Кодекс на Шопа

1. Haй-мpaзим дa миcлим.

2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.

3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.

4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?

- Moa дa кoпaм.

- Дpугo?

- E, пa мoa и дa нe кoпaм.

5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.

6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.

7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.

8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.

9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.

10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.

11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.

12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.

13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.

14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.

15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.

16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.

17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.

18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.

19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.

20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.

21. Kaквo e зaкoнo?

Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.

22. - Kaк cи Haнe?

- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?

23. - Bутe oти кoпaш ceднaл?

- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.

Напълно валидно за повечето българи. Ако беше само за шопите , песен щеше да е.

Sent from my iPhone using Tapatalk 2

За жалост, това не е виц. Представител(ката) от Австрия на евровизия 2014, Кончита (с) Вурст :

mariankata, к'во става при вас бре???

Кончита е идол...

Като беше преди година и нещо в Misic Idol (или подобно) мнооого се вдигна рейтинга на излъчващата телевизия. хахах

Най-сетне и тук да си имаме местен Азис.

Ндаммм ... докато в същото време решиха да глобяват с 50 евро младежи, които се целуват в метрото, това недоразумение (истиснското му/и име е Tom Neuwirth между другото) отива на Евровизия

Не знам само как още някоя забрадена правоверна австрийка не се е оплакала, че Фрау Вурст накърнява религиозната и свобода

Вечеря с една кифла

ПРОФЕСИОНАЛНО ОРИЕНТИРАНЕ

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера, не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която ѝ трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен, за да стане инженер, и е твърде малко пе*ераст, за да стане дизайнер.

РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари, когато не върви софтуерът.

Самсунг са били много жегнати от това, че от Епъл предложили fingerprint въможности преди тях, затова решили в новия модел на техният флагман да предложат footprint.

Що пък не, както е тръгнало да гонят инчове,....

Ревю в AppStore. Става въпрос за GTA V.

Sent from my iPhone using Tapatalk - now Free

Редактирано Септември 19, 201312 гд от DreamcatcheR

iOS 7 update

Саше, по 2-та снимка .. видях наскоро BMW от Ebersberg с номера: "EBE*NA 66" яд ме е, че не го снимах ...

#ДАНСwithme

-Казвали ли са ти, че си като принцеса?

-Ауу, толкова ли съм красива?

-Не, в лице си като филия с кайма.

Какво прави циганин на олимпиада? – Смърди на 100м

Телефонен разговор между актьорите Юлиян Вергов и Август Попов:

- Ало, Юли?

- Да.

- Август е!

Отишъл Делян Пеевски на предизборно посещение в свинеферма. Фоторепортер от в. Монитор отразил събитието.

Редакторът се чуди какъв текст да сложи под снимката във вестника … варианти бол: “Пеевски сред прасетата”, “Прасетата и Делян”, “Делян и прасетата”… Все не стават!

Накрая написал: “Делян Пеевски (третият отляво) посети свинеферма”!

Ама защо все ми намигате?

- Това е тик!

- Гадно е така! А аз вече се бях навила!

Две баби вьрвят и едната казала на другата:

- Пено ма, замириса ми нещо на развалена риба!

А тя и отговорила:

- Ами прави по малки крачки, ма!

Купил си един билет за спален вагон за влака, качил се, намерил си купето и какво да види - на долното легло готина мацка се изтегнала. Качил си багажа, качил се на горното легло и веднага го налегнала натрапчивата мисъл за секс. Извадил го, вързал го с един конец, пуснал края надолу към мацката и и казал:

- Извинете, виждате ли този конец?

- Да - казала тя.

- Ако ви се прави секс - дръпнете един път и аз ще сляза при вас. Ако не ви се прави - дръпнете 30 - 40 пъти, последните 10 - бързо!

“К’во казало “О” на “Q” ?

- Брат, прибери си го..”

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.

- Какво работите?

- Проститутка съм.

- Е… хъм… разбирате, че не мога да напиша това, нали!?

- Ми пишете тогава гейша.

…- Не, и така не става – в България сме все пак.

- Добре. Пишете партиен секретар.

- ?!

- За миналата година съм приела 1435 члена.

Коя катерица скача най-високо?

- На Стефка Костадинова.

Наркоман отива на преглед. Доктора му казва:

- Ще ти предпиша тука едни тревички да пиеш.

- Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да смъркам

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: “прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите”.

Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.

- Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.

- Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца – женски викове и миризма на изгоряла гума.

Един си вървял по улицата и си дърпал някакъв конец. Срещнал го приятел и го попитал:

- Защо го дърпаш тоя конец?

- Е да го бутам ли?