За жалост и това не е виц, слава Богу без жертви:

http://www.vesti.bg/bulgaria/incidenti/cisterna-v-nasreshtnoto-na-am-trakiia-s-90-kmch-5994164

Затова, можем да си позволим да се посмеем

Това, което видях снощи лично съвсем не беше смешно, а трагично, ама нейсе.

Този трябва на кол да го набият, защото не мисля да сме благодарни на случайността за факта, че всичко се размина без жертви.

Истанбул. Къща край Босфора. Мустакат

турчин, пие шербет, намръщен. Идва жена му.

- Какво има, ефенди?!

- Седни!-строго казва мъжа. Имам една лоша и

една добра новина. Почвам с лошата - Хасан,

нашият син, станал гей.

- Вай Алах,кво е туй?

- Гьотверен ма.

- Вай,вай...А добрата новина - със свито сърце

пита жената.

- Станал Мис Истанбул!

Sent from my iPhone using Tapatalk

Ко, Да......

"Дядо, спечелих купата!"

"Нямам! Не съм взел пенсията още."

Старият хан събрал синовете си, за да им разкаже приказката за задружността и снопа стрели. Казал на най-големия:

- Синко, подай ми стрелите.

- А къде е колчана, татко?

- Ей там, зад плочата на Лили Иванова.

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:

-Слънцето залязва.

Вторият поглежда хоризонта и допълва:

-Откога не съм виждал такъв красив залез.

Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:

-Защо?!?

-Първия за офтопик, втория за флууд.

-Кретен, ти полудя ли бе!

'Модераторът' спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:

-За обида - бан!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=usLDli3VKIw

ЕЕЕ това ме разби)) пък да не говорим за главата му.

Фейк. Реклама на not so sweet.

Sent from my iBrain using iFingers

Швейцарските Алпи.

Ултраскъп ресторант с разкошна тераса, надвиснала над пропаст.

На маса до самия парапет седи невзрачен човечец в костюм на Армани.

До него сандък с часовници "Патек- Филип".

Човечецът бавно вади часовници от сандъка, хвърля ги в пропастта и печално проследява полета им в бездната.

Любопитен посетител пита оберкелнера какво се случва.

- О, мосю! Това е руски олигарх в меланхолия. Гледа как времето лети...

- Ало полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.

- Опишете я моля?

- Ами, как... жена, с рокля! Излезе с колата.

- Каква е колата?

- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...

Б@х тия руски нинджи...

Пешовата тъща я удари метеорит.

Това е рядък случaй, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание...

Хванал Добрият дух Златната рибка. Седят двамата на брега ...гледат се....., общо взето - патова ситуация.

Учени откриха кое е най-страшното нещо, най-страшното нещо е диария и склероза – тичаш и не знаеш на къде.

Зад всяка щастлива жена, стои един празен МОЛ ))

Kакъв е този шум, Джеймс?

- Г*й парад, милорд!

- И какво искат?

- Еднополова любов, милорд!

- Някой забранява ли им?

- ...Не, милорд!

- Е, тогава защо вдигат този шум?

- Еми, пед*расти, милорд!

***

Апокалипсис. Три дни откакто няма Фейсбук. Паника по улиците. Хората тичат по улиците със свои снимки и се питат едни други „Харесва ли ти?”

***

„Участничките в конкурса за красота се запознаха с членовете на журито.”

***

„Колко е малъкт светът” си помисли доктор Илиев докато предписваше по 6 клизми дневно на старши сержант Иванов от пътна полиция.

Редактирано Септември 27, 201312 гд от rooibos