Циганин се завръща след две години от гурбет и гледа,

че Айшето е бременна.

-От кого забременя -попитал циганина и като я започнал

бой, бой .........

-От твоя портрет на стената забременя-отговорила ревейки циганката.

Циганина се успокоил и отишъл на двора да пуши. След

малко влиза в къщата бесен и като започнал да налага

Айшето,бой ,бой и крещи:

-От портрета а, от портрета, аз там съм до кръста,ма!!!!))))

:D

Това май е бележникът на Тони Стораро, а?

А на предишната снимка най-забавно ми е чичката каква физиономия е извадил...

http://www.youtube.com/watch?v=qLl7Spi22MI

Редактирано Септември 27, 201312 гд от DreamcatcheR

Безобразие!!!

Май ги стигнахме АМЕРИКАНЦИТЕ, ама по тъпотия!

Няма такъв ужас!

Това не е смешно за съжаление, а е направо трагично

Среща на входа на Гръцко пристанище със сънародници от Перник:

Winkelsturm

- Защо убихте жена си, след 30 години брак?

- От мързел.

- Как така от мързел???

- Ами а днеска, а утре......

Sent from my iPhone using Tapatalk - now Free

Старо но яко

- Докторе не мога да заспя.

- Представете си, че взимате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по някое време!

След седмица:

- Какво стана, помогна ли?

- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев....

Доктора:

- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!

След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита:

- Какво стана, брои ли овцете?

- Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас:

- А бе, какво стана с онея 1000 лева?!?!

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.

С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.

Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.

Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.

След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:

— Котаракът вкъщи ли е?

— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?

— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…

Тя:

- По очите ти познавам, че си пил!

Той:

- А, aз пък по задника ти познавам, че си яла!

***

Семейство в леглото:

- Виж, станал ми е!

- Охо! Хайде! Гушвай ме бързо…

- По-тихо! Да не те познае по гласа!

***

Въпрос към радио "Ереван":

- Защо негрите ядат само бял шоколад?

Отговор на радиото:

- За да не си хапят пръстите...

***

Момченце отишло на гости на баба си със свой приятел. Докато приказвало с баба си в кухнята, приятелят му ядял фъстъци от купичка на масата в дневната. Когато дошло време да си тръгват, приятелят извикал:

- Благодаря за фъстъците!

- Моля - отвърнала бабата. - Откакто си изгубих ченето, мога само да смуча шоколада от тях...

- Докторе, ужасно ме боли задника!

- Къде бе, моето момче?

- Ми тук - около входа...

- Виж сега, да ти обясня... Това не е вход, а изход, по принцип.

Цитат, по действителен случай.

tnx to Anthony

Много искам да започна работа като продавач в секс шоп. Тогава съвсем спокойно мога да просрещам клиентите с въпроса: "Вие за къв х*й сте дошли тука?!"

Малий

До като изгледам клипчето с Ладата, тая от ляво погълна 200 презерватива да го е.

Българските ми квартиранти и делата им в Англия

Еех,ВЕЛИКА нация сме.Много харесвам фразата (както и целия сюжет на сериала"Етажна Собственост" ) : "Българите са "витамина" на Европа !

Sent from my iPhone using Tapatalk - now Free

Sent from my SM-N9005

Редактирано Октомври 3, 201312 гд от MMJ

LED TV

Лед телевизора го има поне 3 пъти до сега, удара с топката е от преди 1 година и също го има