http://www.youtube.com/watch?v=YJkzgsSn9e8

Разпореждане на ДАНС: “Поради съкращения на бюджета и работни инциденти, считано от днес, спираме да подслушваме секс-телефоните!”

Редактирано Януари 24, 201115 гд от Sisq0

Експериментът с бонбона или колко е трудно да останеш сериозен

3 guys are in a cafe..

Оne says: I'ive got the smallest arm of the world!

Аnother says: I've got the smallest head of the world!

Last one says: I've got the smallest dick of the world!

The 3 guys go to Guinness World Records.

...First one goes first and returns happy: I've really got the smallest arm in the world!

Second returns happy too: I've really got the smallest head of the world!..

Last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER!

:yahoo: :yahoo:

Един пита гаджето си:

-С колко си била преди мене?

Тя спира да му говори...След 5 минути тоѝ:

-Ама аз маѝ те обидих с нещо?

Тя:

Не бе ! Не си.Още броя на ум....

Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори :

- Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци...

Македония завежда дело срещу McDonald's

Бойко Борисов и Вальо Танов за назначение в митниците:

ВТ: Изпратили сте ми тука един смс, звъня на номера, но ми дава грешен код?!?$#%~?!

ББ: Не бе, т'ва му е ЕГН-то...

ВТ: Ааааа...

(По действителен случай)

Македонски киноафиш

1. Навлекот (Пришълеца)

2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)

3. Пукни со зор (Умирай Трудно)

4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)

5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)

6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

Село пропищяло от една триглава ламя... Ядяла девици, добитък и юнаци... Явил се баш юнака и тръгнал към пещерата.Събрало се селото да гледа.Чула се ужасна патаклама. Излязъл юнака, хвърлил на земята едната глава на ламята и казал:- Едно на нула за юнака....Влязъл обратно - тряс, прас... излязъл, хвърлил втората глава и казал:- Две на нула за юнака...Пак влязъл- тряс, прас...излязла ламята - държи главата на юнака и казала:- Две на едно ЗА ЮНАКА...

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:

-Слънцето залязва.

Вторият поглежда хоризонта и допълва:

-Откога не съм виждал такъв красив залез.

Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:

-Защо?!?

-Първия за офтопик, втория за флууд.

-Кретен, ти полудя ли бе!

"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:

-За обида - бан!

Аахахахахаха

Млад послушник пристига в манастир и игуменът го развежда да го запознае с порядките в манастира.

Влизат в една стая, в която има маса отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:

- Тук, чадо мое можеш да ядеш когато и каквото поискаш всеки ден, само в петък - не!

Влизат в друга стая с маса с всякакви маркови питиета.

- Тук, чадо мое можеш да пиеш когато и каквото си поискаш всеки ден, само в петък – не!

Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.

-Тук, чадо мое можеш да се преобличаш колкото искаш, всеки ден, само в петъка – не!

Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда гол задник.

- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да ч*каш колкото искаш, само в петък –не!

Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:

- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползвам всички тези блага през всички дни, освен петъка?

- Защото, чадо мое, в петък ти ще си дежурен по долап.

В предприятие влиза банда маскирани с големи пушкала:

- НЕ мърдай, всички на замята, това е обир.

Изправя се главния счетоводител, плюе си в пазвата и вика:

- Уф, пък аз си помислих, че са данъчни.