'Айде у "надин"

Ето и истинската снимка на правеца

http://www.fortunetechnology.com/view/2957/

Това си е чиста проба фейк. Правец ОС? Андроид ? Не знам що се вързвате на подобни глупости

Хич не е фейк, съвсем реално си е. Друг е въпросът дали ще могат да го пуснат в серийно производство.

Така, като го гледам ......... Правеца е одрал кожата на HP PROBOOK

А, бре хора…трева ли пасете? Поне да не бяха възмущаващо грозните и неблагонадеждни панти HP, пък да се подхлъзне човек, а то...

Що бре? Идеята е яка а и носталгията ми харесва

Съгласен по всички точки Ама снимките са майтап и някои хора се вързаха.

П.П. Ако сглобят нещо смислено, даже и да не е евтино, аз ще се наредя между купувачите.

Жена-шофьор губи управление и колата и се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът й дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.

- Ааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тази ръчка е ръчката за катапулта.

Съгласен по всички точки Ама снимките са майтап и някои хора се вързаха.

П.П. Ако сглобят нещо смислено, даже и да не е евтино, аз ще се наредя между купувачите.

http://m.hicomm.bg/view?id=31601

В правец8 и 16 всичко беше NEC и HITACHI

а сега от село до Гуанджоу.........

Е то NEC и HITACHI сега ги правят в съседното село...

Не е от Гуангджоу, а сякаш от http://www.clevo.com.tw/en/products/prodinfo.asp?productid=414

D:

Само сега, купи десет кебабчета от централна гара и събери куче !

Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка. Директно пита:

-Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?

Мацката възмутено отговаря:

-Не! В никакъв случай!

-Аре, ма... Много ми трябват!

От форумите:

Неотдавна се сдобих с Canon 400D. За кратко време заснех сума снимки и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да изкарам някой лев със снимки на сватби. Парите са нормални! Запознат съм с практиката на снимането - имам приличен опит със "Зенит". По моя преценка смятам какво е необходимо. Наличният обектив за сега е само стандартния, разбирам, че е нужен друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със стандартния? Нужна е външна светкавица, предполагам за ххх лв., препоръчайте каква най-добре да взема. Допълнителна карта за памет и акумулатор ще купя. Какво още е нужно? Статив с "кабел" - не знам, по мое мнение, не е задължително.

Отговор: Неотдавна се сдобих със скалпел от санитарния магазин. За кратко време вече изрязах кожения диван, едва не отрязах гърлото на кучето си, и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да поработя като кардиохирург. Парите са нормални! С практиката на хирургията съм запознат - имам приличен опит с консервен нож. По моя преценка смятам какво е необходимо. Скалпелът още не е заточен и е само един, разбирам, че е нужен и друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със един да се направи аортокоронарно шунтиране? Нужен е също хемостат, предполагам за ххх лв., препоръчайте какъв най-добре да взема.. Памук и тампони ще си купя сам. Какво друго е необходимо за операция? Троакар и форцепс за тъкани - не знам, по-моему, не е задължително да има.

thx to @kalinski

Уравнение 1

Човек = яде + спи + работи + забавлява се

Маймуна = яде + спи

Следователно:

Човек = Маймуна + работи + забавлява се

Следователно:

Човек - забавления = Маймуна + работи

Извод 1: човек, който не се забавлява е подобен на маймуна, която работи.

***

Уравнение 2

Човек= яде + спи + изкарва пари

Маймуна = яде + спи

Следователно:

Човек = Маймуна + изкарва пари

Следователно:

Човек - изкарва пари = Маймуна

Извод 2: Човек, който не изкарва пари е подобен на маймуна.

***

Уравнение 3

Жена = яде + спи + харчи пари

Маймуна = яде + спи

Следователно:

Жена = Маймуна + харчи пари

Следователно:

Жена - харчи пари = Маймуна

Извод3: Жена, която не харчи пари е подобна на маймуна.

***

Заключение

От уравнение 2 и 3 следва:

Мъж, който не изкарва пари = Жена, която не харчи пари;

Т.Е. Мъжът изкарва пари, за да не стане Жената Маймуна(Аксиома No.1);

И Жените харчат пари, за да не станат Мъжете Маймуни (Аксиома No.2);

И какво получаваме от това:

Мъж + Жена = Маймуна + изкарва пари + Маймуна + харчи пари;

Следователно, изхождайки от Аксиома No.1 и Аксиома No.2, може да се заключи че:

Мъж + Жена = 2 Маймуни, които живеят щастливо заедно!

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:

- Намали малко климатика, че умрех от жега!

Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:

- Засили малко климатика, че умрех от студ!

Сервитьорът заминава. След пет минути:

- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.

Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:

- Абе, как го търпиш тоя?

- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме...

Катаджия спира автомобил. Шофьора смъква стъклото, прави грозна физиономия и казва:

- Бауууууу!

Полицаят подскача от уплаха, шофьорът го успокоява:

- Спокойно, бе! Не виждаш ли, че съм вързан?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Докторе, ще живея ли дълго?

- Пушите ли?

- Не!

- Пиете ли?

- Не!

- По жени ходите ли?

- Не!

- Тогава защо ви е притрябвало да живеете дълго?

Ако в медицинските форуми комуникираха както навсякъде...

Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи,

другото не – какво да правя! Спешно!!!

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!

Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!

Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума,

използвайте търсачката. Първо предупреждение.

Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не

виждате ли човека има проблем.

Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.

Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми

подскажеш как да го направя?

Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам

иглотерапия.

Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми

помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не

помага!!

Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще

се попикам!!!

Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?

Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?

Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е

забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по

какви думи търси? С думичката „око”? А трябваше с „бинокуларус окулярус”

. Ето – [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш

търсачката във форума.

Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на

очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва

упойката.

Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?

Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?

Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък

после наричаш Новобранеца левак

Доктор_лектор (постоянно присъствие) : Между негроида и монголоида има

разлика, това е факт.

Новобранец: Как да разбера расата?

Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента

Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?

Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната

разлика в нашия случай??

Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а

монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му

стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.

Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се

вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За

всеки случай цепнах ноздрите и ануса.

Новобранец: Ехо, има ли някой тук?

Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?

Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.

Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???

Новобранец: Не, гинеколог съм.

Админ (администратор) Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата.

Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте

водата, аз се попиках!

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.

Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:

- Каква е поуката, деца?

- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо.

Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.

Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:

- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:

- Е, ГОВЕДОТО си е ГОВЕДО.

Реклама на Рено по нашенски:

- По слободия?

- Тц.

- Неко кирия?

- Маке.

- Чи дедов дириш тагава, та си пошъл зАглав?

- Турам ли му го и я.

А те и оригинала:

- На почивка?

- Не.

- По работа?

- Не.

- Защо тогава си дошъл чак дотук?

- Нямам представа.

Поздрав за май френд, Alxx........

Двама таксиметрови шофьори си говорят:

- А, бе що на твойто такси пише СОФ такси?

- Ами защото работя в София.

- Еми аз като работим у Курило, какво да пишем на мойто?

Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство.

Пича ги завел при прозореца и им казва:

- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара

по долни гащи?

- Да, виждаме го.

- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.

Съсредоточил се нашия, гледа го втренчено. Човека от балкона

си хвърллил фаса, влезнал вътре и излезнал с една микровълнова фурна,

която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил

още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони

и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа,

чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор

огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока.

Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа,

на което човека разперил ръце и се провикнал:

- Нямам телевизор, бе! Нямам!!!

Някакъв чичка отива на преглед.

Докторът се шашка:

- Абе, какви са тия гащи от олово, дето ги носиш???

- Ами, не си ли чувал - Чернобил, радиация, мутации... Да си пазя поколението...

- Хм... А, защо нямаш пръсти на краката?

- Веднъж ми се скъсаха тирантите.

http://youtu.be/ZoA3We6t8S8

http://youtu.be/b7fTV83qXKg

Извънредни новини по БТВ:

Момиче се разплака в градския транспорт, след като пропуснала спирката на мол-а, а вече се била тагнала.

По темата за Правеца

"Компютърът никога няма да замени човека." (канибалска мъдрост)

Интервю за работа в гръцки "кризисен" стил!