Groundbreaking crazy-ass-shit

"The iPhone 5 DS…connecting people"

"For the same device - double it's price"

Он зъ сейм дивайс фор дабъл зъ прайс.

Sent from my Z using DT & SX

Тръгнал един руски олигарх да почива на море и изпратил предварително секретаря си да организира ваканцията. Пристигнал секретаря и отишъл направо при управителя на курорта. Излезли на плажа и секретарят почнал да се дзвери:

- Бе т`ва `кво е?

- Как какво!!! Пясък. Жълт.

- Аааа, шефът не обича жълт пясък. Да се изрине целият и да се насипе бял фин пясък!

- Ама…

- Няма ама!

Вади куфарче с пари и плаща.

На следващия ден целият плаж е посипан с бял фин пясък. Оглежда го секретарят доволно, но по едно време зяпва учудено.

- А това какво е? Каква е тая гадория?

- Как „гадория”!!?? Та това е морето.

- Виж, `кво е мръсно! И мирише! До утре да се прочисти! Да се прецеди, ако трябва, за да стане кристално. Камъните по дъното да се премахнат! На всеки 30 секунди да има вълна висока между 45 и 55 сантиметра…

- Ама…

- Няма ама!

Вади секретаря куфарче с пари и плаща.

След три дни всичко е на шест.

- Тва `кво е? Какви са тия бомбардировачи?!

- Ами... чайки.

- Никакви чайки! Всичките да се махнат, да се оставят само две, които да се шматкат бавно по плажа, но в никакъв случай да не излитат.

- Ама…

- Абе няма ама!

Вади куфарче с пари и плаща.

След една седмица пристига баровецът. Разходил се по белия пясък, усмихнал се на двете чайки, седнал в шезлонга, вперил поглед в кристално чистата вода, поел с пълни гърди свежият морски въздух и казал дълбокосмислено на секретяря си:

- А кажи сега, Серьожа, можеш ли тая красота да я купиш с пари?!

Ха....

:biggrin:

- Изгорете вещицата!

- Но тя е красива...

- Добре, но след това я изгорете!

Пиша си с 1 мацка и тя вика:

- Висока, стройна и с големи цици съм.

Аз:

- 69 правиш ли?

Тя:

- 69 правя другия месец .....

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.

Вторият пита:

- Кво има, бе?

- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...

- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...

Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...

По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...

Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.

Първата:

- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...

Втората:

- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!

Третата:

- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х~й и крещи : "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!

Редактирано Октомври 20, 201312 гд от arm11

Хмм

Интересно място за гола на Wilshere

Редактирано Октомври 20, 201312 гд от eek

Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър...

Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:

Езиковедите: - Как така 4етири?

Българина: Ами ей така:

- близо, по-близо, най-близо, на един х*й място;

- далече, по-далече, най-далече, на майка си в п*т*ата

- хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката...

Езиковедите казали: Не може да е вярно.

Българинът: Елате и вижте...

Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:

-Карай към Варна.

И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:

- Момчета, какво ще правите във Варна?

- Ще пием кафе.

- Абе Вие луди ли сте... Къде ще ходите на майка си в п*т*ата, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!

Блодинки решават Кръстословица:

Едната пита другата: Мъжки полов орган с 3 букви ?

Другата : отвесно или водоравно ?

-Отвесно.

-Еее , щом е отвесно , пиши... МЕК

Македонски киноафиш:

1. Навлекот (Пришълецът)

2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)

3. Пукни со зор (Умирай трудно)

4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)

5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)

6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

Редактирано Октомври 21, 201312 гд от asen4o0

Един човек имал проблем със секса. Смисъл че свършвал много бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне.

Накрая последен шанс му бил един психоаналитик.

- Значи-казал доктора - като почнете секса, ще си представиш че си на една автобусна спирка и чакаш например автобус номер 20 да дойде. Минават много автобуси, но не и 20-ката.

Най накрая идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в обратна посока. И отново - автобус след автобус но не и 20-ти номер. Когато най-накрая дойде, ти се качваш и пътуваш до спирката от която си тръгнал. Слизаш и отиваш например при бай Иван да пиеш едно кафе. И чак тогава ще свършиш.

Човека си тръгнал доволен като обещал да дойде на другия ден да сподели на доктора как е минала вечерта.

Влиза в кабинета на другия ден и вика:

Докторе нищо не стана с тая твоя терапия.

Защо бе - пита доктора.

Ами както ме посъветва , като се награбихме вечерта с жената и аз почнах да си представям как чакам 20-ти номер на спирката. Но не щеш ли идва веднага моя автобус и от него слиза бай Иван с кафето.

Някои хора приемат цифровизацията много на сериозно или просто часовника им е спрял на 1998 година

Хахаха, това са "тапи" бре

Кажи честно...

Малеееееее... това да не ти е в къщата. Няма спиране!

Но шегата настрана, много професионално, направо ме разбива

Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:

- Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.

Второто отвърнало:

- Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.

- Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор.

- Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две.

- Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай.

Ниво на непукизъм: Експерт!

Май не е пускано

Sent from my iPhone using Tapatalk - now Free

Пускано е Преди две или повече години.

"Бабо, да си ми виждала шарените хапчета - бяха на масата в кухнята?"

"К'ви хапчета бре? Видя ли ламята до печката???"

http://youtu.be/CNriiZMS9-s

А после протестираше за дузпа.

Редактирано Октомври 24, 201312 гд от asen4o0