Кой?

23.

Линка водеше към Error 404. Сега бива.

Калмари по родопски.

И долу е 18+

Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата. Дават му меню и той започва да чете: зелник, пататник, ... и родопски калмари!?

Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика Пещера.

Най-накрая питал собственика:

- Абе откъде ги вземате тез калмари в Родопите? - че му се усладили. - Нали нямате море!

- Как откъде? Сюнетчията* ги носи всеки понеделник.

*Сюнетчия - професия непозната в СЗ, ма се изразява в обирането на кожлъците от малки мъжки рожби по ислямски обичай,

Редактирано Октомври 24, 201312 гд от turieca

Сръбска кафана. Бира, плескавици, оркестърът свири, та се къса, народа се забавлява. Въхру една от масите стои малка мъжка маймунка и гледа отегчено. По едно време тя скача няколко пъти, приземява се на съседната маса и гордо натопява топките си в чашата с бира на клиент на заведението, след което се скрива.

Силно озадачен и притеснен клиентът забочва да разпитва.

Пита бармана:

- Защо маймун топи свои муде в мое пиво?

- Па не знам. Питай собственика. - отговорил бармана.

Отишъл клиента при собственика и го пита:

- Защо маймун топи свои муде в мое пиво?

Накрая клиентът стигнал до оркестъра, повикал вокала, прегърнал го и просълзен го попитал:

- Кажи друже, знаеш ли защо маймун топи свои муде в мое пиво?

- Знаем, бе, знаем - отегчено отговорил певецът - Айде момчета, три, четири:

Защоооооо, маймууууун топииииии

Свои мъдееееееее в мое пивооооооо

Да разсеем малко футболните страсти.

* Най мразя когато пуша, някой да ми яде насреща!

* На тaвана в спалнята си имам надпис: "От утре спирам да плюскам!" Всяка сутрин като се събудя го гледам и си викам - Добре че от утре!

* Главен недостатък на новите телевизори с гласови команди е, че по време на футболен мач постоянно превключва на порно канал!

При раздаване на автографи, Лионел Меси подписа двугодишен договор с Ботев Враца.

За националния ни отбор по футбол има два варианта да стане европейски шампион: реален и фантастичен.

Реален: Да дойдат извънземни и да ни помогнат.

Фантастичен: Да победим сами.

http://youtu.be/YuniSgXZFDs

Как да изнервите съседа Ви по седалка в самолета?

1. Извадете си лаптопа

2. Отворете го бавно

3. Включете го

4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа

5. Отворете INTERNET EXPLORER

6. Затворете за кратко очи, след което погледнете нагоре

7. Поемете бавно и дълбоко дъх, и отворете следната връзка:http://www.myit-media.de/the_end.html

8. Наблюдавайте изражението му !!! ))))

Стоят си нашенец и някакъв японец, и водят разговор. По едно време, японецът пита:

- Искаш ли да ти покажа нещо японско?

- Давай!

Японецът го пребил и му вика:

- Това е карате.

След малко пак:

- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?

Вече колебливо:

- Ми, давай?!

Японецът пак го пребил и вика:

... - Те, това е джудо.

След малко нашенецът го попитал:

- Искаш ли аз да ти покажа нещо японско?

Японецът, възхитен:

- Давай!!!

Нашият го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:

- Какво беше това???!!!

- Полуоска от Хонда

Чети малко из темата, пускаш мои стари лафове - оригиналът на този виц е за "japanac i bosanac", преводът е мой. Маниерът на писане - също

Мъж се обажда на 112:

- Мисля, че жена ми е мъртва!

- Какво ви кара да мислите така?

- Ами секса си е същият, но прането се трупа!

Звездо смрти, земльо македонска

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:

- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?

- Ами тате, то ...

- Кажи бе!

- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...

- КОЛКО ?!?!

- Седем ...

Бащата адски сърдит :

- И по какво ти е първата двойка?

- Ами по френски ...

- Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски?

- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.

И аз пиша : "1. Госпожата по френски ходи с господина по български.

2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.

3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.

4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."

Бащата казал :

- Сине, тя е курва !

- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.

- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?

- Амиии по математика ...

- Що имаш двойка по математика, бе ?

- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" и аз викам : "30". "Ами колко е 6 по 5?"

Бащата казал:

- Сине, тя си прави ташаци с тебе!

- И аз така й казах и тя ми написа двойка.

- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?

- По география.

- Как така бе?

- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?

- Еба ли я?

- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.

- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?

- По биология.

- Идиот!!! Как успя бе?

- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.

Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...

- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.

- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на - град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.

- Както и да е сине . Нататък?

- По физическо. Тати оня вика: "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.

- А последната?

- По музика.

Бащата :

- И по музика ли бе дебил!!!!

Иванчо сърдит :

- Тате след шест двойки как се пее, бе ..

Тони Стораро беше дошъл да пее в дискотеката на един френд......изпя си, каквото имаше да пее и........после седна на нашата маса.....за мое най-голямо учудване разбрах, че слуша хеви метъл и автоматично ми стана симпатичен........

Един бисер на Сиромахов:

Тази нощ поставих нов рекорд по бързо свършване: почнах да правя секс в 4 без 15, а свърших в 3 и 20.

Нямаме раздел "падение на нацията", иначе клипът и коментарите са за там.

На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:

- Скажи меня за Ленин.

- Он плешив!

- Сaдис двье!

- Кой садист ма, да не съм го скубал аз?!?!

photo.php

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът. Съвестта: - Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си? Разумът: - Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш! Съвестта: - Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика? Разумът: - Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена... Замълчала съвестта, но тъкмо лекарката взела да се унася и тя ехидно прошепнала в ухото: - Да, ама Петрова не е ветеринар!

И тоя е от ориентираните обаче...