Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очния преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви:

"C Z W I X N O S T A C Z "

- Можете ли да прочетете?

- Да го прочета ли?! Че аз го познавам този човек даже!

Защо е по-хубав сексът с учителка, отколкото с медицинска сестра?

Сестрата казва: Следващият, моля. А учителката: Всичкото това ще си го повторим.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Днес за кой ли път ми каза един приятел този виц:

Вървял си Цицерон по пътя и видите ли срещнал Бай Лампи. Поговорили си и Цицерон го питал:

- Ти знаеш ли,че съм най-умният човек на земята?

- Е чак пък най-умният,как ще ми го докажеш?

- Мога да ти кажа името в едно изречение два пъти.

-Тъй ли,я да чуя?

- Бай Лампи пали лампи!

- Браво! А искаш ли аз да кажа твоето име три пъти в едно изречение?

- Не може да бъде,кажи да чуя.

- Цицероне,Цицероне да ти е*а майката,Цицероне!

Sent from my iPhone using Tapatalk

Ейййй Цицероне . Я го регистрирай във форума под името Цицерон ...

Скоро

Sent from my iPhone using Tapatalk

- Скъпа, заприличала си на Гълъбин Боевски!

- Как така?!

- Качила си 9 килца без да усетиш...

Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар.

- Абе момиче.. така и така си решила да мреш.. все тая ти е... дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!

- Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не не и не! Махай се!

- Добрее.. добре... отивам си... ще те чакам под моста.

Паркинг. Мъж - прегръща колата си, целува

я по капака и вратите. Плаче, милва я.

Минава друг мъж:

- Продаваш ли я?

- Не. Жената взе книжка!!!

Fail...

Секси, баце...

Сър Джон излиза на балкона да се порадва на снега и гледа написано с пикня на снега "Сър Джон е педал!".. той страшно се ядосал и накарал да извикат Шерлок ХоЛмс да разследва случая. След два дни Шерлок ХоЛмс му казва:

- Разреших случая. Урината е на коняря, но почерка е на жена ви...

"Лесна е твойта"...."Лесна е твойта" - повтаряха му приятелите... Чак след време разбра, че ставало въпрос за гаджето му...

Globul са много актуални

Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон:

1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен

2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без

3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не

4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги

5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в

6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска

7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви

8 суети, въпреки безграничните му

9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде

10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде

11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде

12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде

13 пуснат по канален ред в най-скоро време.

След характеристиката пристигнала допълнителна бележка:

"Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове."

Връща се полицай от нощно дежурство, а жена му вика от спалнята :

- Иди да купиш мляко за закуска!

- Полицая мърморейки облича шинела и отива за мляко.

Продавача в бакалията го пита :

- Кога смени работата бе комшу.

- Не съм я сменял.

- А защо си с пожарникарски шинел тогава?

http://bestpozitiv.ru/video/blondinka-i-neveroyatnye-tryuki-v-bilyarde/

-Тате може ли на Halloween да облека екип на Лефски?

-Не сине, идеята на този празник е да предизвикаш страх,а не съжаление.