Точно това е цената и!!!

Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него:

- Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай!

Моя е!

Катаджия спира перничанин:

- Книжка имаш ли?

- Имам!

- Технически преглед минала ли е колата?

- ДА!!!

- А защо си без колан???

- Ееееееееее, стига бе, братуе, кой носи коуан върху анцуг?!

Имаме си заместител на един стар потребител...

В природата нищо не се губи... Че и рима има, "заместител-потребител". Хах..

Дали не е той? И в снимки е много активен.

Точно това си мислех

Като го видях днес и аз си го помислих. Сега остава и в темите за iOS да започне да пише и е ясно

Дебилност - Level Expert

А със стария потребител какво стана?!

Мина на Самсунг

Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?

Student : Smo-king , Drin-king & fuc-king!!!

Sent from my iPhone using Tapatalk

iPhone 5s iOS 7.0.3

Новобогаташ и бандит обсъждат как да се развие сътрудничеството им за в бъдеще.

Новобогаташът:

- А какво ще правим с синът ми?

Бандитът:

- Да проверим.Ти сложи на масата пачка пари, а аз ще оставя пистолета си.Викаш сина си, ако нищо не вземе, значи

ще стане порядъчен човек.Ако вземе парите, ще тръгне по твоя път, а ако вземе пистолета - по моя.

Влиза сина, слага в единия джоб парите, а в другия пистолета и излиза....

Новобогаташът и бандита се споглеждат:

- Какво пък, полицай също не е зле...

Из дневника на извънземен :

...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

Взимат интервю от моряк:

- Имате ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?

- Мдааааа ... Веднъж превозвахме 10 000 кукли през океана...

Започна буря и корабът се наклони силно на дясно..

Това го бях изпитвал много пъти, но когато 10 000 кукли

казаха едновременно "МАМА", направо се н**рaх от страх .....

О, Windows!

Три дена храбро инсталирах.

Трих, слагах, регистрирах.

Не тръгваш и не тръгваш сам,

показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,

преминавам през format,

но не стига таз беля,

нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи

работата се закучи,

драйвер някакъв незнаен,

искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,

но не мога да го сборя.

Нямам Plug And Play модем,

разбери го бе, кретен!

Изнервям се, та чак треперя.

CD-то искам да намеря,

та да тръгнеш най-подир,

а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,

О, не - ще инстарирам пак!

Най-после посред нощ,

използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,

процесор спечен и пророних:

Да бе мирно си седяло,

не би от Setup умряло.

Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.

Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:

- Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.

Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен секс.

На сутринта колата го оставя до кофите за смет.

„Ех, че кофти се получи» - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.

Качва се по стълбите, а насреща му комшията:

- Какво ти има, бе Пешо, що си се оклюмал такъв.

И Пешо му разказал цялата история.

- Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.

Прибрал се Пешо и жена му го почнала:

- Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.

Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ... та до сутринта.

Жената не издържала и го плеснала по главата:

- Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш на карти.

Барнаха ме куките, да карам бързичко 7-мата серия.........баси злобата у тия, чак единия вика: вие баровците трябва да ви взимаме тройно, аз му викам: не съм баровец, бе.....ама 100-так отиде в джоба им......та по този случай ги поздравявам с ето този виц!!!!

Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.

- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?

- Мой си е. Подариха ми го.

- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.

- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.

- Каква дарба, бе?

- Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.

Полицаят се замислил и казал.

- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?

- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.

Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицая си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.

- Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!

Момче и блондинка в БМВ седмица:

- "Ти пусна климатроника?"

- "Пускай, слушам всичко!"

Що па не в S-ка

Тате, ела да ти обясня как ще направим Берое шампион.

Обаче внимавай, защото е много сложно.

- Ооо !

- Първо уреждаш, после плащаш...не че трябва всеки мач да го правиш, но просто не могат да се сдържат.

После хващаш съдията... и празнуваш предварително !

- Може ли да опитам ?

- Не !

- Защо ?

- Вaзелина не е готов !

http://youtu.be/YRQyS_8sShw

Бойко Борисов призна: Поръчах Бареков от сайт за компаньонки

Лидерът на ГЕРБ потвърди изненадващото вчерашните разкрития на журналиста и бъдещ политик.