https://www.youtube....h?v=OIMgpUJHuBQ

TOP 65 PERFECTLY TIMED PHOTOS

Редактирано Ноември 6, 201312 гд от HITMAN

Мисля, че е качвано вече ама не се сдържах:

http://temadaily.bg/publication/9784-Найвеликите-чалга-обложки-в-историята/

Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита:

- Имам ли косми по задника?

Тъщата ошашавено:

- Иииимаш!

- А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол гъз съм дошъл у вас.

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.

- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!

- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

Седят двама овчари от двете страни на едно поточе, облегнати на гегите и си хортуват сладки приказки. Единия разправя:

- В наш’то село ко момче са роди – голяма работа. На 6 завърши гимназия , на 8 стана магистър. На 10 защити втора дисертация, а на 14 преподаваше в Харвард.

Втория кима с разбиране и казва:

- В наш’то село аналогичен случей. Едно момче като на...а коча в гъза и му изпрай рогата.

Ееех, asko, asko!

Хванаха те

Нищо не може да го спре :tooth:

Може, може.

Какви танкове биха произвеждали производителите на смартфони.

iTank от Apple:

1. стилен бял танк с футуристичен дизайн, заоблени краища, с ябълка на купола.

2. остарява по-бързо, отколкото се движи.

3. струва колкото 20 китайски аналога, но за разлика от тях не може да лети и да прави палачинки.

3. снарядите са по 1.99, 5.99 и 9,99 евро.

4. при опит да влезе в хангара може да се изчезнат боеприпасите, да изтече горивото или да отреже краката на командира, който после може да се купи за 29.99.

5. при технически преглед от неоторизирано от производителя лице, може да ви кажат, че това не е танк, а кофа с цаца, може да се превърне отново в танк срещу 29.99.

6. при опит да се зареди с неоригинално гориво отрязва не само краката на командира, но и ръцете му.

7. при покупката му се записвате в секта, от която не може да се излезе.

Танк с Android

1. танк като танк, ъгловат, от евтини материали, цветове по избор: черен, светло черен, тъмно черен.

2. никога не върви на където трябва.

3. предлага избор от 250 безплатни екипажа: 200 от тях са глухонеми, 40 не умеят да управляват точно този модел танк, останалите 10 постоянно искат пари, припадат и получават пристъпи.

4. непрекъснато му изчезва горивото.

5. след технически преглед или ремонт може да се самопростреля в купола, след което не подлежи на възстановяване.

6. на дулото може да се закрепи фенерче, да се смени цвета на интериора, както и половата принадлежност на екипажа.

7. по време на смяна на двигателя с нов има 70% шанс боеприпасите да се взривят и 100 % екипажа да се контузи.

Танк с Windows mobile

1. всъщност това е самолетоносач.

2. но не плава.

3. а се носи, като самолетоносач.

4. екипажът е един и същ, но проблемите винаги са нови.

5. командирът на танка може да е два вида: контузен или глухоням.

6. в произволен ред наранява екипажа, дулото му се огъва, изтича му горивото или стреля по съюзниците.

7. преди ремонт работи отвратително, след това не работи.

Китайски танкове.

1. има всякакви видове, размери, цветове, но за съжаление няма в наличност.

2. струват колкото нови маратонки.

3. екипажът не говори български, при опит да бъде обучен на чужд език се опитва да се застреля.

4. стреля, но не където трябва, върви, но не както трябва, може да лети, но не може да се управлява, прави палачинки, но не спазва рецептата.

5. след две седмици престава да работи.

6. няма гаранция.

7. трябва да му се смени всичко, което подлежи на смяна, след което става като танк с Android.

8. при технически преглед се оказва, че е направен от картон, напълнен с камъни за по-голямо тегло, никой няма представа как работи.

Танк Unix.

1. изпращат ви кутийка.

2. в кутийката има гаечен ключ, пила и 1600 страници ръководство.

3. ...за това как се строи звезда на смъртта.

4. получава се мотопед.

5. продължавате да ремонтирате мотопеда цял живот.

...Татко Карло заварил Пинокио с каталог на Икеа под юргана...

На щанда за килими:

- Имате ли нещо за пода на детска стая, ама да е здраво и по-трайно?

- Колко деца имате?

- 7.

- По-добре асфалтирайте.

Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за "по кафе", тя се съблича гола и ляга: - Аааа, нема ми ги играеш тея номера, обуичай се и се съпротивуявай!

И пак специално за Колето: :tooth:

Редактирано Ноември 9, 201312 гд от Alxx®

Това е концепт преди да излезе класиката 190, поставям снимката повече, като куриоз и по-малко , като виц!!!

Не е концепт, а реална кола от една тунинг фирма в Германия. И не е само една, правили са доста бройки

С тия дръжки на вратите, това си е преправена Лада Самара.

Къде са тия доста бройки, бре, намери ми една поне и я плащам.....ще си я сложа на салона като атракция......

Българин решил да обиди французин на тема синьо сирене и му казал:

- Какво е това сирене дето го ядете - мирише на чорапи.

Французина съвсем искрено отговорил:

- Какви пък ще са тези чорапи, които миришат на сирене.

Женскa към мъжо си:

-Ти си кaт мобилен телефон!

Он сa рaдвa и горделиво викa:

-Оти вибрирaм много бръже ли?

-Не! Коги влaaш у тунел връзкaтa ти сa рaзпaдa!