Ей така много хора се опитват да се надскочат...

От дир.бг отбелязват 20-тата годишнина от класирането ни за САЩ '94 и ето какво пишат за Трифон Иванов - "През септември 2007 отбеляза победния гол срещу Русия, който изпрати България на последното засега световно първенство във Франция през 1998"...

Третокласник се прибира вкъщи и казва на баща си:

- Тате, ще се женя.

- За кого ще се жениш?

- За Митко.

- Как така за Митко? Той е момченце.

- Не е момченце. На 50 години е.

Това се зачудих къде да го постна, но ако сметнете, че е за друга тема направо местете поста.

Снимките са от партито 5 години Мис Силикон и не са за хора със слаби сърца.

Не, нищо голо няма, ама изродите са неописуеми.

Партито за 5-годишнината на конкурса е по-страшно от купон за Хелоуин

http://lifestyle.ibo...ws/id_617234824

Едит: ако преценката ми, че няма нужда от спойлер е грешна според вас, крийте немедленно.

Редактирано Ноември 18, 201312 гд от arm11

Блондинки си говорят:

- Абе муцка. Ти получаваш ли оргазъм:

Другата:

- Ми не знам. Той моя отговаря за абонаментите в къщи!

Ъхъ....

http://youtu.be/isfd2ZQcJ80

Ирландец пие цяла вечер в един бар. Накрая бармана тръгнал да затваря. Ирландеца става да си ходи, не може да се закрепи на крака и пада на пода. Отново се опитва и пак пада на пода. Решил да излезе на четири крака от бара и да подиша чист въздух навън. Подишал малко и пак се опитва да стане - без никакъв успех. Тръгнал да си ходи на четири крака. Допълзял до блока и пред входа прави последен опит да се изправи. Отново безуспешен. Махнал с ръка, пропълзял по стълбите, влязъл в къщи, допълзял до спалнята, легнал си и заспал веднага.

На сутринта го събужда гневният вик на жена му:

- Гадина мръсна, пак си се напил като свиня вчера!

- Не е вярно, капчица не съм слагал в устата си от няколко дни!

- Да бе, а защо тогава ми звънят от бара? Пак си си бил забравил инвалидната количка там!

http://vk.com/video_ext.php?oid=-53308673&id=166295215&hash=09d8fa563444b853

ЖАН КЛОД.....КОЙ?

Какъв е цвета на китаец, прищипал топките си на вратата? Отговор: "крещящо жълто".

Чужденците трябва да ги предупреждават за часовата разлика от двадесет години при кацане в София.

Жена се прибира у дома:

- Скъпи, това е за теб!

Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.

- Любими, а ти защо не гледаш формулата? Да ти приготвя ли нещо вкусно? Малко забавления?!?

- Много ли?

- Е, не точно... бронята, фар и калник...

"Благодарим на всички български разпоретини, че ни цитират"

- Хорхе Букай и Паулу Коелю.

Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач.

Казали му:

- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!

Преводачът му превел, а затворникът казал:

- Не съм обирал никакъв магазин.

Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:

- Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозъка!

Преводачът му превел и затворникът веднага казал:

- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа!

Редактирано Ноември 22, 201312 гд от snooperchi

Попаднах на това днес, оказва се, че не е "прясно", на около година е

Успях да намеря и видео, но имам подозрения, че не е истинско, ама смЕЕЕЕЕЕЕЕх!

:D

Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.

- Ей, много готина блузка!

- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва влажен поглед:

- А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?

- А, не се притеснявай, ще пораснат.....

В клуба бутнах някъв тип по рамото. "К'во бе, брато, проблем ли имаш?" Разказах му всичко….сега си плачем двамата.

Един мъж хаванал риба и я носи в къщи.Изпържи я, казал той на жена си! Хм, нямаме олио, отвърнала тя. Тогава я изпечи....нямаме фурна, не помниш ли казала жената, продадохме я, за да си платим тока......тогава я свари, наредил мъжа.....нямаме вода, казала женицата, не си я плащал от една година и я спряха......Взел рибата мъжа и я върнал в язовира.....след малко рибата изплувала и започнала да крещи: Да живей правителството........!!!

Две македонски труженички на фронта на любовта разговарят:

- А, маааа, ти сУши пробвАла ли си?

- Не, само с Уста!

Sent from my iPad using Tapatalk

Хахаха, това ми напомня как на 1 конференция във Виена където Microsoft бяха главен спонсор, в обяда, който бяха предоставили имаше сандвич, сок, вафли и ябълка. Доста хора се посмяхме на скритата анти-реклама.

Попитали Радио Ереван:

- Може ли радиото да замени пресата?

Радио Ереван:

- Може...ако успеете да си избършете задника с антена...

Нецензурирана версия на едно от любимите ми анимационни, La linea:

@sstavrov да не се хили много

Респект!