В забутано село в планината.

- Дядо, на колко години си?

- На 103.

- А пиеш ли, пушиш ли?

- И пием, и пушим, инак нема умиране!

http://gizmodo.com/5304233/entire-new-13+story-building-tips-over-in-shanghai/

В забутано село в планината.

- Дядо, на колко години си?

- На 103.

- А пиеш ли, пушиш ли?

- И пием, и пушим, инак нема умиране!

И втората част като допълнение...

Отишли двама журналисти в едно малко градче да вземат интервю с местен столетник. Питали го:

- Каква е тайната на дългият ви живот?

- Ами не пия, не пуша и не ходя по жени - отговорил столетника. В този момент от горният етаж започва да се чува ужасна врява.

- Какво става горе? - попитал единият журналист.

- А, това е баща ми. Той цял живот пие, пуши и по курви ходи...

Мамо,защо котката не пи ракия като и дадох?

- Защото е животно, маме.

- Мамо, значи у нас само тати е човек.

http://www.budilnik....ици-2&Itemid=47

У Враца по действителен случай:

- Здрастее, Радиото ли е ?

- Да, кажете..

- И сеги сички ора ма слушат?

- Да, у ефир сте!

- И в магазинете, и по пазарете.. насекъде?

- Да, насекъде!

- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!..

Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки... За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка... Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми. Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия... О, как мразя жени зад волана!!!!

Редактирано Декември 12, 201312 гд от arm11

-Какво стана, разведе ли се? -Не. Повреди ми се компютъра, седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме. Тя не била лош човек.

/2050 година: - Накъде с тази врата? - Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35i

Редактирано Декември 12, 201312 гд от arm11

@alex.7777: хехe алекс крадва от алекс:

цък

Сори, не съм го видял, ама си е хубав вица, нали?

Не е смешно,но е уникално

http://www.unikalno.net/11/gledate-i-ne-vyarvate-na-ochite-si-i-az-taka-tozi-pich-shamarosva-i-razhva-rlya-kobrite-vse-edno-sa-kabelcheta/

Новата плажна двойка на Куба.

@varnasummer: Номинирам Орешарски за безличност на годината.

@ssstto: Айде менискуса на Баце да оздравява, че парламентарната група на ГЕРБ се държи на него, скъса се той, разпадна се и тя.

@BaiKiko: Ще ви кажа че съм в маскара и куката ме кокблоква :|

@muiiio: Тоя кухненски робот струва към 400лв. Вярно, готви, ама и свирки ли прави?! о_0

@nikcname: Волен изпълни българската мечта. Ебе младо, държи правителството и почива на остров, едновременно

@LegionBG:

- Кой хлопа в този късен час?

- Дъската ти, отвърна глас.

@nikcname: Рекламират телевизор от 16 бона, КРИЗАТА СВЪРШИ

@4nepa: един ден ще срещна класната на улицата и вместо да я поздравя, по навик ще бръкна в джоба за извинителна бележка

@tunkenshtain: О, днес видях коминочистач. Мислих, че аз тр да го барна, но не - докосна ме по рамото и ми каза " Ще ме черпиш ли цигара" :D

@Shoottotrill: Сега разбирам защо преди 20 години лозунга беше 'Времето е наше' Нищо не се е променило и те пак са си същите. Факт.

@vasil_bogdanov: Удобно е да имаш съсед, който вика на всеки бълг. гол в евротурнирите. Пуснал съм тв без звук и си прекъсвам четенето само когато извика.

@gminchev: Една позната ми се похвали, че ще ходи на НГ в Дубай. Викам браво, от къде пари, а тя:"Не е важно кой си, важното е с кого спиш!" Съжалих я.

@nikcname: Обадиха се от Москва, наредиха Кичка да спечели Биг Брадър

@thundererRS: - Скъпа, Моиceй цялото морe e рaздeлил нa двe. Ти eдни вeжди нe можeш...

@ssstto: Breaking news: Росен Плевнелиев оглави класацията на Forbes-България за най-влиятелните жени за 2013 г.

@svetlinco: България държава, където в аптеката не питаш за страничните ефекти на лекарството, което си купуваш, а питаш "Нали ще мога да пия алкохол?"

@Toledo0411: Сензационна новина: ЧОВЕК УБИТ С МУЗИКАТА НА ТОНИ СТОРАРО! Очаквайте повече подробности в късните новини.

@JBlacksapphire:

- Kaк се търси златотърсачка, когато се загуби в МОЛ-а?

- Gucci, gucci, gucci, gucci...

@shhuus: Избраха Дриско за зелена песен, щото наторява редовно.

@suncho: Отишъл Хан Аспарух по средата на полето, забил знамето с конска опашка в земята, и казал "ТУК ЩЕ БЪДЕ ЗАЛАТА ЗА ПУШАЧИ!"

@mkjadee:

Навън си е зима

Денят е студен

Ела да се видим

Не нося сутиен

@panayotof: Порноактьорите като употребяват израза "да чукна на дърво", чукат по долните си глави.

@dragodonchev: "поискайте оставка на вашия пърхот" - реклама по радиото.

@count_zeraux: Адива, ади да одим на Еню Макарони да слушаме кавбойските филми!

@desyslava_: Да си мъж в наши дни е трудно. Доста се отказаха. Да си дама също не е лесно. Много дори не опитаха…

@tourbg: Когато животът ти даде лимони, пластичната хирургия предлага дини!

@bozhobg: Плакат на площада "Мая, аз съм здрав и напорист левент, скоро ще проникна в твоя парламент"

@GeorgiGeorgief: 15999лв за телевизор, и то крив, никога

@suncho: "И какво като Сорос праща протестиращите на море във Варна?", казал Путин, "аз пък ще пратя Волен на море в Куба!"

@LeassTaTT: Ако беше порядъчна жена, нямаше да знаеш, че всички мъже са еднакви

@VSotirov:

Жена избира в сексшоп вибратор.

- Искам този червеният до прозореца.

- Госпожо, вибраторите започват от пожарогасителя надясно.

@benkovski: Шофьор без книжка с 2.3 ‱ алкохол в кръвта, карал с превишена скорост по хлъзгав път, се заби в дърво. Причините за инцидента се разследват.

@cuteater: бъдещето е тук и е гадно. можеш да рекламираш в Smart TV системата на самсунг - купуваш си телевизор за 1000 евро, включваш и бам - Рефан.

@suellasnuggle: Не казвам,че си курва.Казвам,че ако играеш хоро с всички мъже,с които си спала,последния няма да чува музиката

@svesten: търсим пъб без студенти да си пием без да ни надуват главата,сядаме в един полупразен и двойка студенти се изчукаха на сепарето пред нас :|

@oisashko: Хората в Козлодуй определено имат излъчване.

@cipisec:

Сръбско хайку: Хайку,

Хайку,

Йебем ти майку!

@Sugarfree__: След 20 неуспешни интервюта за работа, започвам да си мисля, че късметлийския ми анцуг, с който ходя на тях, не е толкова късметлийски.

@zveretz: "Всъщност исках да напиша 'Вероника решава да се ебе', ама щяха да се познаят" Паулу Коелю

@treasurer76: Бай Стамат, ел.техник с 30 год. стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно...

@GlitterStar12: Снощи в дискотеката бутнах една , оная ми се извъртя и вика : "Къв ти е проблемът" ... И аз като започнах да и изброявам , 2 часа плакахме

@svetlinco: Във Факултето вече предлагат улица да бъде кръстена на Николай Бареков... надяват се той да остане да живее там завинаги. Ние също

@therealgenadi: поканете ме на фирменото коледно парти, мечтая си да съм част от вашето сплотено офис семейство на рождения ден на жийзъс + мезето

@kmetavip: Обява в Нет-а: "Искате ли да се запознаете с малка, палава ученичка на 13 години? Пишете ми на мейл akcia_lolita@mvr.org

:tooth:

Ако някой кара куатро,...

Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:

- Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?

Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле.

Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.

- А по-големи нямате ли? – пита бабата.

Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст. Килограм и половина.

- Чудесно, опаковайте ми ги и двете…

А джентълмените се обиждали на "Амбриаж" - долен ляв педал.

Наръчник на пияницата (или как да се справим при определени симптоми)

1. Симптом: Студени и влажни крака.

Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.

Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи нагоре.

2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.

Причина: Лежите на пода.

Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.

3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.

Причина: Гледате през празна чаша.

Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.

4. Симптом: Подът се движи.

Причина: Изнасят ви.

Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.

5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.

Причина: Лежите с ухо в празна чаша.

Решение: Дръжте се достойно, изправете се.

6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.

Причина: В линейка сте.

Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.

7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя излеждат много необичайно.

Причина: В грешна къща сте.

Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.

8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.

Причина: Спите на тротоара.

Решение: Приберете се. Кафето също помага.

Относно номер 4 имаше 1 виц : Станала някаква пандемия,която разболявала и убивала всички жени.И така седят си в 1 бар само мъже и си попийват като настървено се гледат един-друг."Що гледат тия така бе",попитал един от пиещите,своя колега по чашка."Видиш ли я оная стая.Който пръв се напие го хващат и го занисат там,онодват го мераклийската,и си го изнасят до стола." "Аха,ясно"- казало момчето и внимателно започнало да си проверява пиянския статус с различни упражнения.Унесен от вицовете и историите за казармата,той забравил да се проверява и след миг се събудил в импровизирана носилка от ръце."Еее,момчета,не съм пиян,не ме внасяйте там !!!" "Късно се събуди,братленце ! Ние те изнасяме".....

Sent from my iPhone using Tapatalk

Редактирано Декември 15, 201312 гд от Максим Костадинов

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен

Редактирано Декември 17, 201312 гд от kal1ch

Девиз на наркомана:

По-добре да се напушиш и да летиш, отколкото да се напиеш и да пълзиш.

Съгласен съм с 'наркомана'.