Google Maps ти дава възможност да видиш места по света, които едва ли ще можеш да посетиш. А ти седиш и си търсиш блока...

- Василий Иванович, как се пише "гръд", с "т" или "д"?

- Петка, пиши просто: "цици".

- Е, ние с вас родината с ЦИЦИ ли я защитавахме?!

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.

- Къде съм?

- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?

Студентът притваря очи.

- Да, пушех.

- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?

Студентът отпуска глава:

- Е...то без това може ли?

- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?

Студентът се изчервил:

- Да, имаше !

- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?

Студентът се оживява:

- Е, как иначе!

- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?

Студентът се свива:

- Не, не съм. По жени само си падам.

- Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса...

В клас влиза нова учителка:

- Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на OPEL.

А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!

- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на OPEL.

- Аз се казвам Асенчо и съм фен на OPEL.

- Аз се казвам Марийка и съм фенка на OPEL.

Стигнали до Иванчо.

- Аз се казвам Иванчо и съм фен на BMW.

- Как може!? Защо не си фен на OPEL?

- Мама е фенка на BMW, тате е фен на BMW, приятелите ми са фенове на BMW – и аз съм фен на BMW.

- И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?

- Е, тогава щях да съм фен на OPEL...

Т'ва от Гогата:

Чалгаджия и Металист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Водят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията: - Имаш ли последно желание? - Ами искам ако може да чуя за последно 'Доко, Доко'... - Добре ей сега ще донесат уредбата. А ти през това време - обръщат се към Метъла - кажи имаш ли някакво последно желание? - Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с уредбата...

П.П. Изобретиха Viagra light. Не ти го вдига достатъчно, та да ч*к*ш, но добре изглежда в бански

Смъртта чука на нечия врата на Бъдни вечер.

Отваря Чък Норис.

- Кого търсиш?

- Ъъъ.... Ой Коледо, мой Коледо...

Сексът е опасна ра'ота:

http://www.facebook.com/photo.php?v=10202045223429325

- Ало, Мария ли е?

- Да.

- Айде довечера да се позабавляваме?

- Грешната Мария сте набрал!

- Идеаааално!

Депресирани сте от студената зима? Тъгувате по лятото? Ето какво може да направите за да победите лесно депресията: Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата и аромата от чайника ще създаде у вас усещането за горещо утро край морето, а жена ви, като като види дивотията, която сте направили ще ви припомни и крясъците на чайките...

Jordan Filchev

На децата започна да им прави впечатление, че този чичко се появява все по-често по блокове и билборди. Попитаха ме защо? Ето какво отговорих на Маги и Борко (на 7 и 2 години).

"Този чичко е национален предател. Сложили са снимката му навсякъде, за да го научат всички колко е лош и да го сочат с пръст."

Има ефект - винаги когато минаваме покрай образа на чичкото, Маги го посочва и казва "Предател"!!!

Редактирано Декември 21, 201312 гд от eek

@algor,това някъде по маршрута,или..?

Самолет превозващ животни навлиза в турболенция. От друсането клетката на лъва се отворила и той рекъл на главния пилот:

-Ей, гладен съм, ще те изям!

А пилота му рекъл:

- Ти си царят на животните, значи си умен! Аз карам самолета, ако ме изядеш, той ще падне, ще умреш и ти. . .

Лъвът се обърнал към помощник пилота:

-Значи ще ям теб!

-Аз съм помощник пилот, помагам, гледам уредите, ако ме изядеш, самолетът ще падне. . . . и ти ще умреш!

Поогледал се лъвът, видял стюардесата и рекъл:

- Край, теб вече ще те изям!

- Ами, ако искаш после тия двамата тебе да еб*т -яж ме! -рекла тя.

Лъвът се поогледал. . . . . . и си влязъл в клетката.

Млада студентка след изпит се запътва към професора. - Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо? - Е какво да измислим? - казал професорът и ѝ се ухилил. - Е знаете какво. Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал: - Пет стига ли ти? - О, пет е повече от чудесно - щастливо отговорила студентката. Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката - вътре двойка... и пет лева

Пернишките врабчета са най-коравите - те правят гнездата си от бодлива тел.

-Така изглеждам като сепия

-Защо като сепия?

-Защото 6 дни от седмицата Се ПиЯ

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.

С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.

Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.

Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.

След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:

— Котаракът вкъщи ли е?

— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?

— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…

Когато излезе нов метод за джейл - темата запада :-)

Срещат се двама:

- Сложил си си шапката на обратно.

- А ти от къде знаеш на къде отивам!