Бисери от Народното събрание - 2013

"Бих искал да ви кажа, че никога през живота си не съм ваканцувал".

ДПС Хюсеин Хафъзов

***

"Вие още не сте били камериерки на Ахмед Доган, когато аз съм го хранил с шкембе чорба".

Вежди Рашидов, ГЕРБ

***

"Обвинявате ни, че сме возили леки жени и торби с пари. Това също е смешно. Все пак е по-добре да возим леки жени с тежки пороци, отколкото както по ваше време се возеха леки мъже с тежки пороци".

Ивайло Московски, ГЕРБ

***

"Казах го, но тогава никой не ми обърна внимание - чистата съвест е признак на ранна склероза. Не виждам основание да се държите като случайни минувачи на автопроизшествие".

Даниела Дариткова ГЕРБ

***

"Аз не съм виждал Мая Манолова с палка или с камшик, поне не в пленарна зала".

Петър Курумбашев, БСП

***

"Господин председател, срамота е - от пет месеца съм тук, запомнете имената поне на по-известните!"

Лиляна Павлова от ГЕРБ към Михаил Миков

***

"Акустиката на този парламент не губи нищо от отсъствието на този особен фалцет (на Симеон Дянков - б.р.)".

Лютви Местан, ДПС

***

"Една-единствена жена постъпи като мъж - г-жа Искра Фидосова. Зад нейния широк гръб днес се крият мъжете в ГЕРБ. Колко души можете да се криете зад гърба на Искра Фидосова?"

Мая Манолова, БСП

***

"Аз предлагам да отложим дебатите, докато Сергей Станишев се наспинка".

Бойко Борисов, ГЕРБ

***

"Като чуя за министерските страдания, ми се доревава - и аз съм ги изпитвал".

Михаил Миков, БСП

***

"Има консенсус между парламентарните групи, затова да нарушим заедно правилника!"

Мая Манолова, БСП

***

"Ние не назначавахме хора без липса на биография".

Десислава Атанасова, ГЕРБ

***

"Ще ви помоля малко да намалите Volume-то, това е призив към народните представители - говорете малко по-далеч от микрофона".

Михаил Миков, ГЕРБ

***

"Калинка по калинка - вир, а сладката държавна служба - язовир".

Таско Ерменков, БСП

***

"Нека Мая Манолова да си намали мъжките хормони!"

Снежана Дукова, ГЕРБ

***

"Трябваше да дадем почивка, вие сигурно сте уморени, не сте свикнали на по-упорито присъствие".

Михаил Миков към депутатите от ГЕРБ

***

"Ако имате дълг от 100 лв. в падеж и вземете 100 лв. дълг, за да го платите, колко дълг ви остава и как можете да откраднете от него? Ако ми кажете как може да се открадне, ще се възползвам".

Пламен Орешарски пред парламента при дебатите за разрешението за държавен заем

***

Бойко Борисов да обяснява, че Орешарски не е експерт е същото, както аз да обяснявам на уважавания Вежди Рашидов как да си прави скулптурите.

Лютви Местан, ДПС

***

"Предвидени са парите за хората с увреждания само до септември. Вие какво смятахте, че дотогава ще умрат всичките ли?"

Сергей Станишев към ГЕРБ

***

"Ако спрем да плащаме след октомври, може бюджетът да излезе и на излишък".

Пламен Орешарски

***

"Такъв е животът - имаш моменти на лентички, след това - на катарзис".

Волен Сидеров към Бойко Борисов

***

"Нека не правим грешката на санитаря, който отишъл да лекува диария с клизма!"

Илия Баташки, БСП

***

"Стигна се до преброяване на депутатите с квестори, но ние не сме добитък, че да ни броят на глава."

Десислава Атанасова, ГЕРБ

***

"Пазете "Атака" като стайно цвете, защото без нас държавата и парламентът се сриват!"

Волен Сидеров, "Атака"

***

"Всеки, който излезе и каже, че иска оставка, "защото това е волята на народа", ще събуди у останалите си колеги съмнения за психическото си здраве".

Лютви Местан, ДПС

***

"Тези съвременни дворци на хедонизма - моловете."

Волен Сидеров, "Атака"

***

"Гледам ви, от местата си изглеждате нормални хора, като излезете на трибуната, какво ви става - не знам!"

Борислав Гуцанов, БСП

***

"Щастие може да има само при комунизма, който не се състоя".

Павел Шопов, "Атака"

***

Правите реформа на СРС-тата така, както канибал приготвя вегетарианска кухня!

Красимир Ципов от ГЕРБ към БСП

***

Диалог при изслушването на кандидатите за членове на Националното бюро за контрол над СРС-тата.

Бойко Рашков: "Изтеглих въпрос, който не се знае дали е номер 9, или е номер 6. Затова предлагам да говоря и по двата."

Дмитър Дъбов, шеф на комисията: "Вие сте били шеф на следствието, опитайте да определите дали е номер 9 или номер 6."

***

"Седнете си на мястото, за да не ви помогна аз да седнете".

Зам.-шефката на парламента Мая Манолова към Светослав Иванов от ГЕРБ

***

"Всички депутати ще си дойдат. Направих магистрала до морето - за 3 часа са тук, така че следобед ще се върнат за плажа".

Бившият премиер Бойко Борисов обяснява мотивите си парламентът да работи през август

***

"Аз имам тен, а не съм стъпвал на морето. Моя тен баща ми го е дал. И аз исках да съм рус, бял, синеок, ама баща ми ме е направил такъв".

Бойко Борисов обяснява пред парламента откъде му е загарът

***

"Аз няма да подкрепям Орешарски, нито Бадемов и Лешников".

Волен Сидеров, "Атака" обявява, че партията му няма да подкрепи правителството

Генно-модифицирана пуйка, завита във вестник "24 часа" решила судокото за майстори!

Блондинка се развежда след един ден брак.

На въпроса "Защо?", обяснява:

- Когато ми каза, че слага силикон, помислих си, че ще ме тунингова цял живот, а се оказа, че уплътнявал дограми...

Kакво е общото между индиански вигвам и Linux?

No Gates, no Windows, Apache inside.

Любовта е като шах - ако не си пазиш царицата, накрая ще я забърше някой кон...

Две мутри са на екскурзия в Африка. Решили да отидат в един резерват да разгледат животните и природата. Вървят с джипа из саваната и единия пита: - Ебаси, кво е тва животно с дългата шия? - Това е дангерус! - отговаря втория. След малко първият пак пита: - Леле, а тва кво е, бе? Глей кви уши има и дълъг нос... - И тва е дангерус, бе! Минават покрай една река. Първият пак се обажда: - А тва, бе? Глей кво е гнусно, цялото зелено, с дълга опашка, гадни зъби и големи джуки... - И тва е дангерус! - Абе, ти откъде знаеш всичко това? - Ами, щото трябва да се учат чужди езици бе, тъпак! На входа на резервата пишеше: "All animals in this park are dangerous!"

Tой:

- Ти си моята поничка.

Тя:

- Поничка? Защото съм дебела ли???

Той:

- Не. Защото си сладка...и с дупчица.

Охоо

Ус!

Мъж пита жена си:

- Какво ти каза лекарят?

- Каза, че трябва да се занимавам по-често със с*кс.

- Колко по-често?

- Ами двайсетина пъти месечно.

- Добре... За два от тях можеш да разчиташ на мен.

- Чарлз, каква е тази радост в българския ФБ?

- Празник, сър..

- И какво празнуват ?

- Коледа и Нова година, сър .

- Но защо вдигат толкова много шум, Чарлз ?

- Ами ядат и пият като за последно, сър .

- И с какви пари, Чарлз, нали са бедни?

- С януарските заплати, сър.

- Че могат ли да си го позволят ?

- Не, сър.

- Тогава защо го правят?

- Ами, българи, сър...

Дали пък хемороидът не трябваше да ни честити 2013.04 rev.3?

Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата – мъж с кофа л@йна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига …

- Какво правиш бе?

- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям л@йната.

- Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли?

- Защо?

- Нямаме ток…

А сега кво правим

И създаде Бог мъжа, после създаде жената. Стана му тъжно тогава за мъжа, и му показа как да си вари ракия.....Наздраве!

Редактирано Януари 2, 201412 гд от raduloff

- Чичо, защо прасето е с дървен крак?

- За 2 пържоли няма да го коля цялото!

Елха от IKEA

Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита:

-Какво струва ремонта, майсторе?

-100 лева госпожице

Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита:

-А така?

Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:

-100 лева!

Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора:

-А така?

Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:

-100 лева!

Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма:

-Бармане, дай за тези 100 лева бира!

-Толкова много ли бе, що така?

-Давай, давай, не питай! Тоя мой … като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден!

"За любовта не съм баш сигурен, ма твърдо вервам у ерекцията от пръв поглед!"

"Снощи съм спал като пън - събудих се в камината!"

Аптекарски:

- Калиев сперманганат имате ли?

- Презервативи дурасел да ми дадете.

- Вагинални таблетки за през устата?

- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!

- Какво е разписанието на това хапче?

- Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?

- Обезчестяващ спирт!

- дефлориращ сапун на Dove

- наливни превръзки

- вносни кърпи

- лекарство за центриране на главния мозък

- нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте"

- Ще искам едни хапчета за секс подагра.

Еййй

Петнадесетгодишен си купува презерватив:

- Ще вечерям в дома на приятелката ми – оправдава се пред аптекаря – и никога не се знае, току виж, стане заварката.

След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив:

- Сетих се, че сестра и ще бъде там… а е много красива! Може да се заинтересува от мене… мисля, че е по-добре да съм запасен!

Връща се след малко:

- Знаете ли, обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.

На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. Момичето:

- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!

- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

..........Пускано е и преди,но аптекарската тема ме сети?

В тази студена мъгла се сещам, че зимно време краката трябва да се държат на топло - например в Тайланд...

Дядо и баба напускат хотел.

Администраторът им казва: дължите $ 10 000

Дядото: - ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние стояхме едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?

Администраторът: - ами, тенис корт ...

Дядото:- ама ние не сме го ползвали!

Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.

Дядото:- друго какво?

Администраторът: - ами, плувен басейн...

Дядото:- ама ние не сме го ползвали !

Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.

Дядото:- друго какво?

Администраторът: - ами, SPA-комплекса...

Дядото:- ма ние и него не сме го ползвали !

Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.

Дядото:- Добре, давам ви $ 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата !

Администраторът: - ама ние не сме я е*али !

Дядото: - ами, да сте я е*али, тя беше на разположение !

- Знаете ли как се казва братът на Одисей?

- Одикопай !

Семейство, жената - бременна, отиват на консултация при гинеколог. Въпроси - отговори...

- А как процедираме със секса? - попитал мъжа.

- Всичко ще е ОК, ако спазвате няколко прости правила. - казал доктора - Първите 3 месеца - нормален секс, всякъкви пози са разрешени; Вторите 3 месеца - само кучешката; Последните 3 месеца - само вълчата поза.

- За първите 6 месеца - ясно, ама каква е тая вълча поза?

- Седиш до дупката и виеш! - казал доктора.

Американска работа: Вечерта един се напива и се жени. Сутринта - става по някое време и застрелва жена си.

Какъв е извода? Утрото е по-мъдро от вечерта...

Редактирано Януари 6, 201412 гд от ayl