Някой слуша сутрешния блок на Дарик радио и ни пуска стари вицове

Забрави да споменеш и тъпи

Жената взема на мъжа си самобръсначката и влиза в банята.След малко се провиква оттам:

- Мъжо,какво правиш като се бръснеш около устните ?

- Ами подпирам ги с език отвътре !

- Ела, ще ми трябваш за малко !!!

- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.

- Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?

- Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият!

http://youtu.be/jKzujiHV_wg

Няколко действителни разговори, записани между пилоти и кули ...

Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно.

Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина?

Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727...

Пилот: Прието, започвам маневрата...

==============

Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя)

Пилот: На А340, разбира се!

Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя?

==============

Пилот: Добро утро, Братислава!

Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена.

Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава.

Кула: Тук е Виена.

Пилот: Виена?

Кула: Да.

Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава.

Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво.

==============

Кула: Имате ли достатъчно гориво или не?

Пилот: Да.

Кула: Какво да?

Пилот: Да, сър!

==============

Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда?

Пилотът: Двама човека и едно куче.

Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета?

==============

Кула: Височина и местоположение?

Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината.

==============

Пилот: Моля за разрешение за излитане.

Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите?

Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник...

Кула: Но днес е вторник!

Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден!

==============

Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2.

Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме?

Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук...

==============

Кула: Проблем ли имате?

Пилот: Загубихме компаса...

Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори.

Отива мъж при доктора:

- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.

- Слушам Ви.

- Първо, не усещам никакъв вкус.

Докторът се обръща към сестрата и й казва:

- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.

Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.

- Ама, докторе, това са лайна!

- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?

- Страдам от загуба на паметта.

- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.

- Докторе, не желая да ям повече лайна!

- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?

- Нямам никакво желание за секс.

- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.

- Докторе, престани с тия лайна, че ще ти *** майката!

- Сестра, пишете - има желание за секс!

Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:

- Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!

В баничарницата:

- Какви банички имате ?

- Със сирене, с извара, със спанак и мутренска.

- Какво е мутренска?

- Тиквеник.

1. ”Квоооооо? Искате повишение на заплатата? Еб*си, ма много нагли станахте, бе!

Добре, Аре ся, нека ви обясня, мама ви д**ба мързелива, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така ( 8 часа е работния ден,

8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд…. кой, квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, м*хлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа.

Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе следобяд се скатавате – броим ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26 дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви л*йна.

Колко останаха? Сметате ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска – остават 13 дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника. И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го нач*кам. И кво?

Искате повишение на заплатата?”

Редактирано Януари 8, 201412 гд от matsan

Кото го давате с копи и пейст, ударете му една гумичка де. Как се чете това сега?

"Обяснявам на чужденците, че в България "луда крава" няма. Те ме питат как така няма. Викам: "Ми няма. В България останаха шест крави и аз ги знам поименно."

Иван Славков-Батето

А.К.

Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала:

- Повикахте ли ме?

Мъжът леко притеснен отговорил:

- Не, какво имате предвид?

- О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика.

Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили секс.

След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се.

- Повикахте ли ме? - попитал косматият.

- Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек.

- О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика.

Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка.

- Здравейте, с какво мога да ви помогна?

Мъжът се развикал:

- Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара!

- Но, господине! - отговорила дамата - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме!

Мъжът отговорил:

- Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години - получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден... :tooth:

Голям виц ! Спуках се от смях,а ето го и моя : Отваря се входната врата и със страхотен смях и емоции влиза момиченце на 16 години.

-Какво има,защо си толкова радостна ? - попитала майката детето си

-Ами,един батко дойде и ми каза,че ако преспя с него ще ми купи ЕЙ ТИЯ обувчици !

Sent from my iPhone using Tapatalk

Редактирано Януари 8, 201412 гд от Максим Костадинов

Напушен ли си?

На Максим постовете са винаги на 100% "адекватни" и "на място". "Изпълнени" със смисъл!

Той е човека, който съвсем наскоро направи забележка, че повечето само си драскат и едва ли не само Уомото помагал

Разговор:

"- Ало, удобно ли ти е да говориш?

- Не със самсунг галъкси ноут съм!"

Дай още един шедьовър, моля те

Не може всички да сме остроумни като теб Пусни ти нещо - да те видим

Sent from my iPhone using Tapatalk

Хапчета?

Магнитни бури....ама доста силни.......

И ако всички убеждават,че АЕЦ Козлодуй е обезопасен,то да знаете,че ЛЪЖАТ !

Sent from my iPhone using Tapatalk

Вече знаем със сигурност

15 септември 2050 година. Първи учебен ден в софийско училище.

- Мустафа Эл Экх Зери...

- Тук!

- Ахмед Эл Кабул...

- Тук!

- Кадир Сел Олми...

- Тук!

- Мехмед Гюлбен...

- Тук!

- Айше Мангова...

- Тук!

- Мих Аилма Нев...

Никой не отговаря.

- За последен път питам. Мих Аилма Нев...

- Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев...

Братя по диагноза...