ЦСКА- Левски, 28.10.2011 г., ст. В. Левски 5 минути преди мача – Янис Зику идва на стадиона с пакет от McDonalds и излиза на терена с леке от майонеза. 2 мин. – Все още никоя от агитките не е показала своята хореография, изчаквайки първо другата, за да бъде по-добра от нея. 3 мин. – Агитката на Левски показва цялата история на България с портрети на всички известни личности. Заблуден фен е обърнал лика на Христо Ботев, мислейки брадата му за коса. 4 – Агитката на ЦСКА пали димки, надвишаващи многократно броя хора в Сектор Г. Показват нов модел червен целуфан. 14 – Христо Йовов вкарва гол от засада, но докато усети, че е отменен показва тениска с надпис „Защо не съм на бЕлотаж“. С Е, защото си мисли, че изборният спор се решава на партия белот. 18 – Спас Делев излиза от засада, за да пие вода. 22 – Димитър Пенев привиква Тони Калво, за да му даде наставления. Тони Калво му иска пари. 27 – Пламен Илиев си запушва ушите и почва да крещи „Нищо не чувам, чорапа си обувам“, за да игнорира цинизмите между двете агитки. 36 – Гонзо остава със смесени чувства, след като фен на Левски от сектор А му казва, че има повече голове срещу ЦСКА, отколкото завършени класове. 43 – Тодор Янчев и Христо Йовов си подават топката взаимно, опитвайки се неуспешно да я спрат. 45 – Сержиньо Грийн отиграва добре с глава в защита и агитката на „сините“ изпада в еуфория и скандира „Гара, Гара гол!“ Край на полувремето, Рисп и Мораеш се опитват да си разменят фланелките. Второ полувреме – Борис Галчев излиза без шорти, за да види дали някой ще забележи. 49 – Димитър Пенев пита кои играят. И на какво. 55 – Димитър Пенев иска да пусне в игра Киро Администратора, понеже му седи добре анцугът. 59 – Гонзо събува черните си слипове и ги подава на Сьорд Арс през сълзи с думите: „Бележи, бледолики!“ 63 – Първа атака за един от двата отбора. 64 – Първа атака за друг от двата отбора. 68 – Първи изстрел към вратата на ЦСКА, след като Владо Гаджев бие топовен аут. Демонстративно си чупи носа, за да диша по-лесно. 76 – Янис Зику най-после стига терена, след по-продължителна почивка наполувремето. 79 – Полицията организира игра с публиката. 83 – ЦСКА играе слабо през последните 10 минути. Собствениците на ЦСКА сменят 10-и пореден треньор в мача. Димитър Пенев отново е назначен. 86 – Кризата в играта на Левски ескалира, Тодор Батков се заклева да промени нещо до година-две. Може би Конституцията. 89 – Райс М‘Боли дава интервю за френските медии, в което обяснява как ще кръсти дъщеря си Гергана. 93 – Чрез викторина между двамата треньори равенството продължава, след като и двамата не могат да произнесат думата „хомогенен“. Край на мача. 0:0

Чакай да кажа и аз една реална история от Събота.

Значи говорим си с моя син и той ме пита:

- Тате, ти имал ли си автомат?

- Да. – викам аз. Нали съм бил войник. Следва пак въпрос:

- А правил ли си headshot?!?!

- Не!!! – отговарям аз и обяснявам, че сме стреляли само по мишени. Обаче историята не свършва до тук,... Моята дъщеря, чула-недочула за какво си говорим, ми скача с въпроса:

- Какво, какво тате, ти си имал банкомат?!

Викам си, таман са си децата. Момчето пита за headshot, момичето за банкомат.

Скоро и за къмшот ще те питат, ама това е друга тема, доста тежка. Някои вече сме го изживели

Отишъл един на бар и се напил яко до несвяст. Междувременно там забърсал една от самотните дами на дансинга и по едно време през малките часове с нейна помощ се добрал до апартамента си. Влязъл веднъж вътре го връхлетяла въпиющата нужда да прави секс на всяка цена. Мацката била съгласна, но с малкото уточнение, че е в цикъл в момента. Правили-каквото-правили, нашия човек откъртил, а мадамата взела душ и си тръгнала...

Към обяд героят се събудил със страшен махмурлук, без никъкви спомени, освен два - че се напил зверски в бара и че свалил мадама на дансинга. Тръгнал да става, отментал завивките и какво да види - огромно петно кръв на чаршафите.

- Лелее - уплашил се - май съм я убил!

Станал олюлявайки се, пред него огледалото и какво да види - цялата му уста в кръв.

- Малее - ужасил се истински - и съм я изял!

Уникален!

Въййй.....ко рече, ко....не?!

Sent from my SM-N9005

Магазин за авточасти, сряда сутрин. Двама мъже влизат бесни.

Единият, през зъби:

- Две брони, предна и задна.

- За каква кола?

- Едната за Лада "петица", другата за "Лада седмица".

Мисли няколко секунди.

- И едни предни накладки.

- За каква кола?

Мъжът крещи:

- Сети се де! За тая с предната броня!

Прихванах настроението по животинките от Алекс (по-нагоре в темата...).

Страшна е!

Психоза - говоря си с котката.

Параноя - внимавам какво говоря пред котката.

Шизофрения - котката ми говори.

Депресия - котката ме игнорира.

Отговорът на Ваньо:

маман,

Земи се научи да пишеш кратки бележки загуби ме на третия ред.

Хакнах рутера на съседа и сега трепя извънземни че не съм си изпълнил нормата.

Доскиф

V

Група военни, пожарникари и полицай отишли на пикник в гората. По едно време военните

казали:

- Ние отиваме на лов за заек.

Тръгнали. Връщат се след 1 час с един петкилограмов заек. Пожарникарите и полицаите

били обзети от завист. По някое и пожарникарите казали:

- И ние отиваме за заек.

Речено-сторенто. Тръгнали и след 2 часа се прибират щастливи със 7-килограмов заек.

Всички се зарадвали , но полицаите ги обхванала още по-голяма завист. За това не след дълго решили и те да отидат в гората за заек. Тръгнали бавили час, два, три. Военните и

пожарникарите се притеснили за тях и решили да тръгна да ги търсят. Търсили, търсили, накрая достигнали до едно дере в гората, от което се чували дивашки викове. Приближили

и се и що да видят – полицаите проснали едно диво прасе на дъното на дерето, налагали го със сопи и шутове и му крещели

- Признай си че си заек! Признай си че си заек!

Родната полиция...

Вървят през гората Пепеляшка, Палечка и Шрек. Пепеляшка казва: - Аз съм най-красивата на света. Палечка: - А аз съм най-малката. Шрек: - Аз съм най-грозният и най-ужасният! След малко виждат къщичка с надпис - "Огледало на истината". Влиза Пепеляшка. Излиза, плачейки: - Не съм била най-красивата, имало някаква Снежанка. Влиза Палечка и след малко също излиза разплакана: - Не съм била най-малката - имало някакъв Малечко Палечко. Влиза Шрек, след малко излиза бесен и крещи: - Абе кой е тоя Делян Пеевски???

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има. - Само една – отговаря момчето. - Как така само една! – ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден… И за колко пари? - За 333 334 долара. - Как го направи? – не може да повярва шефът. - Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая – една голяма. После му продадох три пръта – малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: „В океана“. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип. Шефът възкликнал недоверчиво: - И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?! - О, не! – отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: „И без това този уикенд няма да е**ш, защо не отидеш за риба?“

by Anthony...

Румънски специалисти...

Страхотно чувство за хумор и много смях с марката "На Ли" на церемонията по награждаването след спечелването на финала на Оустрелиън Опън - тенис

На Ли е известна с чувството си за хумор, а на церемонията по награждаването след триумфа ѝ на Australian Open отново блесна с това свое качество.

Докато повечето шампионки понякога отегчават със стандартните благодарности, то китайката намери начин как да направи интересна и тази задължителна част от речта, а още с първата си реплика предизвика смеха по трибуните.

"Макс - агентът ми, прави ме богата, благодаря ти много", пошегува се На Ли, а след това се обърна и към физиотерапевта си с думите: "Алекс, четири години сме заедно и нямам нито една контузия. Е, да, миналата година на финала, но това си беше по моя вина", добави с усимвка На Ли.

"Благодаря и на Карлос, който винаги е вярвал, че мога да се справя. Работихме много здраво на тренировъчния корт, особено зимата. А сега съпругът ми - вече си известен в Китай. Отказа се от всичко, за да пътуваш с мен. Оправяш ракетите, подготвяш напитките... Върши много работа. Благодаря ти, ти си добро момче. Също и щастливец... че ме намери", не пожали отново мъжа си На Ли.

Лидл

Ако сте се върнали от командировка, а квартирата е съвсем подредена, децата си пишат домашните, жената готви, а тъщата се е покрила... значи са счупили компютъра ви!

Мъжът седи в кухнята в тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:

- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо бе го остави за детето?

Мъжът, без да помръдне, отговаря:

- Има и за него!

И продължава да си хапва.

- Ами ако и аз искам?!

- Отвори хладилника, там има и за теб!

- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!

Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:

- Купил съм за всички!

И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:

- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?

Мъж и жена хапват шкембе в елитна пернишка кръчма.

В един момент мъжа става,отива до жената и с думите:

- Как сърбаш.... - и плясва един шамар.

Жената започва да се храни все едно е на гости на английската кралица,но нещеш ли нашият пак става,отива до нея ииии:

- Как сърбаш... - и отново шамар.

Горката жена се ядосва,бута купата и лъжицата настрани и едва диша вече.

Нашият юнак си дояжда шкембенцето,става и отново отива до нея.

- Само като се сетя как сърбаше! - и и плясва още един шамар.

Реална снимка от страницата на НАП: