Какво смешно има в гифчето?

П. С. То като се замисля и във втората снимка не е за смях.

Вица е май в : " НАП харесва това"

Мдам. Но, това в гифчето е страхотно постижение за болните хора.

Снощи излязох с приятелки на банкет.

Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00.

Беше много забавно - питиета, танци, още питиета...

Забравих за часа.

Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта, напълно пияна...

На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти.

Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти.

Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми...

Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм.

На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах:

- В 12.00, както ти бях обещала.

Помислих си "Спасена съм!", а той продължи:

- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.

- Така ли?!?! Защо, любов моя?- казах аз трепереща.

- Ами снощи, не знам защо, кукувицата изкука три пъти и извика "ебаси майката"...после изкука още четири пъти, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука. Накрая излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен, изкука още един път, пръдна и заспа... :tooth:

Хаахахахахахахааааа

хаха, ето и една история от мен по-действителен случай

Заедно с едни приятели бяхме решили да завъртим една далавера и да се видим малко с пари ..

Далаверата беше, че взимаме цигари и ги продаваме в рамките на 1 седмица, но за целта ни трябваха пари за да купим цигарите и следователно после връщаме парите и си разделяме печалбата... Далаверата всъщност беше, че просто щяхме да вземем парите и да се приберем в къщи да спим Както и да е... уговорихме се с един тузар от Стара Загора, че като идем при него ще ни даде 5 000лв за да свършим работата, но нямахме дори пари за да пътуваме до Стара Загора

Тошо си телефона в една заложна къща за около 60лв.. (някакъв самсунг) а от Мартин колата..от мен връзката с човека

Потеглихме на Tour for Millionaires

Пристигнахме живи и здрави и звъннахме на господина, но си беше изключил телефона и осъзнахме, че сме прецакани Нямахме пари за да се върнем - нямаше и къде да отидем.. обиколихме всички заложни къщи в Стара Загора, но никой не ни даваше толкова пари колкото ни трябваха за да се приберем Най-накрая си оставих nokia 1616 с 300 зора за 30лв и тръгнахме обратно за София..

Знаехме, че бензинът ще стигне колкото да стигнем до Пловдив, но въпреки това решихме да тръгнем..

Някъде към 22:00 закъсахме близо до Пазарджик, но се виждаше ясно светлината от бензиностанцията... Аз и Тошо решихме да повървим пеш до benz и да оставя личната си карта там срещу малко бензин Вървяхме пеша близо 10км и 10 на връщане .. стигнахме до колата късно, някъде около 2:00 - 3:00 .. когато попитах Мартин..

Да ти се намира фунийка, да налеем бензина?

-Имам да.. виж в багажника..

Отварям багажника и виждам 2 големи туби пълни с бензин.. питам Мартин защо аджеба се разкарвахме 20км при положение, че има бензин? а той ми отвърна с...

"Този бензин е за краен случай" .. нямаше смисъл да го питам какъв случай беше този според него..

Карахме се много по-пътя.. дори след това не му говорехме с дни, но в крайна сметка.. сега като се съберем на маса и си спомняме с присмех за тримата глупаци

Тия "цигари" всички ги знаем и явно сте пушили по една за из път!

против тези цигари съм за които намекваш

Тия "цигари" всички ги знаем и явно сте пушили по една за из път!

SMS до бившата: "Не ми вдигай- днес ще пия!"

Има огромна разлика, когато момче и момиче използват репликата "-...изхабих цяла кутия салфетки на тоя филм"...

Шофьорът на таксито ми вика:

- Много си обичам работата. Много съм доволен. Сам съм си началник и никой не ме командва.

Аз му казвам:

- Ей тука завийте наляво!

Един кон отива на зъболекар. - Искам да ми извадиш всичките зъби – казва конят. - Как, та ти си кон – отговаря зъболекаря. - Нищо, ти ми ги извади. Зъболекарят извадил зъбите на коня, конят станал, избърсал се и казал: - Е, и сега ако ми кажат че приличам на Петър Стоянов ще им еб@ м@мата.

Забравен с години ( г-н Президента ), излезе и каза че подкрепя Бюрека и веднага стана актуален

Нищо не става от тая държава, нищоооо!!!

Виц за Бареков и Станишев

Един човек летял с балон и се изгубил в някаква червеникава мъгла.Видял друг човек на земята, намалил височината и го заговорил.

-Извинете, можете ли да ми кажете къде съм?

-Вие сте в балон с нагорещен въздух и се намирате на десет метра над това поле - отговорил запитания.

-Вие да не сте Бареков - предположил човекът от балона.

-Да - отвърнал онзи долу. - Как разбрахте?

-Ами, всичко което казахте беше технически вярно и абсолютно безполезно.

-А вие сигурно сте Другаря Станишев - казал човекът долу.

-Така е - потвърдил червения лидер - Как ме познахте, като съм без очилата?

-Не беше трудно - обяснил "журналиста" - Вие не знаета къде сте, не знаете къде отивате, но очаквате от мен да ви помогна.Намирате се в същото положение в което бяхте преди, но сега аз съм виновен за това!

Ние сме виновни, че ги търпим.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Кубрат Пулев решил да си празнува

рождения ден по италиански.

Празнувал го, а на следващия ден се видял с брат си, който го попитал:

- И? Как мина?

- А, екстра!

- И какво? Сигурно много италианска музика слушахте?

- О, да.

- Тото Котуньо?

- Разбира се!

- Адриано Челентано?

- Естествено!

- Ерос Рамацоти?

- Че как без него?

- А Андреа бучели?

- Е, па, побуче, побуче и накрая си я прибрах.

Мерцедес последен модел спира на светофар и отзаде яко му се натриса един

джуган.Излиза шофьора на мерцедеса и се запътва към джугана,а отвътре свит и скромен

човечец почва да му се моли.

-Абе човек днеска ме уволниха от рaбота,жената иска да вземе децата и да избяга при

тъщата.Много съм растроен и затова се заблeях и те цапнах.Моляте пу…сни ме без да

викаме КАТ.

Човека с мерцедеса го съжалил и го пуснал.На следващия сфетофар обаче пак същата

ситуация.Тоя път още по силен удар и същия джуган отзаде.Човека с мерца вече побеснял

а отвътре нашия човек си хвърля телефона и му се моли.

-На ей сега жена ми каза ,че вече са при майка и и няма да ги видя повече.Взела е

покъщината и нищо не ми е оставила.Моляте разбери ме в какво положение съм и ме

пусни да си ходя да се гръмна някъде.

Човека пак се проявил като добър самарянин и го пуснал.На следващия сфетофар обаче

пак същата картинка и ТРЯС! джугана пак в задната броня на мерцедеса.Тъкмо да слезе

,вече истински вбесения шофьор на мерцедеса, и от джугана се провикнал нашия човек

-Спокойно! Аз съм.

Редактирано Януари 28, 201412 гд от raduloff

Туристи в ресторант в родопите. Идва сервитьора:

- Добър ден.

- Добър ден, едно меню може ли?

- Виж сега мойто момче, нямам меню , тука го разказваме.

- Ами добре какво салати има.

- Уф, ами бобена по родопски, селска по родопски, градинарска по родопски, снежанка по родопски...

- Ясно, а основни ястия?

- Ами агнешко по родопски, мусака по родопски, свинско по родопски, пиле с ориз по родопски, калмари по родопски...

- Е всичко хубаво , ама тез калмари в родопите от къде ги намерихте.

- А, знам ли, един сюнетчия ги носи...

http://www.dnes.bg/obshtestvo/2014/01/12/grajdanin-deklarira-v-nap-izdyrjam-pravitelstvo.212175

Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове.

Заплата ми шепне:

- Нека да отидем някъде?

А аз ѝ казвам:

- Стой си вкъщи, малка си още...

Седят два момиченца на покрив - едната добра, другата зла и хвърлят камъни по минувачите. Злата улучила 3 пъти, а добрата 5 ... защото доброто винаги побеждава злото!

Спуках се от смях.

Колеги.....шофьори......