Колеги, не знам дали е пускано тук, но изгарях от желание да ви го постна. :D

От един автомобилен форум: Въпрос:

Проверявам нивото на маслото с щеката и е сухо! А таблото показва, че е нормално и лампичката за маслото не свети. На кого да вярвам - на щеката или на лампичката? Отговор: Вадя си члена, меря с линийката - 15 см, а жената ми твърди, че на усещане е 5 см! На кого да вярвам - на линийката или на жената?

Уважаеми приятели, Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително. От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?"

Така и така сме на авто тема ...

- Защо на задното стъкло на Форд подгревателя е безотказен?

- За да ти е топло на ръцете през зимата, докато го буташ ...

Извън темата, но това за Форд са пълни булшит (което пък от своя страна не е порода кучета)!

Иначе: Зимата не работели само мангалите и фордовете

Форд единствено Мустанг и то стария модел 1996-2004г.

Майка завела дъщеря си на преглед при гинеколог.След прегледа попитала доктора на четири очи:

-Докторе, да Ви попитам дали на дъщеря ми вече и е откъснато цветето.

-На дъщеря Ви и е пръсната САКСИЯТА .....

-Защо на фордовете са им толкова големи предните стъкла?

-За да видиш колко голям идиот я кара!

П.П.

Надявам се да не засегна някой

http://vevesti.bg/galeria/85-naj-nelepite-svatbeni-snimki

Sent from my SM-N9005

Това е ужасно

Москва.

Човек маха на такси . Качва се ма предната седалка до шофьора, тръгват по булеварда. Изведнъж пита таксиджията:

- Брат, проблем ли ще е,ако извадя и аз едно кормило и също "шофирам"

- Не виждам проблем... шофирай си

Нашият грейнал от щастие, вади един волан от УАЗ-ка и започва да го върти...

В лявата лента покрай тях прелита Мерц-600. Онзи от Mерцедеса мярнал с периферното зрение, че в таксито двама въртят "герврека"... не повярвал на очите си ...намалил и минал вдясно да ги огледа ...изравнили се ..онзи ги зяпа невярващо ..и в този момент нашият с волана рязко "завива' надясно ..

Шофьора на Мерцедеса в паника - рязко вдясно и в канавката ..

Гръмогласен смях от таксито...

Нашият вика на таксиджията: - И мен така ме прецакаха вчера!

Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска, на която пише с големи букви „ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА“. Охраната на входа го спира, леко го избутва и пита:

- К’ъф ти е проблемът на тебе, бе?

Руснакът казва:

- Е т’ва ви е първият проблем, от нищо праите нещо…

Обръща се, а зад него 5 човека вече са се събрали да го бият. Руснакът вика:

- Е т’ва ви е вторият голям проблем, за нещо, което сам човек може да свърши, се събирате тайфа.

Ония вече яко се ядосали и извадили ножовете да го колят. Руснакът казал:

- Е т’ва ви е третият голям проблем, на престрелка идвате с ножове!

И извадил Калашника.

Много старо, много. Последните две страници все повторения

Двама воайори си говорят:

-Какво ще правим днес?

-Ще видим.

Снайперист на позиция внимателно настройва оптиката. Телефона му звъни:

-Скъпи, мама дойде!

-Виждам...

- Защо никой не закача циганчето от 1А клас?

- Защото баща му е от 5Б.

Отишъл един циганин в Германия, защото му разправяли че там парите направо по улицата се търкалят. Върви си по улицата и вижда портмоне пълно с пари. Аха да се наведе да го вземе, па си рекъл:

- Е па няма от първия ден да им работим, я

- Вземи тия лешници, че баба няма зъби.

- Ммм, много са готини, бабо, откъде ги взе?

- От тофифи, бабе.

Отишла една блондинка на гинеколог и му казала:

- Докторе, странна работа - всяка сутрин се събуждам и намирам по една пощенска марка, лепната там долу между краката ми.

Прегледал я докторът и започнал да пише.

- Какво ми има, докторе? - попитала тя - Какво пишете?

- Пиша ви направление при очен лекар. Това не са пощенски марки, а лепенки от банани...

Редактирано Февруари 2, 201412 гд от eek

Ко, не!

Алекс, тъкмо затова влизам, да публикувам тоя бут... изпреварил си ме и то преди часове

Редактирано Февруари 3, 201412 гд от Monro