Трябваше роклята на майката да е на андроидчета

Ало, една Капричоза на 213.80.220.95

Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:

- Черен или прозрачен?

- Все едно.

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:

- Леле,мъжа ми си идва!

Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:

- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили

Скинар пита цигане:

- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!

- Космонавт, бате!

- Не, бе - веро или сапун те питам?!

Една вечер съпруг закъснява от работа.

- Сигурна съм, че си има любовница - казва жена му на майка си.

- Защо винаги мислиш най-лошото? - пита майката. - Може просто да е катастрофирал.

Sent from my iPhone using Tapatalk

От Марто Карбовски:

Абе що се връзвам?

Цялата битка на хомосексуалистите за права ще завърши с това, че на паркинга до мястото за инвалиди ще има и място за гей-автомобили)

Циганин се разделя с приятелката си:

-Ако искаш,може да си останем братовчеди.

Редактирано Февруари 8, 201412 гд от cezare

Мутре си купува самолет и пита:

- Абе, това колко вдига?

- Около 1000 км/ч.

- Малии, още малко ше литне бе?!

Стар виц в картинки :

3 лв признаваш си че е стар виц

В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.

- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!

"Пиуууууууууу"

- Няма пулс!

- Дефибрилации!

- Няма дефибрилатор.

- Час на смъртта?!

- Няма часовник...

- А онзи на стената?

- Няма батерии.

- Нямате ли телефони?!

- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!

- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.

- Има пулс!

- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!

- Няма кардиограф, откъде го чуваш?

- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...

- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.

- Час на изписване?

- Няма формуляр...

Дами, ако ви притеснява любовния триъгълник - обръснете го !

Народни поверия...

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.

2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.

3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!

4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили – излезте и проверете: ако са ви ударили

отзад е на пари, ако е отпред – на бой.

5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто – имали сте подарък при покупката на

чадъра…

6. Ако ви боли глава – значи имате такава…

7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.

8. Колкото по-добре се вижда деколтето – толкова по-трудно се помни лицето.

9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се

прекопават картофите.

10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се

върнете.

11. Ако около слънцето са се появили кръгове – време е да проветрите стаята и да измиете

прозорците.

12. Ако ракията се пие тежко и трудно – чакайте я обратно!

13. Ниско летящи гълъби над главата – предстои ви пране.

14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.

15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.

16. Ако пърхота ви се движи – това са въшки!

17. Който търси, той знае нещо.

18. Минута смях прибавя година живот. Условно.

19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала

най-добрата ти приятелка.

20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.

21. Да ходиш на работа е на пари.

22.Ако кучето ви е казало“Здравей стопанино“ – значи просто не е искало да ви плаши със

своя лай!

23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.

24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.

25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина…

26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.

27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в нощта на 6-ти срещу 7 юли, то в

нощта на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.

28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това

е вашата жена…

Съдейки по сметките, които идват в къщи, от чешмата ми тече минерална вода, боклука ми го извозват с Лексъс, домофонът ми е в роуминг, а улицата пред нас я мете кмета лично!

Пернишки бумеранг: хвърляш чехъл, а се връща жена ти с ракия и салата.

Три неща мога да гледам до безкрай - звездите, течащата вода на планинския поток и как паркира блондинка

Иван имаше две основателни причини да не позволява на гаджето си да кара Поршето му:

1.Нямаше гадже

2.Нямаше "Порше"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Еврейски педофил:

- Момченце, не взимай толкова много бонбони!

В Пернишките дискотеки, входа се поема от здравната каса

Ще ви кажа аз на вас с този Перник

Следващата среща на форума в Перник

Добре....взимам групата скинари с мен и идваме....мангали имате ли там

П.П.

АС КОПУВАМ САМО ОД Butka !!!

Ахах...ще намерим,щом е за спорта

П.П.

Центъра на Перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят… на

бара седи човек и чете сутрешния вестник…

Първия от двамата се обръща към втория:

- Абе…

- Оу…

- А на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…

- … На кво?

- Ми… петарка!

- Готооо!

Отива тоя и пляяяссс:

- Еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа – не съм те виждал 100 години, загуби се…

Човека само дето не си пробил дупка във вестника:

- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!

- Аууууу, човек, верно ли – извиняай! Ма приличаш… извиняай!

Сяда си и авера вади петарка…

Минало се, не минало – втория пак:

- Абе…

- Мм…?

- Десет, ако идеш да му отвъртиш още един…

- Нема яд!

Пак се вдига и отива до бара – пляяяясссс…:

- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли

позна!?!

- Господине! Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!

- Ееее, човеек… мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш – одрал си му кожата!

А не сме се виждали от много време – у казарма бееме заедно – домъчнело ми е… бееме

си много дружки…извиняай!

На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.

Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:

- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя…

- … Ма немаш грижа!

Качва се горе – пляяяяяссссс!

- Абе Пешо! …бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе…

Не знам,дали е пускано но...

Пернишко семейство пристигна на екскурзия в Украйна и така и не можа да разбере на кое му викат "безредици".

Циганин в казармата. Идва старшината и му казва, че баща му го търси спешно по телефона. Отива мангала, а баща му вика:

- Ей, Манго, кво праиш, бе?

- Е, па, служим

- Ма, ти докато служиш и жена ти роди, бе

- Ееее, верно ли, бе? И кво ми роди?

- Брат