14 Февруари...

-Имате ли картичка с надпис:"За единствената жена в живота ми."?

-Да

-Дайте ми седем.

Иван водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова предложила да го заведе на стриптийз. Той възразил,че не си пада по такива неща,но съпругата му настоявала.

Когато стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:

- Ооо, Иване, как си днес?

Жената се изненадала искрено,че се познават.

- Просто играя футбол с него -пояснил Иван.

Седнали в клуба и дошла сервитьорка.

- Радвам се да те видя, Иване -поздравила го тя.

- Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено , нали? Съпругата се облещила: -Сигурно често идваш тук?

- Не,не. Тя членува в моя тенис клуб.

След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван.

- Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици, нали Иване?

При тези думи съпругата изхвърчала от клуба. Иван я последвал и видял, че се качва в такси. Хвърлил се след нея в колата и тя започнала да му крещи. След няколко метра, таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:

- Днес май си случил на кофти k**ва, а, Иване???

В съда в малък южноамерикански град, прокурорът призовава първия свидетел - стара бабичка. Започва с въпроса: - Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме? - Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислете за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ. Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита: - Мисис Джонс, а знаете ли адвоката? - Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Да, знам го. Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв. Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва: - Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

Руски военен самолет заминава за Чукотка.

Чукчи моли двамата пилоти на самолета да го вземат на борда и когато самолета мине над

неговото село, пилота да снижи на 50 метра и то щяло да скочи.

Самолета преминава над селото. Единия от пилотите казва на чукчито,

че са над неговото село и че самолета е на 50 метра. Чукчито скача.

Разговор между пилототе:

- Защо излъга чукчито? Не сме на 50, а на 250 метра от земята.

Вторият пилот отговаря:

- Предния път като снижих на 50 метра, едно чукчи слезе, а 5 се качиха.

Блондинка в магазин.

- Добър ден! Имате ли новия Samsung?

- Кой точно модел търсите, госпожице?

- Samsung сив.

- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали вие кой модел точно търсите?

- Нали ви казах – Samsung сив.

- Не ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?

Блондинката пише: Samsung S IV

Веднъж Моисей, Исус и един старец играли голф.

Първо замахва Моисей – топката полита към езерото и аха да падне във водата, той махва

с ръце, водата се разтваря и топчето спира на десет сантиметра от дупката.

След него е Исус – топката отново полита към езерото и аха да падне във водата, той махва

с ръце, топчето се плъзва по водата и спира на 5 сантиметра от дупката.

Накрая е ред на стареца – той замахва, удря топчето, то се забива в клоните на дървото,

станало земетресение и топчето паднало на земята и се търкулило във водата. Там една

риба го лапнала, след което се спуснала птица от небето, грабнала рибата, паднал гръм,

ударил я, тя паднала на земята, топчето паднало от устата и влязло в дупката.

Тогава Моисей хвърлил стика и викнал:

- Край, Исусе, аз съм до тук, повече голф с баща ти няма да играя

Хаха.....

Днес докоснах вътрешното си аз...

Никога повече няма да ползвам евтина тоалетна хартия!!!

Сигурно съм го качвал...

- БСП-Монтана ли е?

- Сега е АБВ,няма вече БСП.Вие не се ли обаждате за 10-ти път?

- Да,ма ако знаете какъв кеф е да чувам,че вече няма БСП!

Един шоп се явява на изпит по английски. Изпитващият го пита:

- Как е на английски "ела тук"?

-"Come here" - отговорил шопът.

Изпитващият го погледнал с изненада и му задал втори въпрос:

- А как е "отиди там"?

Шопът мислил, мислил и накрая казал:

- Е па че идем там и че му каем "come here"!

Майтап бе Уили.....

Редактирано Февруари 14, 201412 гд от patrik

- Пено ма, у кръчмата ме подиграват, че ми изневеряваш с целото село!

- Оно па едно село... Тринаeсе къщи!

Какво е магнетична жена?

-Погледнеш я отзад и те привлича. Погледнеш я отпред и те отблъсква.

Sent from my SM-N9005

Прибира се Иван вкъщи и заварва Пешо да ч*ка жена му в спалнята.

- Абе, Пешо - започва да нарежда - защо така бе, Пешо!

От ей-такива се се знаем, заедно сме израснали, в едно корито са ни къпали, цял живот лошо не сме си сторили.....

.....и престани да еб*ш докато ти говоря!

-Мамо, аз осиновен ли съм?

-Ти пък! Да не мислиш, че точно теб щяхме да изберем?

На битака наистина има всичко.

http://vitaminl.tv/video/2674?ref=fpfv

Уникално хлапе....

http://www.vesti.bg/razvlechenia/lyubopitno/50-opcii-da-izberem-svoia-pol-6005451

Ай...

Нещата отиват натам, че да те е срам да кажеш, че си мъж и си се оженил,... Тъжно!