Разгорещени млади се натискат в тъмното.

- Чакай...Как се казваш?

- Тошко... А ти?

- По дяволите.....И аз!

Търпението на Българина

Група психолози решили да проверят докъде може да стигне търпението на българина.

Събрали хората от един жилищен блок и им казали:

-От утре ви спираме водата, някакви въпроси?

-Не – отговорили хората и си тръгнали.

На следващия ден ги извикали и им казали, че ще им спрат и тока.

-Въпроси?

-Не.

Така, след като ги лишили от всичко, от което могат, без да се зададе нито един въпрос

психолозите учудени и не разбиращи търпението на хората, решили да предизвикат

някаква реакция за последен път. Събрали ги и им казали:

-Утре ще ви избесим всичките. Някакви въпроси?

От тълпата някой плахо вдигнал ръка.

-Я, най-после някакво раздвижване – казали си психолозите:

Eдин човек се надигнал и страхливо попитал:

-А въженцата вие ли ще ни ги дадете или ние да си ги носим?

Интересна комбинация на имена

Sent from my iPhone using Tapatalk

След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града.

Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита :

- Бабо познаваш ли ме?

- Да, ти си нашия вратар!

- Как се сети бе, бабо!

- Ами синко, аз съм треньора!

Питат блондинка:

- Ти пушиш ли след секс?

- Ами незнам.... не съм се гледала?!

Sent from my iPhone using Tapatalk

След катастрофа : И следващия път като ти кажа "свий" ще завиваш , не да ми търсиш листче...

Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси.

Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:

- Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата

изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!

- Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.

Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:

- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?

Двама приятели си пишат в Скайп:

- Аре се видим утре да пием по кафе?

- Егати, ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки.

Редактирано Март 12, 201412 гд от iHustle

На какво попаднах снощи:

Сергия за сутиени:

- Хайде, скъпи дами, 2-ри размер, 3-ти размер. Прекрасни, секси, почти без пари! Която разбира, тук се спира!

- А нямате ли нула номер? - свенливо пита ученичка.

- Госпожице, тапети лепят две преки надолу. Хайде на хубавата стока! 2-ри, 3-ти, дантелени, секси!

- Нямате ли първи номер? - пита дама.

- Госпожице, копчета пришиват зад ъгъла. Хайде хубавата стока! Грабете, дами, днес има, утре - не!

- Нямате ли 4-ти номер?

- Госпожо, палатки продават през две сергии вдясно!

Тая цялата ще се скрие .... HAHAHAHA

Фермер забелязал, че расовият му бик липсва от нивата, през която минавал влак, и подал жалба в съда срещу железопътната компания. Тя се представлявала от хитър градски адвокат, който убедил фермера да сключат извънсъдебно споразумение. Фермерът се съгласил да приеме половината от обезщетението, което отначало искал.

След като подписали документите, адвокатът иззлорадствал:

- Не ми се ще да ти го казвам, но аз те измамих. Нямаше начин да спечеля делото. Оная

сутрин, когато влакът минал през твоята нива, машинистът спял, а огнярът бил пиян. Нямах свидетели, които да използвам.

Фермерът се почесал по брадичката и отвърнал:

- Е, трябва да призная, че и аз малко се обезпокоих за изхода от делото, когато оня глупав бик се прибра сутринта…

Двама приятеле у Монтана са срещат:

- Баце иам две лоши новини за тебе и една за мене.

- Казвай кво стая сеги ?!

-Абе иам язе чувството,че некой ни ебе жена ти ...

Катаджия спира пиян шофьор. Шофьора вика:

- Айдеее, отиде ми книжката!

- На бас на 500 евро, че не ти е отишла.

Правилното тълкуване на думата Онанист:

Човек, на който секса му идва отръки.

Прибира се мъж след работа и отваря барчето и си вади бутилка "Chivas".

Жена му:

- Ако пийнеш и капка, днес секс няма да има.

Мъжът седнал замислен. Жена му:

- Какво се замисли?

- Мисля си, какво е по-добре - 12-годишно уиски, или 50-годишна п*тка.

Не знам какво прави там.....но изглежда му разбира.......

Дано не са ти съседи.

Старец при проститутка:

- Вътре ли е?

- Не!

- Баси, и отвън го няма!

- Скъпи, мисля, че пренебрегваш едно от децата ни.

- Кое? Пепи, Цвети или онова дебелото?