Влиза мъж с пушка в кръчмата и пита.

- Кой е спал с жена ми?

Всички мълчат. Той зарежда пушката и пита още по-силно.

- Кой е спал с жена ми?

В този момент, мъж от последната маса, с треперещ глас казва.

- Нямаш толкова патрони...

Защо тираджиите, като слязат от камиона, първо ритат гумата?

Да им се отлепят топките от гъза.

Кошмар за програмиста:

Двете любими играчки – компютъра и гаджето да си играят една с друга.

Нищо лично,но много странни вицове пускаш?!Нещо английски хумор,или...?

Вица е хубав

Явно проблема е в мен

Съдят Марийка за нанесени средни телесни повреди на Иванчо. Преди прочитане на присъдата, съдията я пита:- И все пак кажете, защо сте пребили така жестоко вашия приятел?- Него ден вечерта ме взе от офиса, заведе ме у тях, в хола беше сервирана вечеря със свещи, след вечерята отидохме в спалнята, тиха секс-музика, съблякох се и легнах и той ми каза:- Днес е първи април мила. . .

Видеото е с образователна цел:

Явно проблема е в мен

Явно и в мен.

Ще падна,това са избрани моменти от CV-то на едно момче,което иска да почне работа при нас:

Име на работодателя - карфур Фантастико

Населено място - софия

Наименование на придобитата квалификация - средно образожание

Български

Разбиране - Експерт

Говорене - Средно

Писане - Начално

Допълнителна информация (Езици) - знам малко анлиски език

Компютърни умения и компетенции - минимални компиутарни умения

Други умения и компетенции - Разработвам

И на фона на цялото това:

Желана заплата - 2000 BGN

Направо паднах от смях...

Цяла седмица преглеждам CV-та и мъката е огромна!

Ужас. Хора с висше не могат да направят една таблица на ексел. За какво говорим?

Sent from my iPhone using Tapatalk

За пропадането на един народ?

Хайде хайде всеки с талантите си, хора с висше не могат да направят един for цикъл. Образователната система е бездарна пазара на труд също. Хората си търсят каквато работа има не каквато искат, същото е и с образованието.

Не мога да понеса такова бездарно писане.

Иначе-нека да си търси работа-лошо няма.

Хайде хайде всеки с талантите си, хора с висше не могат да направят един for цикъл. Образователната система е бездарна пазара на труд също. Хората си търсят каквато работа има не каквато искат, същото е и с образованието.

For цикъл едва ли е нещо, което се учи във всяка специалност.

Иначе си прав. Във фирмата, в която работя поне половината хора са студенти в ТУ Варна, и положението е плачевно, защото трябва да се обучават почти от нулата. Трябва да ги учим на неща, за които уж са си платили да бъдат научени... Но според мен е и въпрос на желание - ако го имаш винаги ще успяваш. Хората са станали много апатични, което е жалко.

И за да не съм офтопик:

Вдигат ученик в час по география:

- С кои държави граничи Русия?

- Този месец ли?

Старшината пита пред строя:

- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?

Очилат младеж се обажда:

- Г-н Старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?

Старшината:

- За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!

Седят колеги и си пият кафето. Един разказва виц:

"Прибира се един мъж от работа и казва на жена си:

"Скъпа, имам два въпроса към теб?"

Тя му отговаря:

"Не давам отзад."

А той:

"Тогава само един".

Всички се смеят и продължават да си пият кафето. След някоя минута се отваря вратата, влиза шефът и казва:

"Здравейте! Имам два въпроса!!!"

Има и по-лошо от женския културизъм - мъжката художествена гимнастика...

Мъж на средна възраст си купува цигари. На кутията пише: "Пушенето води до импотентност".

Мъжът връща цигарите и пита: "А бе, нямате ли от ония, дето убиват?"

Седят си Пух и Прасчо на сянка под едно дърво. В хралупата на дървото се чува бръмчене. По едно време Прасчо бръкнал в хралупата и облизал ръката си и се намръщил. Обърнал се към Мечо и казал:

- Пух, пчелите в това дърво са направили много странен мед.

Пух бръкнал в хралупата, облизал лапата си и казал:

-Това не са пчели, това са мухи.

Ако някога се скарате с жена и тя тръгне да Ви коли с нож, бързо намерете хляб и лютеница!

Тогава женските ѝ инстинкти ще надделеят и тя ще Ви направи сандвич.

Учител по логика обезумя, след като успя да попие сухо вино с мокра салфетка.

- Женен ли си?!

- Временно...

- Не те разбирам, к'во е пък това?!

- А, бе... брат ми замина в командировка и сега жена му вика по мене...

Един младеж много се притеснявал, че има малък член. Все пак, в един момент решил да прави секс и си намерил девойка. Вечерта я завел в квартирата си, изгасил всички лампи и като се уверил, че тъмнината е непрогледна, поставил цялото си мъжко достойнство в ръката ѝ.

В тъмното момичето тихо казало:

- Благодаря, не пуша.

Тия с етикетите в карфур са култови, не им е сефте:

- Дядо, ти правил ли си "селфи"?

- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти...

Като споменахте "селфи"...

Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.

- Що пиеш толкова от рано?

- А бе някои неща не можеш да ги обясниш.

- Как така?

- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.

- Е, и?

- Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.

- Е, и?

- Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.

- И какво стана?

Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...

http://www.manager.bg/маркетинг/ако-основните-храни-бяха-опаковани-от-луксозни-марки

Tоя не го слуша главата

- Защо убихте жена си след 30 години брак?

- От мързел...

- Как така от мързел?

- Ами, а днеска, а утре...

Новини:

По време на речта на министър Мариана Георгиева, излъчен по "Канал 1" в емисията за глухонеми, преводачът в ефир просто държа средния си пръст вдигнат.