Не му работи компютъра, ябълката не свети.

Ябълката не е цяла?

Но се е съсредоточил все пак.

Въвежда паролата

Имам чуството че е задрямал и компютъра е заспал, иначе ще е в обичайната поза 6 без 10, главата леко в лево.

Редактирано Май 8, 201411 гд от baronbg

Народът го е казал:

Гледа като прасе у тиква.

Селфи на катерицата-новата клубна мода

Някой да го отстреля това преди да се е размножило.

Аман от евтина популярност на пияни кифли ...

Ходи си по пътя евреин и гледа - двама араби налагат с тупалки един килим. Приближил се и любезно попитал:

- Кво бе, пичове? Не пали ли?

Ходи си по пътя евреин и намира пачка с пари. Брои ги ........- НЕ стигат!

Апсурд - евреин да върви по улицата и да хвърля банкноти, а пълен апсурд ще е след него да върви арменец, да събира парите и да му ги връща

И една житейска истина,казана ми от грък:

-Когато се здрависваш с грък, преброи ,колко пръсти са ти останали!

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:

- Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.

Момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!". Джони казал:

- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.

Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:

- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!

Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила:

- Копелето хвърли монети!!!

Корпоративен урок:

Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат!!!

"Да ви еб@ евровизията, вече никога няма да се обръсне!"

Радост е за австриеца да се прибере вкъщи, да погали детето, да потупа кучето и да зарови уморена глава в брадата на жена си ...

Новата мода след евровизия

Sent from my iPhone using Tapatalk

Късно през нощта баща влиза с шут в стаята на петгодишния си син Иванчо и го изритва от леглото:

-Ей, келеш! Да си пипал оная книжка? “Кама Сутра”?

-Ъъъъ...Да, тате.

-А да си рисувал нещо по картинките?

-Да, тате.

-А сега бягай оттатък да разплетеш майка си!

Двама приятели си говорят:

- Моята жена в предишния си живот е била к*рва!

- Как разбра?

- Вчера я убих!

Какво е казал змеят на свети Георги преди да умре? "Бат' Геориии, задушавам сааааа".

ТЦТЦ

"Съседе, къпеш ли се след секс?"

"Ъхъм, що?"

"'Оди изч*кай нещо, моля ти се, че изпукахме в блока…"

Всеки път като се обадя за проблем с интернета ме питат това ...

- Ало. Някакви проблеми има ли с мрежата, щото тук при мен яко "прекъсва"!??

-Ами рестартирахте ли модема?

-Да, рестартирах го!

-А компютъра рестартирахте ли?

-Да, и него рестартирах!

-Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?

-Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се презареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората.

-Ами продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!