WTF.....

Извадки от полицейски доклади:

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална ..........”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

Sent from my iPhone using Tapatalk

Мъдростта на една тийнейджърка:

-Не трябва да задържаме пръднята, защото иначе тя започва да пътува из нашето тяло, стига до мозъка… и така се раждат лайняните идеи!

RESPECT!!!

Е нема що...ясно ми е тази "мъдрост" от какво се е породила...

Тая е задържала...

Редактирано Май 30, 201411 гд от asen4o0

Откакто забраниха Youtube в Турция, там вече му викат Yoktube.

- Здрасти, изгубих си ключовете, може ли да преспя при теб?

- Да, но съм неразположена.

- А, ей ги къде били, ще им се не видят и ключове...

Sent from my iPhone using Tapatalk

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:

- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!

Вторият не му се дава:

- Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!

Третият обаче спечелил спора. Той казал:

- Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!

Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище. Жената подскача:

- Олеле, майко!

Мъжът:

- Мда, прилича малко!

Иванчо:

- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!

Марийка:

- Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.

Sent from my iPhone using Tapatalk

http://youtu.be/OZx2bnPSpNo

"Имам най - романтичното гадже на света! Разплака се, докато му рисувах сърце…с ключовете по предния капак…"

- В депресия съм. Надебеляла съм и се чувствам самотна...

- Глупости! Покажи ми къде си надебеляла?!

- Да бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна?

Живота на програмиста.

п.п. заглавията са на руски, но и без тях е много смешно.

Сръбски препарат за нерви:

Мъж продава папагал в магазинче на пазара. Влиза някаква жена:

-Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорящ ли е?

-Говорящ е бе, курво – казал папагалът.

-Леле-е-е, - започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте те ме тук за момент госпожо. Веднага ще оправя нещата.

Мъжът взел папагала и влязъл с него в една малка задна стайчка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.

-Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите бе?

-Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.

Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.

-Сега всичко е наред, госпожо.

-Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?

-Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.

-Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?

-Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.

-Супер! А ако се прибера с трима мъже?

Папагалът се обърнал към продавача:

-Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти. Тая е курва.

Отива ловецът в планината да отстрелва мечката. Стигнал до бърлогата и, насочил пушката, дръпнал спусъка и....засечка!

- Имаш два избора- казала баба Меца- или те изяждам, или те еб@!

"Млад съм още да умирам, то се е видяло...", помислил си ловецът и без дума да продума, свалил гащи и се навел...

На следващия ден смазал хубаво пушкалото, изтренирал няколко изстрела и на бърз ход се засилил към бърлогата. Насочил дулото към мечката, натиска спусъка и.......нъцки! Засечка! Мечката само леко се извърнала и казала:

-Знаеш си урока, решавай!

Без да му мисли много, ловецът свалил гащите и се наг@зил...

След два часа, ходейки към къщи едвам едвам като ударен с права лопата през кръста си мисли: "Аз ще и покажа утре на нея.."

На следващия ден взел автоматична пушка, най- модерна дума на техниката. Препуска като луд из нивя и паланки, стига до планината, влиза в бърлогата, насочва дулото с лукава усмивка, засуква мустака, натиска спусъка и......ПАК уЙ!!! Засечка!!! Погледнала го мечката и му рекла:

-Абе аз не мога да те разбера сега, ти ловец ли си, или педераст?!?

Редактирано Юни 4, 201411 гд от SpAwN

В ресторанта на Централна гара Cофия на една обща маса пият, пеят и се веселят 10 човека. Когато алкохолът ги удря здраво по главите по радио-уредбата се чува:

- Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5 коловоз.

Скачат десетимата да гонят влака,ще си счупят краката от бързане. В движение се качва първия, втория, петия... деветия, десетия тича, нo не успява да се качи, спира и започва да се смее.

Доближава се до него човек видял какво става и започнал да го хока:

- Абе, не те ли е срам? Не стига че си се напил. Не стига, че всички се качиха, а ти изпусна влака, ами отгоре на всичко се и смееш.

- Е, как няма да се смея бе? А'м, че тo тия дето се качиха мене ме изпращаха...

Йес.....