Как се подменя ремък за 5 секунди, онемях!!!

Кратък наръчник за секс:

1.Вкарвате.

2.Изкарвате.

3.При нужда повтаряте.

Студент се прибира от купон.Маѝка му го пита:

-Как беше?

-Както винаги-пиене,секс...

-А момичета имаше ли?

Да вмъкна допълнение към вица на tonygti ...

Като кацнал на летище София, Mr. Smith решил първо да провери 4-те степени на сравнение в българския език.

Качил се в таксито и казал на шофьора:

- Карай към Варна.

- Към Варна?? Работа нещо или? - учудил се шофьора.

- Не. Просто там правят много хубаво кафе - усмихнал се Смит

- Ти луд ли си??? Каде ше ходим на майната си за едно кафе? Ей тук на един к*р място знам едно кафе дето си е**ло майката!

Фотобомби

- Hey son what ya playin'?

- Pokemon.

- Pokemon? That's my second favorite game.

- Yea? Really Dad? Which is your first then?

- Poke your mom ...

по темата за pokemon:

:lol:

Аз направо си глътнах граматиката от невиждани режисьорски хрумвания и брилянтна актьорска игра и поради това, предоставям и на вашето внимание да видите реклами за чудо и приказ.

Редактирано Февруари 15, 201115 гд от delmondo

Тоя с Астрата,ахахахаха,сигурно ще кара и новобранеца

Мъж с обратна ориентация пита в аптеката:

-Извинете,имате ли "Трибестан"?

-Да-отговаря аптекарката-Ще вдигате самолета ли?

-Не,ще се возя!

http://picbg.net/img.php?file=955bdf68be420fd8.png :tooth:

Стара Загора

Влиза една мадама в аптеката и вика:

-Имате ли от наѝ-големия размер презервативи?

-Имаме.колко искате?

-А,не няма да купувам.Аз ще се навъртам наблизо,моля Ви,

като доѝде някоѝ мъж да купи,даѝте ми знак

http://www.youtube.com/watch?v=uNzcTqC5LlU

Анкета сред "певиците" в "Пайнер" и по "Планета":

“Бихте ли спали с Коко Динев”?

- 2 процента да; - 1 процент може би; - 97 процента никога повече.

----------------/-///

Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си:

Скъпи татко,

Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва.

И въпреки това имам един малък проблем.

Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.

Твоя син: Нассар

След известно време бащата отговаря на писмото:

Скъпи сине,

Преведох 20 млн. долара по сметката ти.

Моля те, не засрамвай повече семейството.

Купи си влак и ти.

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:

- Пено, отвори ма!

След малко пак:

- Пено-о-о... Отвори ма.

Един полицай се приближил до него.

- Какво правите тука бе, гражданино?

- Абе полицай, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.

Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:

- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

.....................................................................................

На бабата и дядото на Иванчо им се приискало да правят секс.Бабата казала:

-Иванчо,моето момче,излез на двора да си поиграеш,защото с дядо ти ще мрем.

След 15 минути дошъл бащата на Иванчо:

-Иванчо,къде са баба ти и дядо ти?

Иванчо отвърнал.

-Ами вкъщи!Казаха ми да изляза да си поиграя че щели да мрат.

-Я надникни през ключалката да видиш дали са умрели.-казал бащата.Иванчо гледал,гледал,по едно време казал.

-Тате,така като гледам баба вирнала краката умряла,а дядо над нея бере душа!

.......................................................................................

Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени - французойка, испанка и българка. Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:

- Няма език!

Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:

- Няма страст!

Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:

- Нямаш батерии, а можеш да бягаш!

Хванал си котарака мишка,а тя му се примолила:-Котарако,изял си толкова много мишки.Защо вместо да ме изядеш,не вземеш да ме опънеш?Може повече да ти хареса.

Котаракът се съгласил,пуснал мишката на земята да се приготви,а тя моментално се мушнала в дупката.От вътре се чуло:

-Аз един ку...ски номер да знам и всички пичове ми се лепят!

Минало се известно време и мишката чула отвън яростен кучешки лай.Рекла си:"Котаракът от яд май взе,че опъна кучето!"И излязла на вън да види какво става.Котаракът моментално я хванал,глътнал я и рекъл:

-Аз един чужд език да знам и всички к..ви ми се лепят!

Полицай спира водач превишил скоростта с 30 км/ч.Водачът започва да се оправдава и извинява!Полицаят му казал че няма да му пише акт.Пуска водача и се обажда по радиостанцията на колегата си:

-Колега,нали имах да ти давам 50 лв.

Колегата:

-Да и...

-Еми ей сега идват!

Valdes: When...when you close to me....you...you...the ball....you hit the ball...to...too me....bla-bla-bla-fhdgcfhgssxngfdhtrfgmjhb :@%*#^&

http://www.youtube.com/watch?v=pGRpRfVURjM

Разговора на испански:

Mascherano (0:28): "lets see, you got the ball, you got the ball,,, you shoot the ball..."

Valdes: "the ball to me eh Affleloo"

Mascherano: "you go bam, with the chest, and then i stop it...bam, then "aigh" you hit the ball

Valdes (to Iniesta): "man, my English is so good it's scary. idk, since i started eating mcdonalds, it's sticking to me, that way of talking, but an English... such power,.. wow.,,"

Piqué: "Valdes, Valdes! Shakira has a sister, and she wants to introduce her to you"

И аз искам такова

Децата вечер си лягат с фланелка на Супермен.

Супермен си ляга с фланелка на Чък Норис.

-------------------------------

Когато децата си лягат проверяват в гардероба за Торбалан.

Когато Торбалан си ляга проверява в гардероба за Чък Норис.