Нова табела в банков салон гласи:

„Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.

Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.

След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си“:

*******************************

ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:

1. Спрете до АТМ – машината.

2. Свалете прозореца.

3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.

4. Въведете желаната сума.

5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.

6. Вдигнете прозореца

7. Отпътувайте.

*******************************

ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:

1. Спрете до АТМ – машината.

2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.

3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.

4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.

5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.

6. Опитайте да поставите картата в машината.

7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.

8. Поставете картата.

9. Поставете картата правилно.

10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.

11. Въведете ПИН.

12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.

13. Въведете желаната сума.

14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.

15. Вземете парите и разписката.

16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.

17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.

18. Проверете отново грима.

19. Карайте напред 2 метра.

20. Върнете се обратно до машината.

21. Вземете картата.

22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!

23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.

24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.

25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.

26. Карайте 2-3 километра.

27. Спуснете ръчната спирачка.

На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:

- Добър ден.

- Добър ден.

- Дано не съм много нахален, но накъде летите?

- До Чикаго.

- Така ли... много интересно. И какво ще правите чак в Чикаго? Роднини?

- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките...

Тук мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно.

- Кооолко интересно. На нимфоманките... Че какво толкова ще правите на този семинар?

- Е, как какво - аз съм една от главните лекторки, ще споделя своя опит с другите нимфоманки.

- Моля ви, дано не нахалствам, какво ще им говорите, бихте ли ми казали?

- Ами ще ви кажа, разбира се. Ще им докажа, че не испанците са най-издържливи в секса, а индианците издържат най-дълго. Имам доказателства, снимки, факти - всичко.

- Чудесно наистина, много интересно. Нещо друго ще им разказвате ли?

- Да, ще докажа и втората си теория, а тя е, че негрите изобщо не са с най-големите членове. Най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства.... извинете, впрочем, ние така и не се запознахме...

- О... - казал мъжът - много се извинявам! Приятно ми е, аз съм Винету Пападополус!

Как да си пазим колата от градушка

http://mmedia03.vbox7.com/s/b8/b8c4dc92ba.3gp

Sent from my iPhone using Tapatalk

Редактирано Юни 23, 201411 гд от eek

Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд, фирмен, Коледен купон. Петър по принцип не пие, но питиетата изобщо нямаха вкус на алкохол. Той дори не си спомняше как се е прибрал в къщи. Освен, че се чувстваше ужасно зле, той се притесняваше и да не е направил някоя глупост.

Насили се да си отвори очите и първото нещо, което видя бяха два аспирина и чаша вода на нощното шкафче. А до тях една червена роза! Петър стана и пред него стояха неговите дрехи – чисти и изгладени. Огледа се и цялата стая беше безупречна, чиста и подредена, както и цялата къща. Изпи двата аспирина и с ужас погледна посиненото око, което го гледаше от огледалото в банята. След това забеляза една бележка да виси в ъгъла на огледалото – надписана с червен химикал, обрисувана със сърца и обсипана с целувки от червило “Скъпи,закуската е на печката, излязох рано, за да напазарувам и да сготвя любимата ти вечеря.Обичам те скъпи! С обич, Мария”

Петър отиде веднага в кухнята и там го очакваше топла закуска, горещо кафе и сутрешния вестник. Сина му също беше на масата и закусваше.

- Сине… Какво стана снощи???

- Ами ти се прибра към 3 часа, пиян до козирката. Падна върху холната маса и я счупи, после повърна в коридора и си посини окото докато се опитваше да минеш през вратата.

Още по-объркан той попитал сина си :

- Тогава защо всичко е толкова чисто и подредено ? И на всичкото отгоре имам роза и топла закуска ??

Сина му отговорил:

- А това ли! Мама те завлече до спалнята и когато се опита да ти събуе панталоните, ти изкрещя : “Остави ме на мира, аз съм женен!“

Една жена срещнала друга змия...

We'll done

Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:

- Съблечете се.

- Ама мен ме е срам?

- Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.

Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:

- Къде да си оставя дрехите?

- Ей тук, на стола, върху моите.

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.

Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:

-Нищо не искам - писна ми!

Тя казала:

-Измисли нещо!

Той се сетил:

-Добре - искам секс с индийка...

И индийката се появила, с точка на челото.

Той казал:

-Ама с точки са женените, май!

А рибката:

-Ами изтрий я де!

Изтрил човекът точката и видял надпис: 'Печелите апартамент в Люлин!'

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:

- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.

- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!

- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.

- Става, разбира се!

- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...

Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:

- Абе братле, ти на колко години си, бе?

- Ами на 42...

- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...

Редактирано Юни 24, 201411 гд от snooperchi

Циганин на изпит за книжка. Изпитващият го пита:

- Колега, какъв е този знак?

- Халуминиев!

Прибира се петокласника Иванчо вкъщи и казва на родителите си:

- Имаме нов предмет – сексология. Вчера минахме женски полови органи. Днес мъжки. Утре ще имаме практически упражнения.

Майката в паника тича в училище, намира класната на Иванчо:

- Ама какво преподавате на малките деца? Не ви ли е срам?!

Учителката:

- Успокойте се, вашият Иванчо няма да бъде допуснат до практика, той думата „еб@не“ пише с „ъ“!

Тате,купи ми iPhone !!

-А вълшебната думичка ??

-Катя...

-Катя?!?!?!Какво Катя??

-Името на любовницата ти...

-Какъв цвят да е iPhone-а...

Косьо: - "Търся бригада от не пиещи майстори за пълен ремонт на апартамент".

Админ: - "Темата е преместена в раздел "Научна фантастика"".

Прибира се Сергей Станишев от коктейл в Руското посолство много пиян, в антрето го посреща Моника :

- Нещо трябва ли ти?

- Давай легена, че ще драйфам...

Моника тича до банята и се връща с легена:

- Ето ти!

- Не ми трябва вече. Смених си концепцията - насрах се..

Google пак с некадърни служители и маркетинг.

Съгласен съм със Sundar Pichai, в момента iOS е много повече от Mercedes за 100000$, а не Лада с газова уредба, както е Андроид, но не знам що господинът си мисли, че Mercedes трябва да се съобразява с Лада.

За в бъдеще ще разберем, но днес е факт.

"You have to be careful when you make a $100,000 Mercedes car not to look at rest of automotive industry and make comments on it…"

Определението за футбол в тълковният речник:

"Среща между две единайсеторки, където побеждава Герчания"

Реал Мадрид не са съгласни.

Иначе, това го е казал Гари Линекер.

Sent from my iPhone 5 using Tapatalk

хахахаха

Знаете ли къде е Суарес???

Вечеря с един приятел!?!

Луис Суарес към Ван Гог:

- Това ще го ядеш ли?