Тези са ми любимци в този форум

За тези, които днес си изтеглиха парите, оставете ги в антрето, като влизат да ви обират да не цапат с кални обувки на всякъде.

При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори. Сега журналистите се чудят как да отразят събитието - като подем на културата или като упадък на спорта...

Как се чувства мъж на работа? - Тук ангелче,там ангелче Как се чувства мъж в парка? - Тук пиленце,там пиленце. Как се чувства мъж когато си е вкъщи? - Като във всяка приказка,зад всяка врата се показва Баба Яга!

Комплекс:

"Многу се нервирам кога на телевизија некој тв-водител ќе каже "Добар ден драги гледачи пред малите екрани" ... а ние дома имаме плазма од 183 cm"

Български синдром:

Крадеш пари от строителство на пътища. Купуваш си с тях супер скъпа лимузина и я разбиваш в скапаните пътища.

След корабокрушение на необитаем остров се спасяват двама мъже

и една жена.Там имало изобилие на плодове и питейна вода.

Нищо не им липсвало. След около 2 години минал кораб и ги спасил. Задали им въпрос:

- Как се разбрахте жената с кого да бъде?

- Лесно, от понеделник до сряда беше моя жена, а на другия любовница. От четвъртък до събота – обратното.

- Добре, а в неделя как беше?

- Ами биехме я задето изневерява.

Някои хора не се научиха...

За жалост е масово "явление", включително между нас. Сменям батерий на айфони

Ето и хороскопа на телец в днешният Монитор!

Обява от OLX.bg

Продавам Iphone 4, 16GB, с GEVEY турбосим чип, със софтвеър на 4S. Използван е около 1.5 година с протектор. Комплект със зарядно устройство HAMA+ зарядно за кола.Състояние: запазен.

Посмях се доста.

Редактирано Юли 1, 201411 гд от WULAS

Катаджия спира кола, а шофьор се оказва неговата бивша учителка:

- Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: \"Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата\"...

Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:

- Хора, хорааааааа...

Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:

- Обърнете се, ще пикам....

От тефтера:

Иванчо се прибира от училище. И баща му вика:

- Иванчо иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите. Той влиза в стаята на сестра си и кво да види -две красиви момичета....

Иванчо им вика:

- А пък тате каза да ви е*а и двете.

Сестра му потресена възкликнала:

- Иванчо как може така да говориш на приятелките ми..?

А той и казал:

- Искаш ли да питаме тате ? Тя се съгласила...

Иванчо отваря вратата и вика:

- Татеее едната ли ?

- И двете бе простак !!

________________

Родители се връщат от вилата:

- Здравей, сине! Какво прави през уикенда?

- Писах домашни. През целият уикенд учих.

- И не си канил тук приятели да пиете и да пушите трева?

- Не, тате! Как можа да си го помислиш?

- И не си канил момиче, за да правите секс?

- Съвсем не!

- Сине... ти си тотален мухльо!

- И педал... - добавя майката.

Канибали залавят трима корабокрушенци. Вождът казва:

- Всеки от вас да ми каже от къде е. Ако съм чувал това място, ще го оставя жив, ако не - изяждаме го.

Пристъпва първият:

- Аз съм от САЩ. Най-великата демокрация, най-силната икономика, при нас са Статуята на свободата, Силициевата долина, Холивуд и МакДоналдс....

- Въобще не съм ви чувал! В казана!

Излиза втория:

- Аз съм от Русия. Ние сме най-голямата държава на света. Имаме изключително много природни богатства, това нефт, алуминий, природен газ, въглища... велики писатели - Толстой, Достоевски, Пушкин.....

- И вас не съм ви чувал! В казана!

Напред пристъпва третия човечец:

- Ми то.... аз какво да кажа.... от Уругвай съм....

- Е как бе! Братовчеда Суарес е от Уругвай!

В Перник :

Красива дама се вози с такси. Пристигат, дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила.

- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.

- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.

Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята…

- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена, че ще става каквото ще става.

- С деца, без деца - няма значение! - казва шофьора. Аз пък в къщи имам десет заека! Скуби трева и слагай в чаршафа!

Марийка тръгнала на училище. На първия учебен ден, учителката я попитала:

- Знаеш ли как се брои?

- Едно, две, три, четири, пет, шест, седем...

- А повече знаеш ли?

- Осем, девет, десет, вале, дама, поп, асо...

Две блондинки отишли в пустинята. Едната носила със себе си прозорец. Другата я попитала:

- Защо носиш прозорец?

- Защото, ако ни стани горещо, да го отворя.

Една блондинка казва на друга:

- Вчера си направих тест за интелигентност.

- Е, какъв е резултатът?

- Всичко е наред, резултатът е отрицателен.

Не е виц:

1. Сиромах - работи.

2. Богат - използва първия.

3. Войник - отбранява и двамата.

4. Данъчно задължен - плаща за тримата.

5. Нехранимайко - мързелува за четирима.

6. Пиянде - пие за петима.

7. Банкер - гепи от шестимата.

8. Адвокат - скарва седемте.

9. Доктор - убива осемте.

10. Погребален агент - погребва и надживява деветте.

11. Политик - живее за сметка на десетте.

Цицерон, 168 пр.н.е, исторически документ.

Вицът е:

Всъщност, във фб са все "велики цитатори"(копнах го оттам), Цицерон е роден 106 пр.н.е

Много се смях От фейсбука взето естествено.

Нужно е на много хора

Ставайки в 3 посред нощ да пикая, в кухнята заварих жената да пази диета.

Екип: Четете поне текущата страница, когато решите да ни развеселявате!

Пример: #6552

Министър седи до малко момиченце в самолета. Той се обръща към нея и казва:

- Искаш ли да си говорим? Чувал съм, че полетите преминават по-бързо, когато човек разговаря.

Момиченцето затваря книжката си и бавно го поглежда:

- За какво точно искате да си говорим?

- Ами, за нещо модерно, да речем за шистов газ. ...

- ОК, добре, но може ли първо един въпрос?

- Да, разбира се!

- Конят, кравата и еленът всички ядат едно и също нещо: трева. Но акито на елена е като малки топченца, на кравата е плоско, а конят "произвежда" купчина суха трева. Каква е според Вас причината?

- Ами ... нямам никаква идея.

- Стомасите им са устроени различно. Но ... Вие наистина ли се чувствате компетентен да говорите за шистов газ, когато дори темата "лайно" е твърде сложна за Вас?

Е щом и на това му намериха цаката, евала...

Друго си е да си легнеш по корем!

Иванчо питал майка си:

- Мамо, ти защо си се омъжила за тате?

- Ами... как да ти кажа, моето момче. Татко ти правеше невероятен секс и с това ме спечели.

- А сега прави ли ти невероятен секс?

- Не прави, защото вече не му става.

- Мдааааа - рекъл си дълбокомислено Иванчо. - Х*й - до време, глупост - до гроб...

Мъж пита жена си:

- Миличка, колко силно да ти направя кафето?

- Колкото е силна твоята любов към мен!

В този момент, мъжът си казал на тих глас:

- Тогава въобще да не ти слагам вода...

Съпруг значително подцени съпругата си, след като намери любовника ѝ под леглото, а не провери на балкона и в гардероба.

Стругар се прибира прегладнял след работа:

- Жена, я да видим сега каква вкусна манджа си ми сготвила?

- Леща яхния, защото е много богата на желязо.

- Цял ден на работа ми сервират железа на тезгяха, а вкъщи ти ми ги сервираш на масата, но като ще е железа, не можеше ли поне да е лаврак, телешко, миди или поне черен дроб...

:tooth:

Мъж успокоява жена си:

-Де стига рева ма! Убава си!

Много си убава даже!

Ама у мене е проблема, че немам вкус... коги съм трезвен ...