Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:

- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.

Младежът си мисли:“Уф, къде попаднах!“, но продължил все пак. След малко мацката:

- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.

Младежът пак си мисли: „Уф, къде се натресох!“. Мацката:

- Искаш ли една незабравима нощ!

- Да!

- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!

- Жена, ако спечеля от тото-то какво ще направиш?

- Ще ти взема половината пари и ще те напусна.

- Супер, ударих тройка - ето ти един лев, заминавай.

Един хеви-метъл и един пенсионер седят на пейка в парка. Метъла си е пуснал уокмена, слуша ”Iron Maiden” и се тресе целия - куфее. Вдига възторжено два пръста и вика на пенсионера:

- Брус Дикинсън!

Оня и той целия се тресе. Отговаря:

- Паркинсън!

Една женица много обичала мъжо си.Ама он зарани имал проблем с тоягата.Не можъл да повдигне самолето,направо за къшмер.Апанье,лизанье,тегленье-нема шанс.А уно таа жена я сръбело много,ма уна си му била верна,нещеяла никой друг да и изпъне гребеня.И таа женица била един път на екскурзия у Арабско и на една чаршия що да види,седи един чичка и надува един дудук.А от една делвичка са подава един смок,и са надига-сноп капиняр с 2 глави. Она зимала та го питала:

-Чиче,то дудук сичко ли моа да удръви и да са надигне?!

Он казал:-Сичко моа ,ма е много скъп.Рекла си она,мерак с пари се гаси.

-Колко и дааа скъп,уно ма сръби,ша умра,ша го купа и ша ида да посвира на Милан(така се казвал мъжо и),да изпрай дзверо,па удри,удри,да ми свири у тава,като чучулига на лански кочан.Речено-сторено.Зимала она дудука и немала тръпение она да се прибере при бако си у дома,да има жегленье през козината.Дошла си она,влезнала при бако си у дома,разтворил дааа ладовина,завил са през главаи турил бел чаршаф да спи,а она немала тръпение да проба дудучето.Зимала го и засвирила.Почнало да се шава под чаршафа,бако го размръдал ка си спел.Почнала наш'та яко да надува и да свири с една ръка,а с другата да си маиня дрейте,а чаршафа мани че мръда ми па се и надига.Съблекла са наш'та,качила са на кревато,нади бако и си мисли:''Мамуу,те сеги ка ше се нанижа,направо ше се разпора къ съм загорела.''Дигнала с един замах чаршафо,тъмън да се надене и кфо да види,бако спи по очи,а из гъзарете му един глис

Прибрал се един мъж вкъщи пиян като мотика. Жена му мие някакъв тиган и изобщо не му обръща внимание.

Мъжа сяда на масата и започва да блъска и да крещи:

-Кой е тука шефа ма?!?! Кой е тука шефа маааа!?!

Жената търпяла, търпяла, накрая не издържала и го изгърмяла с тигана у главата. Оня паднал на земята и не мръднал повече.

Идва по едно време комшийката на гости, гледа го лежи на средата на кухнята и пита домакинята:

-Ама Пено ма, мажът ти що лежи по средата на кухнята ма?

-Слушай кво! Той е шефа тука, затова ще си лежи където си иска, ясно ли е?!

Виц на македонски език:

"Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:

Љубов моја,

Ако спиеш, прати ми го твојот сон,

Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,

Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.

............Те Сакам!

Дечкото одговара:

Љубов моја,

Серам. Што да ти пратам???"

Дай пет лева за стари лафове. Пробвайте търсачката, че много повторения нещо….

-Мамо, бременна съм!

-От кого бе?

-Е ти като ядеш боб знаеш ли от кое бобче си пръднала??

Редактирано Юли 6, 201411 гд от WULAS

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:

- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той

- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.

Мъжът се почесал по главата:

- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...

Редактирано Юли 8, 201411 гд от Alxx®

- шанс да си легна с теб!?

- 0%

- а ако разбереш, че това Ferrari е моето!?

- 100%

- вярно било, от 0 до 100 за 3 секунди.

Може да е пускано:

„Компютъра не искаше да се включи – викам оня шаман админа. Дойде той,

вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10

пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори

нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето,

промърмори нещо и излезе.“

По думите на админа:

„Отивам при юзъра – а тоя глупак така сe е въртял на стола, че намотал около

него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох

кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и

си излязох.“

Интервю за работа

- Ниво на английски?

- Отлично.

- Знаете ли какво означава allow?

- Да

- Използвайте го в изречение.

- Allow, кой е на телефона?

- Благодаря, Ще се свържем с вас!

Къде е този писОар да дойда да се изпикая с кеф

"Аз съм бременна жена, онзи ден докато си седях на дивана и пръднах, прозвуча ми като "Мамо?". Това означава ли, че детето се опитва да контактува с мен?"

Учител в Бразилия в първи клас:

- Деца, бройте до седем!

- Muller, Klose, Kroos, Kroos, Khedira, Schürrle, Schürrle.

Бразилците гледат като софиянец без каско.

Мъжка маска за лице:

Взимате 4-5 листа от кисело зеле и ги поставяте нарязани в чиния с малко зехтин и червен пипер. /По желание може да добавите и краставичка на колелца и морков/

Сипвате си 1 ракия.

След 2-3 ракии лицето ви започва да се отпуска и да се усмихвате бодро.

Приятели разговарят.

- Знаеш ли, споделя единият, бях с детето в зоологическата градина. Има много интересни животни. Например, сега са докарали нов усурийски тигър. Огромен. Силен. Страхотен. Като мине покрай решетката и се чува ф-с-с-с-с!

- Глупости, казва другият, тигърът не прави ф-с-с-с-с! Тигърът прави Р-Р-Р-Р!

- Имаш да вземаш, прави Р-Р-Р-Р, когато е с муцуната към тебе.

Пияница си ляга и казва на жена си:

- Сега си лягaм. Като ми се допие ме събуди!

Тя:

- Че как да разбера, че ти се е допило?

Той:

- Абе ти само ме събуди...

Редактирано Юли 13, 201411 гд от raduloff

Нивата на трудност в новата Fifa

Sent from my iPhone using Tapatalk

След позорното 4-то място, Неймар решил да се скрие у тях си от срам, за да не му се смеят по улиците на Рио де Жанейро. Да, ама покрай световното не бил пазарувал и ще не ще, трябвало да излезе. Хрумнало му да се дегизира - боядисал си косата, сложил си рокля, обръснал се и обул високи токчета.

- Да, така никой няма да ме познае! - казал си Неймар.

Тръгнал към магазина, но без да иска се спънал в един лежащ на улицата просяк. Просякът се обърнал и казал:

- Здрасти, Неймар!

Неймар се стреснал и веднага се върнал вкъщи. Взел си перука, шал и женска чанта и пак тръгнал към магазина като внимателно заобиколил лежащия на улицата просяк.

-Здрасти, Неймар! - казал пак просякът.

Неймар сериозно се уплашил и тичешком се прибрал вкъщи. Сложил си червило, гримирал се, оттренирал женска походка и пак тръгнал към магазина. Този път просякът още от далече му подвикнал:

- Здрасти, Неймар!

Този път Неймар се проближил до просяка и го попитал:

- Добре де, аз толкова добре се дегизирах, как ме разпозна?

Просякът:

- Неймар, аз съм - Хълк!