Оуемале и за маркетинг не става

Изгоряла Сапунерка4 Samsung, нищо ново. Кернелче иска още с ваденето от кутията.

Редактирано Юли 26, 201411 гд от iPhoneman

Робин Худ напуснал жена си, понеже и тя като него давала на всички.

- Искаш ли да излезем?

- Имам си приятел!

- Е, то и бразилците си имаха вратар...

Редактирано Юли 30, 201411 гд от arm11

По средата на океана, насред нищото, лодка с корабокрушенци. Жажда страхотна. И глад. Единият хванал въдица от ЗИП-а на спасителната лодка, хвърлил без стръв да хване поне риба. Не щеш ли закачила се златната рибка.

- Ще ви изпълня само едно единствено желание, ако ме пуснете. - казала им тя.

- Целият океан да стане на бира! - преди да се усетят другите извикал единия, който бил почнал да сдава от жажда.

Веднага океана се превърнал в отлично охладена бира.

- Идиоооот! - извикал друг - Сега ще трябва да пикаеме в лодката!!!

Един циганин, арабин и девойка от България седели в един бар.

Когато циганинът свършил с бирата си, той хвърлил чашата във въздуха, извадил пистолета и стрелял по чашата, разбивайки я на парчета. Той казал:

- Ние получаваме такива социални помощи, че не трябва да пием втори път от една и съща…

Арабинът, очевидно впечатлен от това, пиел безалкохолна бира (нали е мюсюлманин), хвърлил във въздуха чашата, извадил АК-47, стрелял по нея и я разбил на парчета. Казал:

- Помощите за бежанците са достатъчно големи, за да си направим дори завод за чаши, затова не е нужно да пием втори път от една и съща.

Българското момиче, свежа като краставичка, вдигнала бирата си, изпила я на една глътка, хвърлила чашата във въздуха, извадила своя Макаров и застреляла циганина и арабина.

Хванала чашата, поставила я на бара и поискала да я напълнят. Казала:

- В България имаме толкова много мангали и нелегални чужденци, че не трябва да пием с едни и същи два пъти.

Пенсионер влиза в приемната на доктора.

- Какво ви безпокои? - интересува се докторът.

- Ами тука, нещо, сърцето не ми е наред.

- В какво се изразява проблемът?

- Задъхвам се, губя сили. На първата още съм без проблеми, на втората с усилие, а на третата никак не мога да се кача!

- Е-е-е-е, че на вашите 70 години! Грях е да се жалвате, уважаеми. Аз съм само на 30, а едва за една ми стига. Завиждам ви.

- Докторе, за какво говориш?- мрънка старецът.

- За жени, естествено.

- А-а-а-а, аз за стълбището бе...

Първа брачна нощ. Тя:

-Хайде!

Той:

-Не става, опитай с ръка.

След 50 минути, тя:

-Не се получава, вече 50 минути го мачкам,милвам... ръцете ме заболяха!

-Ми що се омъжи тогава....с тия болни ръце?

Момиче се оплаква на майка си:

- Мамо, имам болки в стомаха.

- Това е така, защото по цял ден не ядеш нищо. Стомахът ти е празен и затова те боли!

- Сега разбирам защо толкова често имаш главоболие...

Бебетата, заченати с помощта на Виагра, могат да стоят изправени веднага след раждането си!

Ааа не могааааа.....

В университетска библиотека момче пита момиче:

-Имате ли нещо против да седна до Вас?

Момичето отговаря на висок глас:

-Не искам да прекарам нощта с теб.

Всички студенти в библиотеката започнали да гледат

право към момчето и той наистина се почувствал смутен.

След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:

-Аз уча психология и знам какво мислят мъжете.

Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?

А момчето отговорилo на висок глас:

-1000 долара за една вечер? Това е прекалено скъпо!

Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето.

Тогава момчето прошепнало в ухото й:

- Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.

От Кака

Тази снимка се зачудих къде да я постна, ама моля догодина не хуквайте всички към Бузлуджа на 02.08.

В университетска библиотека ,момче пита момиче :

Имате ли нещо против да седна до вас ?

Момичето отговаря на висок глас: НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ!

Всички студенти в библиотеката започнали да гледат право към момчето и той наистина се почувствал смутен.

След няколко минути ,тя тихо се приближила до масата на момчето и казала: „Аз уча психология и знам какво мислят мъжете. Предполагам ,че се почувства смутен, права ли съм?”

А момчето и отговорила на висок глас: „ 1000$ за една вечер? Това е прекалено скъпо! ”

Всички хора в библиотеката ,шокирани гледали момичето.

Тогава момчето прошепнало в ухото и: „Аз уча право, и знам как да накарам някой да се чувства виновен."

Alxx, а сега де? :D

Асенчооо, аре не издребнявай, де....вица е хубав

Засега няма да бързаме с целувката! - си казал принцът, слизайки от спящата красавица...

Не съм безгрешен, Асенчо Освен това, забележки правя за тъпи вицове ако не си забелязал - якото си е яко.

Две блондинки пият чай. Едната погледнала горещата кана и казала:

- А какво да правим с останалата вряла вода? Грехота е да я излеем.

- Да, муцка. Сложи я в хладилника. Не е лошо човек да има топла вода под ръка...

Брюнетка разказва на блондинка:

- Моят син от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.

- Охоoooo! Представям си, колко далеч вече е стигнал!

Две приятелки се срещат на улицата

- Какво ти е ма Пепо, пребледняла те виждам?

Брюнетката:

- Вадиха ми зъб уж с упойка, но много ме боли мястото на операцията.

Блондинката:

- Тъй ли? И на мен са ми вадили зъб, но при мен доктора предложи да е с пълна упойка, а като излязох от упойката само леко ме наболяваше задника?

"Хахахаха"

MMJ, аз ли съм тъп или не схващам къде е "шегата"? Цамцунгът к'во е? "More vietnamese"?

Помисли пак, ще се сетиш... друг е въпроса кой какво чувство за хумор има.

Едни неща на едни хора са им смешни на други не.

Самсунга не се вписва в смешката защото е корейски, правят ги в Корея, Виетнам и Китай.

EDIT: Ето ти нещо което може да ти е смешно

Редактирано Август 5, 201411 гд от MMJ

Ми…не е. Освен това, на сръбски е с "а", не с "е". Много ме "кефят" псевдо преводи на сръбски думи и лафове...

Да не съм офф:

"Не ходя по чуждо…не се събирам в гардероба".

Чакай да позная, Купил си е последния SG-S5, разпечатва кутията, вдига го с дясната ръка да се обади и похвали на някого. А от вътрешната страна на кутията, на чист български, упътване и червена гаранционна карта.

Вярно става за смях.

Ти скочи да ми обясняваш развитието на шопския "правопис" ли? Това, че не се хиля на въпросната картинка, не значи заяждане. Бъркаш ме с някой.