Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:

„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”

Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”

И така започна скандала....

Ако получите мейл със съобщение " Голи снимки на Искра Фидосова" не го отваряйте. Не е вирус...., по страшно е.

Един китаец продал душата си на дявола, след два дни тя се счупила

Според анкета на Ен Би Си Бил Клинтън е най-уважаваният американски президент. Според учените от Магадан пък най-много пъти го е "уважила" Моника Люински.

Катаджия спира кола:

- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?

- Пил съм 8 бири.

- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.

Един се върнал от плаване, влязъл в къщи

и що да види – бебе.

- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма

12 месеца, пък ти – бебе!

- Ти къв си бе? – рекла жена му.

- Ми, къв – моряк! – рекъл оня.

- Ми, кът си моряк, ко са прайш на

математик, аааааааааааааа!!!

Редактирано Август 9, 201411 гд от raduloff

Вчера участвах в акция "Получи пари!". Изпратих смс с думата ПАРИ и ми пратиха отговор:"Вашите пари са получени. Благодарим за участието!"

Алкохолик звъни по телефона:

- Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици?

- Да, кажете.

- Абеее, как се прави мохито?...

Три приятелки седнали на кафе. Едната била женена от десет години, втората била сгодена и ще става булка, а третата си имала любовник. Обсъждали мъжете си и решили да направят експеримент. Всяка от тях да се облече в черна кожа, със се*си бельо, жартиери, колан, високи токчета и маска на очите.

Срещнали се отново трите една седмица по-късно и започнали да споделят преживяното. Като най-нетърпелива започнала булката:

- Той се прибра вкъщи и аз го срещнах в черни чорапи, кожена пола, се*си сутиен, маска и високи токчета. Той ме награби, каза ми, че съм любовта на живота му и правихме с*кс цяла нощ.

Любовницата продължила:

- Аз отидох в кабинета му, заключих вратата, отворих си шлифера и отдолу бях цялата в черен латекс, маска, токчета... Той не каза нищо, а правихме 5 часа с*кс без прекъсване.

Съпругата казала възмутено:

- Съпругът ми се прибра от работа, отвори вратата на хола, видя ме облечена в черно кожено бельо, жартиери, колан и маска, огледа ме отгоре до долу и ме попита: "Какво има за вечеря, Батман?"

Искате слънце,вода и пясък? Бетонов възел търси работници..

Редактирано Август 11, 201411 гд от N1k0lA

Седи си слепец на плажа. По едно време отворил чантата до себе си, изкарал една надуваема секс кукла и започнал да я надува. Настанало масово негодуване сред част от другите плажуващи, а другата част започнали да тръпнат в очакване на сеира.

Отишъл веднага един от спасителите спри слепеца и му казал:

- Ако мислите да надуете тази секс кукла и да правите секс с нея тук, на плажа, моля да напуснете!

- Сигурен ли сте, че това е секс кукла? - попитал слепеца.

- Да.

- Мамка му, от миналото лято съм чукал лодката у нас!!!

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена лампа. Шофьорът си казал: “Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне” и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:

- Добре. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е. Освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове. Ако ми дадеш добро обяснение за превишена скорост, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.

Шофьорът помислил и казал:

- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.

Полицаят казал:

- Приятна събота и неделя!

Като чета това за полицая и ми идва само едно на ум:

cоz you can smell it

Редактирано Август 13, 201411 гд от eek

Gabriel е най-големия.

Между блондинки:

- Муцка, знаеш ли какво научих днес?!

- Какво, муци?!

- Мии, колата ОООО, всъщност се казва AUDI...

Да, де…"моят лъвчо се казвал пеугеот?!"…

Женското мърморене е като рекламите в youtube - не можеш да го скип-неш първите няколко секунди.

Като се озовеш на чалга парти осъзнаваш, че "Планетата на маймуните" е правен по действителен случай.

Култов Вили Вуцов засенчи Джон Траволта

Редактирано Август 14, 201411 гд от eek

Един човек, един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.

До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари… барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът вече не издържал и го попитал:

- Абе к’ъв cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на всичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж…

- Офф – въздъхнал човекът – наскоро хванах златната рибка.

Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:

- И к’во си поръча?

- Ами не виждаш ли – дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно…

А, мамо…къде го т'ва "меню"? Да не е в "Булоня"?

Новина в български вестник:

"Пожар унищожи магазин за пожарогасители."

Появи се бира "желязната лейди". Проблемъж на тази бира е, че като я отвориш, тя ти казва "Ти си ми втория!"

А, мамо…къде го т'ва "меню"? Да не е в "Булоня"?

Българското Сен Тропе - Созопол.