Млада влюбена двойка отива на село и се затварят в спалнята, почти не излизат оттам 2- 3 дни. Бабата чука на вратата да ги повика за закуска, пита ги:

- Хайде не сте ли гладни вече?!

- Ние се храним с плодовете на любовта..

- Вие, баби, добре се храните с тия плодове, ама не хвърляйте обелките през прозореца, че вече трета гъска се задави...

:tooth:

Блондинка в магазин:

- Добър ден! Имате ли новият Samsung?

- Кой точно модел търсите, госпожице?

- Samsung сив.

- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?

- Нали ви казах – Samsung сив.

- Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?

Блондинката пише: Samsung S IV...

у 5 сутринта си написала статус " на какъв як купон съм " , а она станала да нарани кокошките...

Мъка, мъкаааа....

Във връзка с горния пост, то ето и адекватната позиция на леля Кипарис :

http://prikachi.com/images.php?images/239/7546239M.jpg

Редактирано Август 18, 201411 гд от Максим Костадинов

Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче.

- Тиква, к'во стаа?

- Ами погледни в канавката!

Гледа той - в канавката лежи разбито BMW.

- Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW?

- Абе вътре погледни!

Гледа той - в колата мъртва девойка.

- Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?

- Абе не, бе, погледни к'во има в устата ѝ бе... )

Крадец-новобранец влязъл в апартамент за обир и видял едно малко момче.

- Татко, мама вкъщи ли са? - попитал той.

- Не. - отговорило момчето и погледнало крадеца с доверчиви очички.

- Донеси ми една чаша вода. - помолил обирджията и започнал да разглежда наоколо. Но момчето се върнало почти със скоростта на светлината.

- Донеси ми още една чаша. - казал мъжът и продължил да тършува. Момчето отново се върнало мигновено с чаша вода. Крадецът я изпил и казал:

- Хайде, донеси ми още една чаша.

- Чичо, вече не мога да ти донеса. Аз чешмата не я достигам, а водата в тоалетната свърши. )

- Докторе, кажете ми, грип ли е това?

- Да!

- Свински?

- Да! Само свиня може да дойде в 4 часа сутринта в Пирогов с температура 36.7! ))

Крали Марко и Дарт Вейдър водят люта битка.

След наколкочасов двубой най-после Крали Марко побеждава.

Избърсва бавно кръвта от сабята си и задъхан казва:

- Бре, къв беше тоя асматик бе, за малко да ми извади очите с това фенерче....

http://youtu.be/1t2zn7Ve0bw

Редактирано Август 19, 201411 гд от eek

Целият интернет полудя през последните дни с тия глупости. На хората, които даряват за благотворителност, не са им нужни кофи с ледена вода на главата и резил пред милиони...

Ми да. Не съм видял няколко души от форума да се поливат, че си и траят като даряват. Нарочно няма да ги спомена, но в моите очи винаги ще са големи. Евтин сеир за популярност.

П.П. По темата:

На мен пък идеята с "айс бъкет-а" ми харесва. Популярноста на едно дарение, помага/побутва и други да го направят, но това сме го обсъждали вече

Ето как го разбира и големия Чарли Шийн:

Добро предизвикателство отправи

Видях кола с надпис на бронята: "Аз съм ветеринар, затова карам като животно."

Сега разбирам колко много са гинеколозите по пътищатa...

Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза.

Видял кола обърната на една страна да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да му

помогне. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:

- Господине, имате ли нужда от помощ?

Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и

го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона.

Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил, защо онзи

припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата.

Човекът, когото докарал вече се бил освестил. Шофьорът го попитал:

- Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?

Онзи му отговорил:

- Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, карам със 120км/ч и ти ми отваряш вратата.....

Единствената разлика на английските автомобили от останалите е, че жена ти мрънка от ляво!

Мъжът, закачливо:

- Скъпа, знаеш ли, че днес е международния ден на оргазма ...?!

- Колко жалко, че е баш по средата на международната седмица на главоболието ..

- Скъпи, кажи ми нещо, с което да се почувствам истинска жена!

- Не можеш да паркираш.

Двама селски, след като продали на пазара стоката, решили да апнат и да са почерпат у едно кръчме. Дошла сервитьорката да вземе поръчката:

- Какво ще желаяти?

Единият пустиняк рекъл на другия:

- Ти поръчвай. Аз ще отида да се изсера, че яко ма напиня!

Сервитьорката гледа като плъ у теменуги...

- Моме, н'го слушай тоа! У наше село сички сме възпитани ора, само той си е такъв чешит! Миналата седмица бях заклещил да мандръсам козъта зад кочината. Он по тирлици са приближил и свирна като локомотив, да го ева, така изплаши козъта, че рогите ѝ ми останаа в ръцете..

Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.

Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин

мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала

прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,

но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата".

Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи".

И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.

Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята

да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент

я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила

горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала

вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на

коледната вечеря.

В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина

след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял

и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Какво

ти се е случило, скъпи?". Той отговорил:

"Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че

тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.".

Две приятелки си говорят:

- Ау, детето ти толкова прилича на мъжа ти!

- Да бе, чак и аз се чудя...

18+

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и:

- Вече няколко години правя с*кс, а не мога да намеря клитора!

- Но... тя динята няма...

- Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...