Учителката пита децата:

- Деца, какви лекарства знаете?

Марийка:

- Панадол.

Петьо:

- Аспирин.

Иванчо:

- Виагра...

- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?

- Как за какво? За разстройство!

- Как така за разстройство? Защо реши така?

- Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне."..

http://olx.bg/i/kofa-za-als-ice-bucket-challenge-i56103100

Редактирано Август 25, 201411 гд от stangen

Един отива при комшията и го пита:

- Абе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?

- Да, защо?

- Аре да те помоля, вече да не си изхвърляш джибрите в гората,че оня ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наe@@ха кучето!

Момче заговаря момиче със страхотно красиво тяло, но грозно лице.

- Как направи това перфектно тяло?

– С плуване!

- А защо не си топи и главата?

Изследователски кораб плавал вече един месец е в открито море. Екипажът бавно започнал да се пропива. Капитанът решил да спре това и събрал целия екипаж в заседателната зала:

- Във връзка със случаите на пиянство, нареждам всичките бутилки водка - зад борда.

Настъпила пълна тишина. Изведнъж отзад се чул глас:

- И така, както каза капитанът, изхвърлете всичките бутилки водка зад борда!

Веднага се чул възмутителен отговор:

- А вие, водолазите, нямате право на дума!

- Предишният ти приятел да не е карал Голф?

- Да, как позна?

- Ами като гледам как блъскаш вратите на Реното ми...

Това е история от квартално магазинче за GSM аксесоари в гр. Бургас.

Влиза манго джери и вика:

- 2 GB флашка?

- 8 GB за 10 лв!

- 8 GB ли ве? Tя ще ми събере целия мозък ве...

Криско хванал златната рибка. Тя го помолила да я пусне срещу 3 желания.

Оня я хвърлил на земята и викнал:

- ПОКАЖИ НА ТИЯ ХОРА КАК СА МЯТАШ!

При един чобанин дошъл агент на ДАНС и му казал:

- Криеш тука в кошарата контрабанда, трябва да те проверя.

- Къв си ти, бе - рекъл чобанинът?

- Офицер съм от ДАНС, ето, виж ми баджа.

- Е, щом имаш бадж... влизай и проверявай, но отдясно има една затворена врата, само там не пипай.

Офицерът влязъл и първо отворил затворената врата. Отвътре изскочил един мъжки разплоден бивол и го погнал. А чобанинът седи на оградата и вика:

- Баджааа, покажи му баджааа!

Жена крещи на пияния си съпруг:

- Стига си пил бе, свиня такава... Знаеш ли колко хора сега са в гроба заради алкохола?

- Жено, мен не можеш да ме излъжеш, ходил съм на гробищата. На всеки гроб пише: "от семейството", "от роднините", но никъде не пише от "алкохола".

- Скъпи, бременна съм! Какво искаш да е ?

- Първи април!

Редактирано Август 27, 201411 гд от Alxx®

Двама млади заживели заедно и решили веднага да имат дете. Започнали офанзивата, всеки ден най-малкото вечер по един два пъти. Минал месец, минали два, три, не се получавало. Решили да идат на лекар.

Влезли при доктора, седнали, разказали му какво правят, как го правят, как не се получава...

Лекарят ги гледал, гледал, па казал:

- Абе момчета, вие сериозно ли?!?

дукасано е еч маш ен муше да сабременее уд маш... ну опитите ж делиорманата продалжажат

жинаги сам ескал Ижало Петеж ад пудпише догожор с торскиа напидател УМИТ ОЗАТ ну така и ен ми са сбадна медчтата дейба

Тоя спиндер е много смотан, незнам какво му се кефите толкова, напрягам се само като се опитвам да му прочета тъпотиите.

Абсолютно! Бях писал по-напред пак. А тези тъпотии за Лудогорец, са...

По - добре евтин сеир, отколкото никакъв

Неолчо, объркал си се нещо!?!

Аз съм Левскар и не ме боли. Няма за какво да ме боли.

Виж едни други хора, може да ги боли, и за Шампионска лига и за загубата на отбора за който викаха и скандираха.

Ще цитирам Домусчиев: "Дребни душици"

В спорта, както и в живота, има моменти на възход и на падение. Да ме боли-Не. Горд съм, че моят любим отбор е ПЪРВИЯ БГ отбор, влязал в групите на Шампионска лига. Нормал но е всички други отбори да искат да достигнат и задминат това.

Прав си, някой ги боли, че даже не са втори Бг отбор в ШЛ.

Дано жребия довечера отреди хубави съперници на Лудогорец в групата.

Б@си,спомена се Лудогорец,Левски,ама що и ЦСКА забъркахте накрая.

П.п.Не ме боли

Самоковските стриптийзьорки не излизат от торта, а от чувал с картофи.

:tooth:

Редактирано Август 28, 201411 гд от WULAS

А пък пернишките стриптизьорки не излизат от торта, a от кома ...

----

Никой няма да забележи, че Веско Маринов се е залял с кофа студена вода...

Редактирано Август 28, 201411 гд от adept

След мача снощи:

Домусчиев към Бекали:

...Запомни едно - румънецът ми е много по-добър от румънеца ти!

Sent from my iPhone using Tapatalk

Това се казва customer care