"Унгарското джудже Лудогорец"

Ще ме уморят тези медии....

Младеж се явява на интервю за работа като продавач-консултант в голям хипермаркет.

Управителя го пита :

- Имате ли опит в продажбите, работили ли сте нещо подобно преди ?

- Не.

- Хм, добре айде ще ти дам шанс да видим дали ще можеш да продадеш нещо. Оставям те сам в магазина, довечера като се върна да видим какъв оборот си направил. Връща се и пита:

- Как ти мина деня, имаше ли клиенти, успя ли да продадеш нещо?

- Да, но само един.

- Лошо, и на каква сума ти е продажбата?

- Ами 135 000 долара - казал младежа.

- Хайде бе, че кво толкова продаде ? - попитал управителя

- Ами дойде един господин и му продадох риболовни кукички No 5 "орлов никът" за шаран.

- Добре де ама едни кукички за 135 000 долара ? - зачудил се управителя.

- Е не, аз после го попитах дали има добра корда, той каза,че няма, та му продадох и корда.

- И пак са много парите бе.

- Еми после го попитах има ли добри прътове, продадох му, после му викам - Добре де ама ти без лодка как ще ловиш? - Продадох му и лодка, после и двигател за лодката иначе как няма да гребе я. Ама тая лодка и тоя двигател няма да ръце да я носи, предложих му и един готин джип да си ходи на излети, ами ако се наложи да останеш му викам, я си вземи палатка, спален чувал, газова бутилка и всичко необходимо за такова нещо.

- Браво бе, ти за първи ден изби рибата - зарадвал се управителя - човека дойде за едни кукички ти му продаде лодка джип и т.н., ми ти си бил голяма работа бе.

- Ами, казало момчето, той клиента дойде за дамски превръзки на жена си, аз му дадох и му казах:

- Така и така няма да еб*ш, по добре отиди за риба.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.

- За каква работа става дума?

- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.

- Супер! Мога да почна още днес!

- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?

- Не!

- Идеално! Че иначе много жени ревнуват...С бръсненето ще се справите ли?

- Вече толкова години се бръсна всеки ден!

- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?

- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!

- Много добре, заповядайте утре за интервю в Пловдив.

- Защо в Пловдив, мислех, че работата ще е в София?

- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Пловдив!

Приготвихме се да отидем на море ... Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата ... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:

- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата ... Тишината в таксито можеше да се пипне!

Група младежи се прибират от бал.Гледат на една пейка седнал стар човек с бастун и решили да му се подиграват:

- Как си дядка?Става ли ти?Можеш ли още а?

- Не мога вече момци...друг си потърсете да ви оправи.

Влиза краля. Гледа шута е*е кралицата.

Поглежда и въздъхва:

-Хе, Хе, Хе … много смешно..

Мъж се връща от командировка и първо звъни на съседа:

- При моята някой да е идвал?

- Не.

- Абсолютно никой?

- Абсолютно.

- Двайсет дни и никой?

- Никой бе!

Помълчал, помълчал па казал:

- Тогава...и аз няма да ходя..

- Земя, земя, тук машина 57. Мейдей, мейдей. Снижавам за аварийно кацане. Освободете пистата и разкарайте трафика!

РВД диспечерката:

- Тъй ли? А кой ме заряза и избяга при оная рижавата Нина? Летището е затворено и не приема.

Пилотът:

- Светле, стига си се майтапила. Единият двигател прекъсва и на всичко отгоре ми свършва и горивото...

- Аз казах ли ти, че ще ми паднеш......

Влиза студентка на изпит с фланелка с надпис: „Искам 3-ка“. Доцентът и асистентът се усмихват.

http://www.youtube.com/watch?v=nRV76VbTq-8

- И к'ва стана тя... ожених се, сега да пуша не може,

да пия не може, да заглеждам други жени не може...

- Не съжаляваш ли?

- И да съжалявам не може...

Гладните вълци видели в гората заек и решили да го изядат, но заекът им казал:

- Почакайте, с мен няма да се наситите, а аз мога да ви заведа до стадо овце.

Вълците решили да послушат заека и тръгнали с него. Вървели, а гладът ги мъчил все по-силно.

- Дълго ли ще ходим още?

- Веднага след онзи хълм, който се вижда.

Започнали да се изкачват по хълма - не удържали вълците на глада, нахвърлили се върху заека

и го изяли. Да се нахранят не успели, гладът продължил да ги мъчи, но я нямало съблазънта

пред погледа. Изкачили се по хълма и видели стадото овце...

Нахранили се до насита и един от тях споменал:

- Някак некрасиво се получи със заека.

Друг:

- Да се върнем, да намерим остатъците и да го погребем.

Върнали се, погребали заека, поставили камък на гроба и мислят какво да напишат:

"нашият приятел" - не върви, защо приятелите му да го изядат.

"нашият враг" - също не върви, нали ги докарал до стадо овце.

Мислили, мислили и написали - "нашият консултант и съдружник".

Sent from my iPhone using Tapatalk

Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.

Първи работен ден.

Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.

- Кой отвори прозореца?

- Аз - отговаря секретарката.

- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...

Цял ден е сърдит и не и говори.

Втори работен ден.

Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.

Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.

- Кой сложи тези цветя тук?

- Аз - отговорила тихо тя.

- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...

Трети работен ден.

Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.

- Какво правиш?

- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

Как перничанин иска ръката на любимата си:

- Съгласна ли си да ми миеш Голфо цел живот?

- Мамо, днес се прибрах по-рано от работа вкъщи и видях мъжки дрехи в спалнята, а от банята жена ми стенеше от удовоствие...

- Ах, тази к*чка! Антоне, сине, ти тихо ли си тръгна? Чуха ли те тези мръсници?

- Не разбраха, че съм бил там. Обаче аз им отмъстих! Слезнах в мазето и спрях водата...

Две блондинки се учат да играят голф. Едната удря топката с всичка сила, тя литва към група мъже играещи наблизо и един от тях изкрещява, мушва си ръцете между краката и започва да се търкаля с крясъци по земята. Блондинката притичва до него:

- Аз съм доктор, нека Ви помогна!

И без да се бави повече блондинката разкопчава колана на мъжа, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.

- Малко по-добре ли сте сега?

- Ооо, да! Само дето палецът все още ме боли!

Редактирано Септември 4, 201411 гд от johnnybravo

Galaxy Note 4 announced.

Fail: note 3 is better.

SAMEsung

Ако се страхувате, че може да напълнеете, пийте по една ракийка преди хранене. Алкохолът убива чувството за страх...

Компот за 4700лв.

Редактирано Септември 5, 201411 гд от Monro

Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада.

Така няколко пъти...

На съседното дърво две птички си говорят:

- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена? ..

Счупен е световният рекорд по хвърляне на диск. Рекордьорът е българин, а дискът..... на Веселин Маринов.

Sent from my iPhone using Tapatalk