На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и го пита:

- Абе, да си виждал едно момиче с червена шапка и стоманени гащи?

- Тц, само един вълк с оксижен.

Полицай хванал наркоман в зоологическата градина:

- Надрусан ли си?

- Не!

- Ще проверим...

- Кое е това животно в тази клетка?

Полицаят посочил клетка с кенгуру. Наркоманът погледнал глупаво към животното и казал:

- Заек. 40-45-годишен!

Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:

- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили... А сега, без мене сватба вдигаш?

Чапаев обяснява:

- Слушай, Петка, всико това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!

- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.

На другата сутрин Петка се събужда с канско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:

- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя...

Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря ѝ метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя!

Мъж отишъл на лекар и казал:

- Докторе, след сватбата ми имам проблеми със зрението.

- Бъдете по-конкретен?

- Ами не виждам никакви пари.

Според Пернишкия съновник, каквото и да сънуваш все е на бой...

Британски учени открили, че след третата чаша, българите използват псуването на майка като запетая.

Германците купили завода "АЗЛК" и решили, вместо Москвич да произвеждат Мерцедес. Настроили линията, пуснали я - излиза Москвич! Сменили машините изцяло с германски, преоборудвали целия завод, пускат линията - излиза Москвич! Сменили персонала, само германци (даже охраната и чистачките), пускат линията - МОСКВИЧ!

На отсрещния хълм стоят Чапай и Петка, гледат през биноклите и Чапай казва:

- Петка, аз като ти разправях, че мястото е прокълнато, ти ми се смееше...

Господ създал жената, огледал я, въздъхнал и казал : " Е, ще се гримира..."

Ранно утро. Будилникът звъни, съпругът трябва да става за работа.. Сбутва леко жена си с лакът:

- Скъпа... Не искаш ли да ми направиш... Уф, онова, как му се викаше...

Пет минути по-късно:

-Ооооо, мила, златна си! Майната му на капучиното!

Ако искате да съберете цялото си семейство на едно място,

изключете интернета и изчакайте една минута в стаята с рутера.

Не може да бъде описано чувството, когато в просъница някой те прегърне и те придърпа към себе си!

Особено, ако живееш сам...

Прасчо и Мечо Пух вечерят..

В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото болярско. Прасчо забожда по-голямото (болярското) и го лапва. Пух недоволства:

- Деееа и свинята - как лапна голямото кюфте!! Аз ако бях, щях да взема малкото..

Прасчо отговаря:

- Ми ето ти го малкото кюфте бе, к'во бучиш??

В хотел в Абу Даби:

- Каква е паролата за Wi-Fi?

- ولكن الجبهة ، بدل

Пиян македонец се прибира в къщи,и казва на жена си:

-Добра вечер,Лепа Брено!

-Мажо,па я не съм Лепа Брена,я съм твойта жена

-Знам ма, жено,ама я така си лъжем члена ...

Тунинг на каяк

Снимката е от нета, нямам нищо общо. Аз се пъхам целия

Sent from my iPhone using Tapatalk

"Гоуем"си,ама май остана без подкрепа от "винкелбой".

Отива един при шефа на цирка, носи свиня и казва:

- Искам при вас да участвам с номер?

- А какво умееш?

- Свинята ми говори френски.

Шашнат, шефът го моли да покаже.

Онзи се обръща към свинята и казва:

- Парле ву франсе? - и ѝ забива шут в ребрата.

- Уиии - Уиии - Уиии...

Миенето на чинии му съсипвало мъжкото достойнство...

Ами с ръце ги мий бе, душко!

http://www.dnes.bg/video/2014/09/10/miki-maus-i-spondj-bob-prebivat-rusnak.83196

Снощи гаджето ми се хвърли на леглото и ми каза, че не може да спи. Всеки ден ходя на гроба й и я моля да престане...

Редактирано Септември 11, 201411 гд от asen4o0

Това само на мен ли не ми е смешно?

И аз не го разбрах .

смешката е бледо копие на тази:

Не може да бъде описано чувството, когато в просъница някой те прегърне и те придърпа към себе си!

Особено, ако живееш сам...

Явно е свързано с дух, но и на мен не ми е смешно.

.